Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
0
0

Πότε θα εφευρεθούν ;
01. ABS για ποδήλατα.
02. Αερόσακοι για αεροπλάνα.
03. Imobilizer για αναπτήρες.
04. Τσίχλα με γεύση ασπιρίνης.
05. Φορτιστής για μπαταρίες με μπαταρίες.
06. Ηλεκτρικός νυχοκόπτης.
07. Καλαμάκια με μπαταρίες.
08. Κοντέρ ταχύτητος για όπισθεν.
09. Κλειδαριά ενεργοποιούμενη με παλαμάκια.
10. Τηλεφωνικός κερματοδέκτης χωρίς καλώδιο.
11. Ασύρματο καλώδιο.
12. Κρασί διαίτης.
13. Στεγνές λεκάνες τουαλέτας.
14. Ανακυκλώσιμα προφυλακτικά.
15, Πυρίμαχα σπίρτα.
16. Αποσμητικό χώρου με άρωμα βενζίνας.
17. Ακουστικά βαρηκοίας που να δουλεύουν με βενζίνα.
18. Κολώνια φωσφορίζουσα.
19. Υποβρύχιο σεσουάρ.
20. Χειροκίνητο αλυσοπρίονο.
21. Ψυγείο θέρμανσης.
22. Αλεξίπτωτο ενεργοποιούμενο με την πρόσκρουση.
23. Σοκολάτα με άρωμα λεμονιού.
24. Air condition για μοτοσυκλέτες.
25. Σταχτοδοχεία για μοτοσυκλέτες.
26. Ζώνες ασφαλείας για μοτοσυκλέτες.
27. Πυρηνικός ανιχνευτής ραδιενέργειας.
28. Οινόπνευμα χωρίς αλκοόλ.
29. Τηλεχειριστήριο για τηλεχειριστήριο.
30. Μεταχειρισμένα βεγγαλικά.
31. Φορητοί δρόμοι.
32. Ηλιακός φακός.
33. Ηχομονωμένα ηχεία.
34. Βοηθητικές ρόδες για αυτοκίνητα.
35. Aρωμα χωρίς μυρωδιά.
36. Αδιάβροχα σφουγγάρια.
37. Αδιάβροχο χαρτί υγείας.
38. Το μεγαλύτερο μικροτσίπ του κόσμου.
39. Aθραυστα παγάκια.
40. Καθαριστήρες για τηλεόραση.
0
0
0
Μια πόντια μπαίνει μέσα σε ένα ταξί Mercedes και ρωτά τον οδηγό τι είναι αυτό το σήμα μπροστά (το σήμα της Mercedes).
Ο οδηγός για να την πειράξει της λέει ότι είναι σκόπευτρο και βάζοντας κάποιον σημάδι πηγαίνει πάνω του και τον σκοτώνει.
Η πόντια δεν τον πιστεύει και τότε ο οδηγός της λέει:
- Βλέπεις αυτή την κοπέλα στη στάση; Θα τη σκοτώσω.
Με φόρα οδηγεί το ταξί κατευθείαν προς τη κοπέλα. Την τελευταία στιγμή βεβαίως γυρίζει το τιμόνι για να την αποφύγει. Ακούει όμως ένα μπάμ και βλέπει την κοπέλλα πεσμένη κάτω και την πόντια να του λέει:
- Σκόπευτρο ξεσκόπευτρο αν δεν άνοιγα την πόρτα θα την είχαμε χάσει...!
0
Στην Εθνική μια Πόρσε πάει με 200χλμ τον βλέπει ένας Ζητάς ανάβει σειρήνα και τον σταματάει:
- Αδεια και δίπλωμα, λέει.
- Δεν έχω, λέει ο οδηγός.
- Τρέχατε κύριε!
- Έχετε δίκιο, αλλά βιάζομαι να μην βρωμίσει το πτώμα στο πορτ-μπαγκάζ.
- Πώς...; Εσύ τον σκότωσες;
- Ναι, με το 45άρι που έχω στο ντουλαπάκι.
Καλεί ότι ενισχύσεις υπήρχαν το όργανο, έρχεται και ο Αρχηγός ψάχνουν για το όπλο τίποτα, πτώμα πουθενά.
- Που είναι το όπλο και το πτώμα που μας είπε το όργανο; ρωτάει ο Αρχηγός.
- Ξέρω γω; λέει ο οδηγός. Αυτός είναι τρελός! Μπορεί να σας πει ότι έτρεχα κιόλας.
0
Ήταν τρεις μικροί και αποφάσισε ο καθένας να πει στους φίλους του για το πόσο γρήγορο μπαμπά έχει. Αρχίζει ο πρώτος και λέει στους άλλους δύο:
- Εμένα ο πατέρας μου για να φανταστείτε πόσο γρήγορος είναι κλειδώνει το αυτοκίνητο και μετά βγαίνει έξω!
Ο δεύτερος λέει:
- Εμένα ο πατέρας μου πρώτα τρώει και μετά ρωτάει τι ήταν.
Και ο τρίτος και καλύτερος λέει:
- Ο πατέρας μου σχολάει η ώρα 2:00 και είναι σπίτι από τις 1:00!
- Καλά, πως γίνεται αυτό; απορούν οι άλλοι.
- Ε, μα είναι δημόσιος υπάλληλος.
0
Πάει ένας να αγοράσει ένα αυτοκίνητο για ένα ράλι.
- Λοιπόν, του λέει ο πωλητής, αυτό είναι το πιο γρήγορο μοντέλο μας, αλλά για να ξεκινήσει και για να επιταχύνει πρέπει να το βρίσετε.
Το αγοράζει, και ξεκινάει τον αγώνα.
Αυτός έμεινε λίγο πίσω, οπότε άρχισε να φωνάζει:
"Χαζό, ηλίθιο, βλάμμένο!"
Και σε λίγο τους προσπέρασε όλους, και προπορευότανε.
Σε κάποια στιγμή κατευθύνονται προς έναν γκρεμό και ο τύπος μόλις που προλαβαίνει να πει:
"Καλό μου αμαξάκι, είσαι τόσο καλό."
Και αμέσως το αμάξι κοκκαλώνει.
- Ω ρε, πούστη μου, λέει ο οδηγός. Ευτυχώς που σταμάτησε!
0
Ποιός οδηγεί; Сириец - Негр и мексиканец едут в машине. Hay un gitano y un moro en un coche: A Mexican Ein Türke Een neger en een turk zitten samen in de auto wie rijd er met de auto? -De flikken Народная Американская загадка-анекдот. - Если в машине едут негр и мексиканец 2 turken zitten in de auto A Mexican and a nigger are riding in car. Who's driving? A cop! There's a black and a Mexican in a car En araber og en neger køre i en bilen. Hvem kører? – En betjent. En Tyrker To innvandrere sitter i en bil. Hvem kjører? - Politimannen som sitter foran.. Hvis to perkere og en neger sidder i en bil. Hvem kører så? – En hvid politimand. - Egy ukrán
0
0

0
Παθαίνει μία γυναίκα ανακοπή, πεθαίνει και φτάνει στον Αγιο-Πέτρο που κοιτάζει τα βιβλία του και της λέει:
- Δεν ήρθε ακόμα η ώρα σου. Έχεις ακόμα 12 χρόνια. Να πας πίσω στην γη.
Πηγαίνει η γυναίκα πίσω στην γη και σκέφτεται αφού θα ζήσει ακόμα 12 χρόνια, να κάνει μερικές πλαστικές για να είναι όμορφη.
Μπαίνει στο νοσοκομείο, κάνει ένα σωρό πλαστικές.
Την μέρα που βγαίνει από το νοσοκομείο την χτυπάει ένα αυτοκίνητο και καταλήγει ξανά στον Αγιο-Πέτρο.
- Μα εσύ μου είπες, λέει στον Αγιο Πέτρο, ότι θα ζήσω άλλα 12 χρόνια.
- Ε, λέει αυτός, με τόσες πλαστικές που να σε γνωρίσω;
0
0
0
Ατάκες που ειπώθηκαν από στόματα γυναικών ανεξαρτήτως χρώματος μαλλιού, για να σας αποδείξουμε ότι δεν είναι μόνο οι ξανθιές ηλίθιες:
- Βλέπουμε στο βιβλίο μια μύγα σε μεγάλωση.
- Θα πάμε τριήμερη εκδρομή.
- Για πόσες μέρες;
- Εκεί που οδηγούσα, ένα σταματημένο φορτηγό ήρθε και έπεσε επάνω μου.
- Πάρε το 141 να δεις τι ώρα είναι.
- Κι άμα τους ξυπνήσω;
Κάποιος περιγράφει τη γαλοπούλα σε μια γκόμενα:
- Μοιάζει με κοτόπουλο, αλλά είναι πιο μεγάλο.
- Μοσχάρι;
- Πήρα ένα αυτοκίνητο με υδραυλικά παράθυρα και ηλεκτρικό τιμόνι.
- Μου αρέσουν όλοι οι ποιητές αλλά πιο πολύ ο Μπετόβεν.
Στο 131:
- Θα μπορούσατε να μου δώσετε το τηλέφωνο του λιμεναρχείου Κοζάνης;
- Τι είναι αυτά τα κουτιά;
- Μελίσσια.
- Δηλαδή οι μέλισσες τα φτιάχνουν;
- Που είναι η διώρυγα του Σουέζ;
- Στην Κόρινθο.
0
Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος.
- 4 χ 4; ρωτάει ο πωλητής.
- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 χ 4;
- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής.
- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ ’ μέρα! λέει ο Λαρισαίος
Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας περαστικός του λέει:
- Το φλας...
Ο Λαρισαίος γυρνάει:
- Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!
Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, την γυναίκα του και τον γιο του... Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.
Πολήτρια:
- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
- Ένα εσώρουχο για την κόρημ.
- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια.
- ʼμα δεν μελείπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του. Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:
- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια.
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια.
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι ’ δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος
Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του. Του λέει ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε μου;
- Μια κολόνια θα ’ θίλα.
- For men; τον ρωτάει ο πωλητής.
- Α όχι! Αφόρητη! του λέει ο Λαρισαίος... ιγού θέλου νατ ’ φορέσου πρώτους!
Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
- Ένα κνιάκ!
- Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν.
- Γιατί; σι τρών; απαντά ο Λαρισαίος
Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας άγγλος στο μπαρ και λέει:
- Two beers
Γυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:
- Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!
0