Gott-Witze, Gott Witze, Gottwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, dass der liebe Gott Parteigenosse werden kann?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, nur müsste er vorher aus der Kirche austreten."

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Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach niсhт glücklich."
"Warum bist Du niсhт glücklich, Eva?", kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach niсhт mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herum kicken über alles lieben. Er wird auch niсhт viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also, du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weisst schon, von Frau zu Frau."

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Frauenwitze Gottwitze Adam-und-Eva-Witze

Der liebe Herrgott will drei Mafiosis zu sich im Himmel holen, weil sie niсhт artig waren. Gott zum Ersten:
"Was hast Du denn gemacht?"
Antwort dieser:
"Ich habe einen Menschen umgebracht!"
Gott:
"Wie sieht es mit deinem Deutsch aus?"
"Gut!"
"Wie viele Buchstaben hat das ABC?"
Mafia:
"26!"
"Richtig! Komm rein."
Nun dreht er sich zum Zweiten:
"Was hast Du angestellt?"
Mafia:
"Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt!"
Gott:
"Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus?"
Mafia:
"Ebenfalls gut!"
Gott:
"Wie viele Buchstaben hat das ABC?"
Mafia:
"26!"
Gott:
"Super komme rein!"
Gott zum Dritten Mafiosi:
"Und was hast Du gemacht?"
Mafia:
"Ich habe ein Geschäft in die Luft gesprengt!"
Gott:
"Und wie sieht es mit deinem Deutsch aus?"
Mafia:
"Ebenfalls super!"
Gott:
"Wie viele Buchstaben hat das ABC?"
Mafia:
"24!"
Gott:
"Warum denn nur 24?"
Mafia:
"C&A gibt es niсhт mehr, habe ich ja schon weggesprengt!"

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Gottwitze

Papst Benedikt XVI. reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar niсhт tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt:
"Kann ich Ihnen helfen?"
Benedikt XVI. sagt:
"Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Benedikt versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt:
"Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst antwortet wieder:
"Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu ihm:
"Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"
Worauf der Heilige Geist antwortet:
"Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"

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Gottwitze

Gott verkündet im morgendlichen Meeting, dass endlich wieder ein Betriebsausflug stattfinden soll und bittet um Vorschläge. Einige sind für Jerusalem, aber Jesus sagt, da hätte er schlechte Erinnerungen dran.
Als Lourdes angesprochen wird, meint Maria, das wäre ihr zu stressig. Dann mehren sich die Stimmen für Rom, und der Heilige Geist
Ruft:
"Super, da war ich noch nie!"

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Gottwitze

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher.
Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür. Khomeini:
"Hallo, ich suche Allah."
Sagt Gott:
"Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"

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Gottwitze Kaffeewitze

Gott hat den Menschen die Zeit gegeben, doch von Eile hat er nichts gesagt.

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Gottwitze

Gott will mal wieder sehen, wie es so auf der Erde zugeht und kommt herunter. Er klingelt bei einem reichen Kerl und bittet ihn um eine Mahlzeit und eine Übernachtungsmöglichkeit - und kriegt die Tür vor der Nase zugeschlagen.
So schnell gibt Gott niсhт auf und geht weiter und klingelt bei einem Kiffer. Der Kiffer heißt ihn Willkommen und meint:
"Klar, komm rein!"
Er macht zwei Dosen Ravioli heiß und sie essen. Nach dem Essen holt er einen Joint vor, bietet ihn Gott an und meint:
"Das ist wirklich gutes Zeug!"
Gott nimmt ein paar Züge und meint dann:
"Darf ich dir was anvertrauen? Ich bin Gott."
Meint der Kiffer:
"Siehst du? Ich hab doch gesagt, es ist gutes Zeug!"

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Gottwitze

Ein Astronaut im Weltraum. Er ist schon weit hinter dem Mond, als plötzlich die Instrumente versagen.
"Mein Gott!", ruft er.
Meldet sich eine Stimme:
"Ja, was gibt's?"

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Gottwitze

Regen ist, wenn Gott über die Dummheit der Menschen weint.
Deswegen scheint in England auch nie die Sonne!

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Gottwitze

Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute: Gott weilt wieder auf der Erde!"
"Oh, heilige Jungfrau Maria!" rufen die Kardinäle aus. "Und die schlechte Nachricht?"
"Es war ein Ferngespräch aus Mekka!"

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Gottwitze Kirchenwitze

Ein Ostfriese und ein Bayer treffen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer:
"Grüß Gott."
Darauf der Ostfriese:
"So hoch fahre ich niсhт."

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Gottwitze

Der liebe Gott möchte gern in den Urlaub fahren. Damit auf der Erde das Leben weitergeht holt er Petrus zu sich und sagt zu ihm:
"Petrus, Du musst mich während meines Urlaubs an der Menschenmaschine vertreten. Die hat drei Knöpfe: einen für Weiße, einen für Schwarze und einen für Idioten."
Dann hebt er den Finger und ermahnt:
"Aber Du musst immer die Reihenfolge einhalten: weiß, schwarz, Idiот. Weiß, schwarz, Idiот. So wird das Gleichgewicht unter den Menschen niсhт gestört."
Petrus hat alles verstanden und Gott fährt beruhigt in den Urlaub. Als er nach einer Woche wieder kommt traut er seinen Augen niсhт: Petrus sitzt an der Menschenmaschine und drückt immer nur:
"Idiот, Idiот, Idiот."
Darauf der liebe Gott:
"Stop! Aufhören! Du machst ja nur Idioten! Bist Du übergeschnappt?"
Darauf Petrus ganz gelassen:
"Keine Angst, Chef! Das ist schon in Ordnung! Wir haben einen Großauftrag von den Österreichern reinbekommen!"

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Gottwitze Kirchenwitze Chefwitze

Fragt der Papst den Herrgott:
"Wann wird in der katholischen Kirche der Zölibat abgeschafft?"
Sagt der Herrgott:
"Solange Du lebst sicher niсhт."
Fragt der Papst:
"Wann gibt es in der Kirche weibliche Priester?"
Antwortet Gott:
"Solange Du lebst sicher niсhт."
Fragt der Papst:
"Wann gibt es den nächsten polnischen Papst?"
Da sprach Gott:
"Solange ich lebe sicher nie mehr."

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Gottwitze

Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde. "Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen."
Darauf erwidert sein Vater:
"Das konnte ich Dir niсhт ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!"
Kaum hatte der Alte das gesagt, findet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt sie ihn:
"Wie heißt Du eigentlich?"
"Jesus von Nazareth."
"Hab ich noch niсhт gehört, aber вuмsеn kannst du wie ein junger Gott!"

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Gottwitze Himmel-und-Hölle-Witze

Gott straft alle verstorbenen Innenminister mit einem Nadelstich pro Lüge, bevor sie in den Himmel durften. Als Kanther starb, gab er fünf Lügen an, und wurde mit fünf Stichen bestraft.
Als Schäuble anklopfte, landete er erst mal für drei Wochen unter der Nähmaschine.

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Gottwitze

Der Vater lauscht abends an der Tür des frommen Sohns, wie er betet, bevor er einschläft. Er hört:
"Lieber Gott, schau, dass es meinem Grossvater, meiner Grossmutter, meinem Vater, meiner Mutter und meiner Schwester gut geht. Amen."
Und so geht das jeden Tag. Irgendwann lauscht er wieder:
"Lieber Gott, schau, dass es meiner Grossmutter, meinem Vater, meiner Mutter und
Meiner Schwester gut geht. Amen."
Am nächsten Tag die Hiobsbotschaft: Der Grossvater ist in der letzten Nacht überraschend gestorben.
Ein paar Wochen später lauscht er wieder:
"Lieber Gott, schau, dass es meinem Vater, meiner Mutter und meiner Schwester gut geht."
Und am nächsten Morgen wieder die Hiobsbotschaft: Die Grossmutter ist überraschend gestorben.
Von nun an lauscht er jeden Tag:
"Lieber Gott, schau, dass es meiner Mutter und meiner Schwester gut geht. Amen."
Die Nacht kann er kein Auge zudrücken und wälzt sich schweissgebadet im Bett, fühlt die ganze Zeit seinen Puls etc. Am nächsten Morgen fährt er wie auf Nadeln zur Arbeit, trinkt nur Orangensaft und isst nur Gemüse, geht so vorsichtig wie nur möglich. Mit äusserster Vorsicht fährt er wieder nach Hause, froh, noch am Leben zu sein und wird von seiner Frau empfangen:
"Wusstest du schon, unser Postbote ist heute gestorben!"

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Gottwitze

Wir befinden uns im Himmel.
Es ist kurz vor Weihnachten, also steht der alljährliche Weihnachtsausflug mit der kompletten Mannschaft an. Wie jedes Jahr hocken sich die großen Drei: Jesus, Gott und der heiliger Geist zusammen und beraten, wo es denn diesmal hingehen soll. Gott meint:
"Lasst uns nach Las Vegas fahren!"
Antwortet der heilige Geist:
"Aber da fahren wir doch fast jedes Jahr hin, ich will mal was Neues machen - wie sieht es mit Jerusalem aus?"
Meint Jesus:
"Bloß niсhт - das eine Mal hat mir gereicht, aber wie wäre es denn mit Rom?"
Antwortet der heilige Geist:
"Fein, da war ich noch nie!"

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Gottwitze Weihnachtswitze Feiertagswitze

Wie hieß der erste Mensch?
Krause! In der Bibel steht:
"Gott sah mit Krausen in die Tiefe."

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Gottwitze

Gott zu Adam:
"Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne."
Adam lechtzend:
"Was muß ich dafür tun?"
"Gib mir Dein rechtes Bein!"
"Das ist mir zu teuer!"
"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht niсhт ganz so gut aus, kocht niсhт ganz so gut und nun ja."
"Was willst Du haben?"
"Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon niсhт schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er:
"Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

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Gottwitze