Vtipy o Šéfech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Na dědině se stala vražda.
„Je to opravdu zapeklitý případ,” shrnuje situaci náčelník místní policie při mimořádné poradě. „Kdybychom tak měli alespoň nějaké vodítko...”
„To můžu snadno zařídit,” pochlubí se strážník Vejce. „Mám doma psa a ten hо stejně nosí nerad!”

26

0

Přijde chlap do banky a neurvale křičí: „Chci si votevřít účet!”
Žena za přepážkou se zeptá: „A jaký typ účtu máte namysli?”
„Do hajzlu!” zakleje hrubec. „To je jedno, prostě účet!”
„Prosím, pane, to jsem snad špatně slyšela?” nevěří svým uším bankovní úřednice.
Chlap se rozčiluje: „Říkal jsem, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet!”
„Pane, takové výrazy zde nestrpíme,” zamračí se úřednice. „Jdu pro manažera, ať vás vyhodí!”
Přijde manažer: „Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici. Co máte za problém?”
„Do hajzlu, žádnej problém!” čílí se neurvalec. „Jenom jsem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden debilní účet!”
„Ach tak,” praví manažer soucitně. „A tahle nepříjemná kráva vám chce zkazit den, že?”

25

0

Indiánského náčelníka trápí zácpa. Jde tedy za šamanem, ale žádný lektvar nepomáhá. I pošle jednoho bojovníka do městečka k bílému doktorovi. Bojovník přijde za doktorem a protože umí špatně anglicky, řekne jen: „Big chief - no shiт.”
Doktor rychle pochopí: „Jasný případ - jedenkrát ricinový olej!”
Indián se vrátí do prérie, ale přípravek nezabral a za dva dny je u doktora znovu: „Big chief - no shiт.”
„Hmmm, těžký případ. Tady máš celou láhev ricinového oleje. To musí účinkovat!”
Indián odjede, ale za další dva dny je zpátky: „Big chief - no shiт.”
Doktor: „Tak to ti namíchám něco speciálního. Ale pozor - je to opravdu silné!”
Po týdnu doktor onoho bojovníka potká ve městě a ptá se, jak se náčelníkovi daří. Indián na to: „Big shiт - no chief.”

25

0

Říká náčelník svým podřízeným: „Nejhorší nemoc je сhоlеrа. Po ní se buď blbne, nebo zemře. Já už ji jednou taky prodělal.”

25

0

Policejní náčelník přijímá nováčky: „Tak vy se hlásíte k policii?”
„Ano.”
„A umíte číst a psát?”
„Ano.”
„A naučíte mě to?”

25

0

Ochranka před hokejovou halou zadrží muže, který se chtěl rychle dostat dovnitř a pokusil se ji obejít.
Hlásí svému šéfovi: „Říká, že musí co nejrychleji dovnitř, aby stihl začátek utkání.”
Velitel si podezřelého muže dobře prohlédne bezpečnostní kamerou a dá jim pokyn: „Pusťte hо, toho znám. To je přeci Dominik Hašek!”
Za chvíli chlapi z ochranky zadrží dalšího podezřelého, který se hnal dovnitř a snažil se jim vyhnout.
Zase to nahlásí šéfovi, ten si neznámého prohlédne na své obrazovce a říká: „Pusťte hо, tohohle taky znám. To je přece Usáma bin Ládin!”

25

0

A: jak vlastně šel pohovor na toho tiskovýho mluvčího?
B: Bylo to dlouhý a úmorný, samý stupidní otázky, ke konci jsem dokonce váhal, jestli pro ně vůbec pracovat chci. Úplně nakonec mi dali modelovou otázku: máte dvě lahve, v obou může nebo nemusí být jed + jednoho vězně na testy - jak zjistíte, ve kterých byl jed?
A: no to jsou hodně blbý otázky, vyřešils to?
B: sarkasticky jsem plácnul, že hо nechám žíznit se dvěma lahvemi, než něco vymyslí sám
A: to asi neočekávali
B: ne, mou žádost skartovali.. Nabídli mi manažera, nastupuju v pondělí..
- _____________________________________
Lila: Ahoj
Salvah: Ahoj to je dost že jsi se po sto letech ozvala. Nějak jsi na mě zapomínala
Lila: No jen mě zajímá jak se máš
Salvah: Jo fajn
Lila: A chodíš teď s někým?
Salvah: Ne ale budu. Bude Valentýn a každý rok se najde kupa ubožaček co shání na poslední chvíli nějakého kre*éna aby se necítili uboze a osaměle
Salvah: Halo, jsi tu ještě?
Lila: Ty jsi fakt kre*én!!!
Salvah: Chápu to dobře že hо budem trávit spolu?
- ______________________________
A: Zaujimalo by ma, ze ci vedia cinsky turisti v Parizi, ze si kupuju suveniry vyrobene u nich.
- ______________________________
A: čau, hele znáš takové to stádium, kdy by ses měl učit na zkoušku, ale najdeš na ploše nějakou hru?
B: Znam, ja jsem udelal zajimavou vec v pondeli. Skripta mam pdfku. Tak jsem vsechny hry obklicil kopiema toho pdfka.
B: Nijak to nepomohlo.
- ___________________________________
Morituri: Ta tvoje mladá je divná
Monty: Tady Tereza, proč jsem divná?
Morituri: Ježiš sorry, já myslel jinou.
Monty: JAKOU JINOU!!!
- ________________________________
A: Na TS mi nejde zvuk...
B: A máš sluchátka ve správném jacku?
A: Mě to tam strčil profík.
B: To ti moc gratuluji. A máš sluchátka ve správném jacku?

25

0

Chlap si stěžuje u gynekologa že jeho manželka nemá vůbec chut na sеx tak mu doktor řekne at k němu zítra přijde. manželka opravdu přijde tak se hо doktor zeptá proč nemá chut na sеx. manželka mu odpoví: to víte já když jedu do práce tak jedu taxíkem ale nemám peníze tak se mě taxikář zeptá: tak zaplatíte nebo co? a já musím nebo co. do práce proto přijdu pozdě takže musím k šéfovi a ten se mě zeptá zapíšeme to nebo co? a já musím nebo co. když jdu z práce domů zase jedu taxíkem ale nemám peníze takže se mě taxikář zeptá tak zaplatíte nebo co? no a já zase musím nebo co no a to potom nemám doma na sеx ani pomyšlení. a doktor na to: takže řekneme to manželovi nebo co?

25

0

Šéf přijímá sekretářku. ,,V pohovoru jste obstála, hodnocení a doporučení máte výborné. Rád bych ale věděl, jestli umíte počítat?´´ ,,Jistě , že umím.´´ ,,Tak běžte vedle, svlékněte se a počítejte s tím, že jsem za chvíli u vás.´´

25

0

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
'Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo 'Paříž'.
'A co jsi napsal?'
'Paříš, pařím, paříme...'
'A co ty?' obrací se na druhého.
... 'Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo 'zeměkoule', a tak jsem napsal - 'ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.'
Třetí policajt se jen usmívá:
'Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo 'město.'
'A co jsi napsal?'
'Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!'´

25

0

Povídá jedno varle druhému: „Hele ženská jde!”
„Jak jsi to poznal?”
„Ale, šéf se zvedl.”

25

0

Blondýnka je poprvé v práci a šéf ji řekne: ,,Tak pro začátek umyjete podlahu ve výtahu.''
A blondýnka se zeptá: ,,A v tomhle patře nebo ve všech?''

25

0

Přijde mladý muž do nebe, tam stojí svatý Petr a povídá: když mi řekneš jednu příhodu, kdy jsi vykonal dobrý skutek, pustím tě dovnitř. Muž se zamyslí a povídá: no to je jednoduché jednou jsem viděl jak skinheadi mlátí mladou ženu, tak jsem přistoupil k jejich dvou metrovému šéfovi, vytrhl jsem mu piercing z nosu a dal pěstí do zubů. Svatý Petr otevře svou knihu chvíli se do ní dívá a pak povídá: ale pane tuhle příhodu zde nemám, kdy se to stalo? A muž odpoví: no asi tak před třemi minutami.

25

0

Náčelník policejního sboru se jednoho dne rozhodl, že nebude mluvit nespisovně. Přijde do práce a říká strážníku Korouhvičkovi: „Běž do krámu a kup včelí osk!”

25

0

V saloonu visí oběšenec. Přijde šerif a povídá barmanovi: „Hej, šéfiku, pověste si toho chlapa na věšák!”

25

0

Náčelník zkouší své ovečky: „Proč nesmíme za žádnou cenu používat na ulici ostré náboje?”
Ozve se jediný odvážlivec: „Abychom se náhodou nepořezali.”

25

0

Ptá se jeden manažer druhého: „Tak co, jak si myslíš, že ti budou fungovat počítače ve firmě v roce 2000?”
„No, víš, mně ty počítače nefungovaly ani minulej rok, tak nevím, proč by zrovna měly začít fungovat příští rok.”

24

0

Policista zastavil motoristu, který jel příliš rychle. Ten se však dušuje: „Kapitáne, já to můžu vysvětlit.”
„Buďte v klidu,” odvětí tvrdě polda, „nebo vás nechám vychladnout ve vězení do doby, než se vrátí šéf.”
„Ale, kapitáne, já jsem vám chtěl říct...”
„Říkal jsem vám, abyste mlčel, vy jste neposlechl. Půjdete se mnou!”
O několik hodin později oznamuje kapitán zadrženému řidiči: „Máte veliké štěstí, šéf právě vdává dceru, víte? Až se vrátí, bude v dobré náladě.”
A ten motorkář říká: „S tím bych moc nepočítal. Já jsem totiž ženich, víte?”

24

0