• Home
  • Kategorie
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Najnovšie vtipy
  • Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
  • Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
  • Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších, Vtipy o lesbách
  • Anekdoty a vtipy o sexu a milování
  • Anekdoty a vtipy o zamilovaných a lásce
  • Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
  • Černý humor
  • Drsné vtipy, Drsňárny
  • Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
  • Nechutné vtipy, Nechutnosti
  • Rasistické vtipy
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
  • Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
  • Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
  • Vtipy o národech a menšinách
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o zábave a voľnom čase
  • Židovské anekdoty a vtipy o Židech
  • Zločin a trest
Вицове за кучета Jokes about Dogs Witze über Hunde Chistes sobre perros Шутки про собак Blagues sur les chiens Barzellette sui cani Ανέκδοτα για σκύλους Вицеви за кучиња Köpekler hakkında fıkralar Жарти про собак Piadas sobre cães Żarty o psach Skämt om hundar Grappen over honden Vittigheder om hunde Vitser om hunder Vitsit koirista Viccek kutyákról Glume despre câini Čeština Anekdotai apie šunis Joki par suņiem Vicevi o psima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovšie vtipy
  2. Vtipy o psech

Vtipy o psech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy
,,Můj pes Azor je strašně inteligentní.''
,,Můj Alík taky. Každý den mi kupuje noviny!''
,,Já vím. Azor mi to říkal!''
35
0
4
- 18 ° C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
- 10 ° C obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytky.
- 2 ° C italské auta nestartují
0 ° C destilovaná voda zamrzá.
- 1 ° C Dech se stává viditelným. Rusové jedi ... a zmrzlinu a popíjejí chlazené pivo.
- 4 ° C pes se ti snaží dostat do postele.
- 8 ° C bezdomovci vlézají do kartónových krabic.
- 10 ° C francouzské auta nestartují.
- 12 ° C politici začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15 ° C americké auta nestartují.
- 18 ° C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje zmrzli.
- 20 ° C Dech se stává slyšitelným.
- 22 ° C bezdomovci si berou na noc dvě krabice.
- 24 ° C německé auta nestartují.
- 27 ° C pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29 ° C švédské auta nestartují.
- 32 ° C Bezdomovci zmrzli a jsou stohování v krabicích za městem.
- 33 ° C žádné auto nestartuje, jen ruské.
- 38 ° C Rusové si zapínají vrchní knoflík na košilích.
- 43 ° C ruské auta nestartují.
- 50 ° C obyvatelé Helsinek zmrzli.
- 60 ° C tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70 ° C Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh na zahřátí.
- 75 ° C Santa Klaus opouští polární kruh.
- 120 ° C alkohol zamrzl, Rusi jsou nasraní.
- 268 ° C hélium zkapalnělo.
- 273 ° C absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlajúc zmrzlou vodku, připouští, že je fakt kosa
35
0
4
Jdou dva psi po ulici, cestou si povídají. Jeden se najednou zamyslí a říká: „Počkej, prosím tě, minutku. Budu hned zpátky.”
Vážným krokem přejde ulici, tam očuchá kandelábr a pak se zase vrátí. Druhý pes se diví: „Prosím tě, co to mělo znamenat?”
„Ale nic, jen jsem si kontroloval PeSMSky!”
35
0
4

Jdou dva bezďáci po smeťáku a najednou dojdou k obrovský jámě.....
"Týýý vole to je hloubka"... Povídá jeden...." Pojď vole hodíme do tý jámy něco těžkýho, aby jsme zjistili jak je hluboká".... Tak jdou a hledaj co by hodili do tý jámy....
" hele vole traverza"..... Tak vemou asi dvoumetrovou traverzu... tahnou se s ní k tý jámě sotva lezou a hoděj jí z posledních sil dolů....
Oba čuměj do jámy, kdy jakože ta traverza dopadne, když najednou okolo nich ultrarychle proběhne pes a skočí taky do tý jámy.....
" ty krávo.... Viděl si to"..... Povídá jeden druhýmu....
Tak čuměj dál a čekaj na ránu z jámy.... Po chvíli jde okolo frajer a povídá:
"Hele chlapi, neviděli jste tu někde psa?"....
A bezďáci:
"Jo jo teď tady jeden hrozně rychle běžel a skočil tady do tý jámy".....
A týpek:
"Aha tak to nebyl můj... Já hо měl přivázanýho k traverze".....
34
0
4
Jdou takhle dva policajti na obchůzku po městě a mají sebou policejního psa.
Jeden říká tomu druhýmu:
Hele proč tomu psovi furt čumíš na břicho?
A druhý říká:
Víš,mě furt nejde do hlavy,jak jsme šli teď kolem tý hospody,proč ty chlapi co tam sedí,říkali :
Hele už je tady zase ten pes s těma dvěma čůrákama...
34
0
4
Co je maximální humus?
Když od vás pes odejde do psího útulku, protože s takovým dobytkem nemůže žít.
34
0
4
Boxer hledá dívku svých snů. Zn.: Aby pes nebyl problémem. Dívka na inzerát přijde, otevřou se dveře a na koberci pes.
„Kde máš páníčka, čumáčku?” lichotí mu.
Pes promluví: „To jsem já, kočičko, ten boxer.”
34
0
4
Sedí dvě blechy na patníku a hulej. Zpoza rohu vyběhne pes a ta jedna říká druhé: „Hele, típni to, už nám to jede!”
34
0
4
Přijde pán se svým yorkšírským teriérem do hospody a přiváže hо ke sloupu před hospodou. Za pár minut přijde další pán se svým vlkodavem a přiváže hо k vedlejšímu sloupu, poté jde do hospody.
Za chvilku jde první pán z hospody a zděsí se a rychle vběhne zpět do hospody a říká majiteli vlkodava, že mu jeho teriér zabil psa. Majitel vlkodava se rozesměje a ptá se, co se mu stalo.
„Víte pane, vašemu psu zaskočil můj pes v krku a on se asi udusil.”
34
0
4
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná, je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se hо: „Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?”
„Ano, samozřejmě,” odpoví právník.
„V tom případě mi dlužíte sto dvacet korun,” říká řezník, „to totiž byl váš pes.”
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na sto dvacet korun. Když je řezník na odchodu, právník hо zadrží: „Ještě moment! Tady máte účet na pět set korun za konzultaci.”
34
0
4
V „Babičce” vystupovali psi Sultán a Tyrš.
34
0
4
Přijdou dva v podroušeném stavu do hospody a hned na pana vrchního: „Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?”
„Může.”
„Tak nám doneste dva, radši tři rumy, jeden pro vás.”
„A může být střední černý pes s bílým obojkem?”
„Může.”
„Tak další tři rumy.”
„A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?”
„Nemůže!”
„Vidíš, já jsem ti říkal, že jsme přejeli faráře!”
33
0
4

Chlap se psem je v hospodě a koukají na fotbal. Hraje národní mužstvo, skončí to nerozhodně. Pes vyskočí na stůl a začne vrtět ocasem. Hospodský se ptá, co to má znamenat. Chlap mu řekne: „To on dělá vždy, když hrajeme nerozhodně.”
„A co dělá váš pejsek, když vyhrajeme?”
„Nevím, mám psa teprve tři roky!”
33
0
4
Hraje pes v baru bravurně na piáno. Mírně podroušený host navrhne majiteli: „Proč hо nedáte na konzervatoř?”
„Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!”
33
0
4
V restauraci je dáma se psem a na jejího chlupatého přítele pořád zírá takový otrhaný stařík. Vždycky se nadechne, jako by chtěl něco říct, ale nakonec si to rozmyslí a dál jenom civí. Paní už to začne obtěžovat, a tak se hо zeptá: „Potřebujete něco?”
„No, ehm, já jenom, že ten váš pes má na sobě blechy...”
„Ale vy chudáčku, jestli máte chuť na maso, ráda vám něco zaplatím...”
32
0
4
Jeden chlap objevil v inzerátech, že někdo prodá mluvícího psa, tak se ze zvědavosti za dotyčným vypravil. Majitel mu ve dveřích oznámil, že pes je vzadu na dvorku. Chlap tedy šel a zeptal se toho psa: „Ty umíš mluvit?”
„No jasně,” řekl pes a okamžitě se rozpovídal: „Já jsem ten svůj dar zjistil poměrně brzo. Chtěl jsem pomoci naší americké vládě, řekl jsem o mé schopnosti CIA a ti mě začali používat. Jezdil jsem z jedné země do druhé, sedával v jednacích místnostech a poslouchal světové vůdce, co si povídají, protože si nikdo nemyslel, že by je mohl odposlouchávat pes. Byl jsem jeden z nejužitečnějších agentů CIA, ale to cestování po světě mě unavilo a jelikož jsem nijak nemládl, chtěl jsem se usadit. Tak jsem podepsal práci na letišti, tam jsem pracoval jako tajný agent, potloukal jsem se okolo podezřelých týpků, poslouchal, co si povídají. To byste nevěřil, na co jsem přišel, dostal jsem i několik medailí. Pak jsem se oženil, měl kupu štěňat a teď jsem v důchodu.”
Naprosto šokovaný chlap byl úplně paf, šel za majitelem a ptal se hо: „Kolik chcete za toho psa?”
A majitel říká: „Dejte mi deset dolarů a je váš.”
„Cože?” nevěří zájemce vlastním uším. „Takhle výjimečného psa chcete prodat za babku? Proč?”
„Protože to je šílený prolhanec. Nic z toho, co vám teď říkal, není pravda!”
32
0
4
Malé děvčátko se ptá své matky: „Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?”
Matka odpoví: „Ne, protože hárá.”
„Co to znamená?” zeptá se dítě.
„Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži.”
Malé děvčátko jde do garáže a říká: „Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe.”
Otec řekl: „Přiveď Belle sem.” Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: „Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou.”
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: „Kde je Belle?”
Malé děvčátko odpovědělo: „Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...”
32
0
4
Host si v restauraci objedná arabský guláš. Když dojí, ptá se číšníka: „Proč se ten guláš jmenuje Arabský?”
Číšník: „Protože ten pes se jmenoval Sultán!”
31
0
4
  • Předchozí
  • Další

Privacy and Policy Contact Us