Vtipy o rodičích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Prarodiče volí komunisty. Rodiče volí socdemáky. Děti volí emigraci.

38

0

„Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení,” oznamuje dětem učitelka. „Jste už ve třetí třídě a vaši rodiče brzo na probíranou látku nebudou stačit!”

37

0

„Pane doktore, mám obrovské trauma z toho, že si mě matka pořád plete se sourozencem,” stěžuje si psychiatrovi Radim.
„Nesmíte si to tak brát,” uklidňuje mladíka psychiatr. „To je zcela normální, že si rodiče pletou děti, pokud jsou si podobné.”
„Pokud jsou si podobné! Jenže můj sourozenec je sestra a je o deset let starší!”

37

0

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Pepíčkovi rodiče se o tom doma baví ,když si všimnou že Pepíček poslouchá..... Když potkají sousedku s kočárkem tatínek Pepíčkovi říká:
"Jestli se zeptáš, proč jejich malý nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš
Takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a když nakoukne do kočárku povídá:
"Jé, to je krásné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá:
"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá:
"A má moc krásné ručičky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka říká:
"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to:
"Doktor povídal,že zrak bude
Mít na 100% v pořádku..." Pepíček se ušklíbne a říká:
"Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejle, byl by v
Prdeli..."!!!

37

0

Malý Pepánek se v noci vzbudí a vidí, jak z jejich dveří odchází zloděj s plnými taškami. Aby nevzbudil rodiče, tak na něj polohlasně volá:
"Prosím vás, nemohl byste ukrást i moje housle?"

36

0

Táta v sukni aneb Skotský rodič.

36

0

,,Ahoj Honzíku! Chtěl bych mluvit s tvými rodiči. Jsou doma?''
,,Myslíte si, že seču trávník, protože se mi chce?''

35

0

Očekávat něco od poslanců a senátorů je jako věřit na Ježíška. Dárky pro něho musí koupit rodiče, on je pouze s velkým divadlem rozdá a ještě chce peníze za produkci.

35

0

Okamžitě nám sděl, jak si dopadl u zkoušek, telefonují rodiče synovi. Odpověděl obratem: ,,Zkoušky dopadly skvěle. Učitelé byli nadšeni. Dokonce mě požádali, abych si je na podzim zopakoval. ''

35

0

Psychologové doporučují, aby v den vysvědčení děti své známky nejprve zavolaly rodičům a pak až přišly domů... Rodiče tak mají dostatek času nachystat si pásek na výprask!

34

0

Kačenka a strašidla - o malém děvčátku a jeho starých prarodičích.

34

0

Pepíček ukazuje rodičům: „Tady na kazetě píšou, že Veřejné provozování, kopírování a prodej částí nebo celku této videokazety je trestné. To je zajímavé. Takže když tu kazetu rozlámu na kousky, nesmím žádný z těch úlomků prodat!”

34

0

Desetiletý Pepíček rodičům: „Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl.”
U dveří se otočí: „Tati, nesnaž se mne zadržet!”
Tatínek: „Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou.”

33

0

Tři si povídají o tom, co udělají s vánočními odměnami. První říká: „Pracuji v německé bance. Z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.”
Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler. Za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.”
Třetí praví: „Já pracuji na finančním úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr.”
Ostatní se hо ptají: „A co zbytek?”
Finančák odpoví: „Zbytek mi na něj přidají rodiče!”

33

0

Přijde paní učitelka ke vchodu do bytu jednoho z jejích žáků, zazvoní a počká, až jí rodiče žáka otevřou dveře. Když se přede dveřmi objeví jeho maminka, klidným hlasem říká: „Dobrý den, paní Smolná. Co se týká vašeho synka Pepíčka, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?”
„Tu dobrou.”
„Tedy, zdá se, že Pepíček vám domů začne nosit lepší známky než doposud.”
„Že by konečně?” ulevila si maminka. „Jak to můžete tak jistě vědět?”
„Protože se mu mnohokrát zvětšil objem mozku.”
„A jak je to možné?”
„Na železničním přejezdu cestou domů hо porazil vlak, části jeho mozku jsou k nalezení i sto metrů od místa srážky. Vždyť vám říkám, váš syn bude v příštím životě génius!”

33

0

Rodičům přišel z vojny dopis od syna Patrika a v něm se píše: „Mámo, táto, dostal jsem AIDS!”
Z domova došla odpověď: „Drahý Patriku, nevíme sice, co je to za vyznamenání, ale jsme na Tebe hrdí.”

33

0

Ptají se rodiče vysokoškolačky: „Tak jaká byla zkouška?”
„Velice nábožná.”
„Jak to, nábožná?” nechápe ani jeden z nich.
Dcera popisuje: „No, profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižovala. Za chvíli jsem mu odpověděla a on se pokřižoval.”

33

0

Malý fotbalista přijde ze zápasu a oznamuje rodičům: „Dneska jsme sehráli doslova exhibiční zápas!”
„Neříkej,” raduje se táta, „o kolik jste vyhráli?”
„O minus osm gólů!”

33

0