Αστεία για φοιτητές

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
0
Ήταν δυο φοιτητέs έξω από το πανεπιστήμιο και συζητούσαν. Εκείνη την ώρα περνάει έναs γέροs κουτσαίνωνταs.
Λέει ο έναs στον άλλον:
- O κυριοs έχει κοίλη στην δεξιά μεριά...
O αλλοs διαφωνεί και λέει ότι έχει στην αριστερή μεριά. Με τα πολλά πήγαν και τον ρώτησαν:
- Είμαστε φοιτητέs ιατρικήs σαs βλέπουμε που περπατάτε έτσι και κάναμε διάγνωση ότι έχετε κοίλη.
Και απαντάει ο γέροs:
- Και εσείs λάθοs κάνατε παιδιά μου και εγώ λάθοs έκανα.
- Τι λάθοs κάνατε εσείs; απαντούν οι φοιτητέs.
- Να λέει νόμιζα πωs ήθελα να κλάσω και χέστηκα.
0

0
0
Professor of Logic Το βιβλίο της λογικής.. Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: Пърси среща Краб и го пита: Λογική Two Tennessee Rednecks, Bubba and Jim Bob, are sitting at their favorite bar, drinking beer. Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό. — Чем это ты так зачитался? Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este esta lendo um livro. - Que livro estas a ler? - E um livro de Lógica. - E o que e lógica? Pergunta o Português. - E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que você tem ai nesse saco? - Comida para peixes.... Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder Sie sind Logiker??? Was ist denn das??? O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium? Ja. Dann sind bestimmt Fische drinnen! Ja... Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!? Ja... Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!? Ja.... O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço. — Que livro é esse? — ele pergunta, curioso. — Um livro sobre lógica. — Lógica?! O que é... temel trt1 de bir yarışmaya katılır ve kazanır. kendisine bir kitap hediye edilir. kitabın adı da "düz mantık" tır. temel hediyeyi alırken sorar; - bu kitapta ne yaziyo? - okuyunca ogrenirsin... -... C Шефот изнервиран дека неговите полицајци се глупави им вика: – Сакам утре сите да ми кажете што е тоа логика! И иде еден цајкан дома, мисли мисли, па ја прашува жена му. – Абе жено, што е тоа... Een Belg en een Nederlander zitten samen in het café en raken aan de praat. De Belg vraagt: "Wat studeer je eigenlijk?" Waarop de Nederlander antwoordt: "Ik studeer logica." "Maar wat is dat dan?"... Stefano incontra Marco dopo molto tempo che non si vedevano: - Ciao Stefano come va? Finto di studiare??? - Si  si, sono diventato psicologo! allora Marco chiede: C Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta: - ¿Qué es eso? - Un libro de lógica... - ¿Y para qué sirve? - Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ? - Sí. - Entonces te gusta el... Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa "logiikka". "Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen. "No", sanoi espoolainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla... Jef, Eddy en Karel zijn 3 vrienden die elkaar al sinds hun middelbare school niet meer zijn tegengekomen. Op een dag komt Jef Eddy tegen. Jef: "Da Un homme rencontre un vieil ami dans la rue : - Oh, salut Marcel , ça fait longtemps qu Un politist care dorea sa ajunga la sectie,se urca intren alaturi de un domn care citea cu insistenta o carte. La un moment dat,politistul,nemai putandu-se abtine,il intreaba pe calator: - Bai... - Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától. - Micsoda? - Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod? - Van... - Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van? - Így.... O Joaquim com um aquário na mão passa em frente à um homem sentado em uma praça que lia um livro. Então pergunta: — Sobre o que fala esse livro? — Sobre lógica! — E o que é lógica? — Veja; Você tem... Dopo tanto tempo due amici si rincontrano: "Ciao Carlo!!Come stai?".... "Io bene e tu ?"... "Ma tutto bene... ma a proposito tu che lavoro fai.. sai non ci siamo più visti e lo volevo saperlo"...... Sandro ha un nuovo libro. Luigi gli chiede: - "Che libro è??" - "È un libro di logica" - "E che vuol dire??" - "Per esempio, tu a casa hai un acquario?" - "Si" - "A cosa pensi quando vedi... Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: „Co je to za knížku?” „To je logika.” „Aha, a na co to je?” „No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?”... A rendőr éppen logikát tanul a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendőrt. - Van akváriumod ?... Гледа пајкан некој студент со ептен дебела книга во рацете. Му приоѓа на студентот и му почнуе муабет: Пандур: Што ќе ти бе таа книга? Атентати да не извршуеш со неа? Мислиш дека си паметен а…... Een man vraagt aan een andere man: Weet jij wat logica is? Zegt de andere man: Ja.. maar het is moeilijk uit te leggen.. Nou.. heb jij een aquarium thuis? Ja, zegt de ander. Dan heb je dus vissen?... Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: "Ja, hallo Bernd, wie gehts denn so?" - Bernd: "Aja schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du?" - "Du, ich studier
Ήταν κάποτε ο Γιωρίκας και περπατούσε στον δρόμο. Ξαφνικά βλέπει μπροστά του ένα καθηγητή που είχε στον λύκειο...
- Ω, κύριε καθηγητά, τι κάνετε; λέει ο Γιωρίκας.
- Καλά είμαι, Γιωρίκα παιδί μου. Εσύ τι κανεις;
- Α, εγώ κύριε καθηγητά έχω γίνει πάρα πολύ πλούσιος. Έχω λεφτά με ουρά. Δεν ξέρω τι να τα κάνω. Βίλες, ακριβά αυτοκίνητα, τα πάντα. Εσείς πως είστε;
- Εγώ, Γιωρίκα, παιδί μου, έγινα καθηγητής στο πανεπιστήμιο και τώρα γράφω ένα σύγγραμμα για την λογική των συνειρμών.
- Για την λογική των συνειρμών; ρωτάει ο Γιωρίκας. Τι είναι αυτό;
- Πως να στο εξηγήσω τώρα; λέει ο καθηγητής. Έχεις ενυδρείο;
- Ε, αφού σας είπα, λέει ο Γιωρίκας, λεφτά με ουρά έχω, ενυδρείο δεν θα έχω; Φυσικά και έχω.
- Όταν βλέπεις το ενυδρείο τι σκέφτεσαι;
- Ψάρια.
- Και όταν βλέπεις τα ψάρια τι σκέφτεσαι;
- Θάλασσα.
- Και όταν σκεφτεσαι την θάλασσα τι σου έρχεται στο μυαλό;
- Παραλία.
- Και όταν σκέφτεσαι παραλία τι σου έρχεται στο μυαλό;
- Γυναίκες, λέει ο Γιωρίκας.
- Αρα, αφού σκέφτεσαι γυναίκες δεν είσαι πούστης, του λέει ο καθηγητής. Αυτό είναι η λογική των Συνειρμών. Από το αν έχεις ενυδρείο καταλήξαμε στο ότι δεν είσαι πούστης.
Ο Γιωρίκας εντυπωσιάστηκε απο όλα αυτά και αγόρασε το βιβλίο και άρχισε να το διαβάζει. Είχε να πάει στο καφενείο 15 ημέρες και έτσι ο Κωστίκας ανησύχησε και πήγε σπίτι του να δει τι κάνει.
Χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει ο Γιωρίκας.
- Έλα ρε Γιωρίκα που χάθηκες τόσες μέρες; του λέει ο Κωστίκας.
- Διαβάζω ένα βιβλίο, λέει ο Γιωρίκας, για την λογική των συνειρμών.
- Τι είναι αυτό, ρε; ρωτάει ο Κωστίκας.
- Πως να στο εξηγήσω τωρα; λέει ο Γιωρίκας. Έχεις ενυδρείο;
- Όχι.
- Ε, τότε είσαι πούστης!
0
Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο μετά από πολλά χρόνια έγγαμου βίου αποφάσισαν να... κάνουν ταμείο και μεταξύ άλλων να αποκαλύψουν με ειλικρίνεια ο ένας στον άλλο πόσες φορές τον έχει κερατώσει όλα αυτά τα χρόνια.
Ξεκινάει λοιπόν ο άντρας και λέει:
- Εγώ γυναίκα όλα αυτά τα χρόνια σε απάτησα τρεις φορές. Θυμάσαι που είχες πάει ταξίδι στο εξωτερικό;Ε, τότε σε απάτησα με την κουμπάρα. Τη δεύτερη φορά όταν ήσουν στο νοσοκομείο για να γεννήσεις το γιο μας πήγα με την καλύτερή σου φίλη. Ε και την τρίτη ένα βράδυ που γλεντούσαμε οικογενειακώς κι εσύ έπεσες για ύπνο μεθυσμένη κοιμήθηκα με την αδερφή σου. Εσυ;
Λέει η γυναίκα:
- Κι εγώ άντρα τρεις φορές σε απάτησα.
- Ααα, ωραία λέει ο άντρας είμαστε πάτσι λοιπόν. Πότε έγιναν αυτά ρε γυναίκα;
- Ε να, θυμάσαι που είχες κολλήσει στο πανεπιστήμιο και δε μπορούσες να πάρεις πτυχίο γιατί κοβόσουν συνέχεια σε ένα μάθημα;Ε το κανόνισα εγώ, πήγα με τον καθηγητή σου. Θυμάσαι που δε μπορούσες να απολυθείς από το στρατό γιατί ο λοχαγός σου σου έριχνε συνέχεια φυλακή;Αυτή ήταν η δεύτερη φορα.
- Κι η τρίτη;
Θυμάσαι που σου έλειπαν 159 ψήφοι για να πάρεις τη δημαρχία;
0
Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της , μια που αποφάσισαν να παντρευτούν .
- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου ; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας .
- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο , απάντησε ο νεαρός .
- Υποτροφία ... μμμμμ ... Αξιοθαύμαστο , αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει ;
- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός .
- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει ;
- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός .
- Και παιδιά ; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά ;
- Μην ανησυχείτε κύριε , έχει ο Θεός .
Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι , ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός .
Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της :
- Πως πήγε η κουβέντα σας ;
- Δεν έχει δουλειά , δεν έχει σχέδια για το μέλλον αλλά τουλάχιστον πιστεύει ότι είμαι Θεός .
0
0
0
0
0

Ήταν που λέτε ένας χωριάτης που ζούσε στο βουνό. Μια μέρα άκουσε ότι έρχεται ενα τσίρκο στην κοντινή πόλη. Αποφασίζει να πάει με έναν φίλο να δούνε το θέαμα.
Πηγαίνουν εκεί, οπότε σε κάποια φάση ακούνε τον παρουσιαστή να κάνει την εξής ανακοίνωση:
- Σήμερα είναι μία πολύ σημαντική βραδιά για όλους μας. Απόψε είμαστε όλοι πολύ χαρούμενοι που έχουμε την τιμή να φιλοξενούμε στο τσίρκο τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ*ΑΚΑ!
Και ταυτόχρονα καρφώνονται όλοι οι προβολείς στον τύπο. Και φυσικά όλοι γυρνάν και τον κοιτάζουν.
- Μπα, σκέφτεται αυτός, σύμπτωση θα ήταν. Δεν θα εννοούν εμένα. Κάθε βράδυ θα το κάνουν αυτό σε καινούργιο θύμα...
Πάει την επόμενη ξανά στο τσίρκο, πάλι τα ίδια. Καρφώνονται οι προβολείς επάνω του και ο παρουσιαστής φωνάζει:
- Έίμαστε πολύ χαρούμενοι που φιλοξενούμε και πάλι στο τσίρκο μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ*ΑΚΑ!
Εκνευρίζεται ο φίλος μας, και αναλογίζεται ότι δεν είναι δυνατόν να εννοούν αυτόν.
Πάει και τρίτο βράδυ, πάλι τα ίδια!
- Έχουμε την τιμή να έχουμε μαζί μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ*ΑΚΑ!
Στεναχωριέται ο φίλος μας και σκέφτεται ότι κάτι πρέπει να κάνει. Του προτείνει ο φίλος του να πάει να γραφτεί σε ένα πανεπιστήμιο στην Αγγλία, για να μορφωθεί και να ξέρει τι να απαντήσει στον παρουσιαστή.
Πάει αυτός στην Αγγλία και σπουδάζει Φιλοσοφία, Ιστορία, Νομική, Ιατρική, Φιλολογία. Για πολλά χρόνια συναναστρέφεται μόνο με μορφωμένους και συσσωρεύει γνώσεις!
Στην συνέχεια πάει στο Θιβέτ και ασκείται. Φτάνει στο επίπεδο να μπορεί να μείνει νηστικός για 100 μέρες, να μπορεί να κρατήσει την αναπνοή του για 2 ώρες, και να μπορεί να πετάξει!
Μετά από καμιά εικοσαριά χρόνια επιστρέφει στο χωριό του, και μαθαίνει ότι θα ξανάρθει το τσίρκο στην πόλη.
Με όλη την γνώση και την σοφία που έχει αποκτήσει, αποφασίζει να πάρει τον φίλο του και να πάνε, για να τους δείξει ότι δεν είναι μεγάλος μαλάκας, και ότι έκαναν λάθος.
Μόλις κάθεται στην θέση του ακούει τον, γερασμένο πια, παρουσιαστή να λέει:
- Κυρίες και κύριοι! Δεν μπορώ να κρύψω την συγκίνησή μου! Έχουμε και πάλι μαζί μας, μετά από είκοσι ολόκληρα χρόνια, ανάμεσά μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ*ΑΚΑ.
Συγχρόνως οι προβολείς πέφτουν πάνω στον φίλο μας, οπότε αυτός, με όλη την τεράστια σοφία που έχει αποκτήσει, σηκώνεται και λέει:
- Μα*άκας είσαι και φαίνεσαι, ρε πο*στη!
0
0
Ένας καθηγητής της ψυχολογίας έκανε την καθιερωμένη Πρωινή επίσκεψη στα δωμάτια Των ασθενών όταν Μπήκε στο δωμάτιο ενός ασθενή και βρήκε έναν ασθενή (τρόφιμο) στο πάτωμα προσποιούμενο Ότι έκοβε ένα ξύλο με ένα φανταστικό πριόνι, Ένα δεύτερο ασθενή Κρεμασμένο με τα πόδια από το ταβάνι .
Ο καθηγητής ρώτησε τον ασθενή που έκοβε το ξύλο «τι κάνεις εκεί ?» Και ο ασθενής είπε «δεν βλέπεις Κόβω αυτό το κομμάτι ξύλου στα δυο» τον ξαναρώτησε τι κάνει αυτός ο κρεμασμένος από το Ταβάνι.
- «αυτός είναι φίλος μου αλλά είναι λίγο τρελός , προσποιείται ότι είναι λάμπα» Ο καθηγητής κοιτάει επάνω και πρόσεξε ότι το πρόσωπο του ασθενή είναι κόκκινο Και λέει «αν είναι φίλος σου καλύτερα να τον κατεβάσεις πριν πάθει κανένα ατύχημα» Και ο ασθενής « Τι ? , Και θα δουλέψω στα σκοτεινά ?»
0
0
Ο πατέρας με τον γιο πηγαίνουν μαζί στο φαρμακείο και επί τη ευκαιρία ο πατέρας του δείχνει τις συσκευασίες των προφυλακτικών...
- Αυτά είναι λοιπόν τα προφυλακτικά που σου έλεγα, του λέει... Θυμάσαι τη συζήτησή μας, ε, Γιωργάκη;
- Ναι, μπαμπά, θυμάμαι... Αλλά δε μου είπες, εδώ γιατί γράφει 3;
- Γιατί αυτή είναι η συσκευασία των μαθητών της τρίτης λυκείου: ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο και ένα για την Κυριακή.
- Και αυτά που γράφουν 6;
- Αυτά είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
- Και αυτά που γράφουν 12;
- Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους: ένα τον Γενάρη, ένα τον Φλεβάρη, ένα τον Μάρτη...
0
Ήταν μια φορά ένας φυσικός, ένας χημικός κι ένας καθηγητής πληροφορικής μέσα σε ένα αυτοκίνητο. Ενώ πήγαιναν όλα καλά, ξαφνικά το αυτοκίνητο σταματάει. Βγήκαν έξω και οι τρεις σήκωσαν το καπό, αλλά δε γνώριζε κανείς τους από μηχανές. Λέει λοιπόν ο φυσικός:
- Κύριοι πιστεύω ότι το αυτοκίνητο σταμάτησε διότι δεν έγινε η σωστή ταλάντωση στα πιστόνια, κι εκεί οφείλεται το πρόβλημα.
- Λάθος,απαντάει ο χημικός, εγώ πιστεύω ότι το πρόβλημα οφείλεται στη βενζίνη! Δεν ήταν αρκετά τα οκτάνια, κι έτσι δεν έγινε σωστά η καύση, και για αυτό σταμάτησε το αυτοκίνητο.
Και καταλήγει ο καθηγητής πληροφορικής:
- Κύριοι το θέμα είναι πολύ πιο απλό από όσο νομίζετε! Πρέπει να βγούμε και να ξαναμπούμε!
0