• Home
  • Kategorijos
  • Popular
  • Juokingi paveiksliukai
  • Geriausi anekdotai
  • Naujausi anekdotai
  • Anekdotai apie advokatus
  • Anekdotai apie blondines
  • Anekdotai apie Chucką Norrisą
  • Anekdotai apie darbą
  • Anekdotai apie draugus, Anekdotai apie Draugystę
  • Anekdotai apie girtuoklius
  • Anekdotai apie gydytojus, Medicininiai anekdotai, Аnekdotai apie Mediciną
  • Anekdotai apie gyvūnus
  • Anekdotai apie kariuomenę, Kariniai anekdotai
  • Anekdotai apie kompiuteri, Kompiuteriniai anekdotai
  • Anekdotai apie Meilę
  • Anekdotai apie mokyklą
  • Anekdotai apie Naujuosius Metus
  • Anekdotai apie Petriuką
  • Anekdotai apie policininkus
  • Anekdotai apie studentus
  • Anekdotai apie tautas, Tautiniai anekdotai
  • Anekdotai apie uošvienes
  • Anekdotai apie vaikus
  • Anekdotai apie vairuotojus, Anekdotai apie automobilius
  • Anekdotai apie Zydus
  • Juokai apie Moteris
  • Juokai apie šeimą
  • Merginos, apie merginas
  • Nešvankūs anekdotai
  • Politiniai anekdotai
  • Religiniai anekdotai
  • Tamsus Humoras
  • Juokai apie futbolą
  • Sporto juokai
Картинки за родители Parent Jokes Eltern-Witze, Elternwitze, Elt... Chistes sobre padres Смешные анекдоты про родителей Blagues sur les parents Barzellette Genitori e Figli Αστεία για γονείς Вицови за родители Ebeveyn Fıkraları Приколи про батьків і дітей Piadas para pais Dowcipy i Kawały o rodzicach Skämt om föräldrar Moppen voor ouders Vittigheder om forældre Vitser for foreldre Vitsit vanhemmista Viccek a szülőkről Glume despre părinți Vtipy o rodičích Lietuvių Joki par vecākiem Vicevi o roditeljima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Naujausi anekdotai
  2. Juokai apie tėvus

Juokai apie tėvus

Pridėk savo anekdotą Naujausi anekdotai Geriausi anekdotai
Vyras grįžta vėlai namo po darbo ir tyliai atidaro miegamojo duris. Jis pamato iš po antklodės kyšančias keturias kojas. Jis tyliai pasiima savo beisbolo lazdą ir pradeda daužyti per antklodę. Pabaigęs jis nueina į virtuvę atsigerti. Ten jis randa savo žmoną, skaitančią žurnalą. Ji sako:
- Sveikas, mielasis. Šiandien mus aplankė tavo tėvai. Aš leidau jiems miegoti mūsų miegamajame. Tikiuosi tu su jais pasisveikinai?
4
0
4
Pirmokui tėvai duoda 10 litų:
- O 10 litų! Aš turtingas!
Šeštokui tėvai duoda 10 litų:
- 10 litų. Na, веnт jau į McDonaldą nueisiu…
Dvyliktokui tėvai duoda 10 litų:
- 10 litų?! Juokaujat?..
Studentui tėvai duoda 10 litų:
- O 10 litų! Aš turtingas!
4
0
4
Augindami berniukus tėvai nerimauja dėl to, kad berniukai linkę išdykauti, o augindami mergaites tėvai dar labiau nerimauja dėl to, kad berniukai linkę išdykauti.
4
0
4

Vyras po sunkios darbo dienos gryžta namo. Numeta drabužius ant lovos nueina į virtuvę….. Bet…. žmonos nėra.
Klausia sūnaus: Aaaa…. nematei mamos ?
Sūnus: – Ji pas kaimyna Kęstuti nuėjo cukraus parsinešti… bet negrįžta…
Tėvas: – Ooooch tu rūkštele.. Nubega i miegamaji, pasiema šautuva (dvivamzdį senovinį) taikosi…. murmėdamas – lova…6m 4,5m spinta…. durys…. IR KAD PILS Į lubas du šūvius…
Tėvas: Eik sunau negaliu žiureti ką padariau…. tu eik pasižėk..
Sunus (grįžęs): Na tėvai tu ir taiklus …. kaimynui nunešei **b* …. o mamytei tik dantuką nuskėlei ..
4
0
4
Išleidžia ūkininkas sūnų mokytis į miestą. Tas grįžta po mėnesio ir pasako
Tėvams, kad kurs šeimą. Na, ūkininkai iškelia kaime vestuves pagal senas
Tradicijas, žodžiu vestuvės kaip reikiant. Įsibėgėjus vestuvėms ūkininko
Žmona sako vyrui:
- Tėvai, a tėvai, žiūrėk, kiek marti geria…
- Aiii, nieko… Svarbu būtų laimingi…
Na, vestuvės jau įkarštyje, visi išeina į kiemą pakvėpuot grynu oru ir vėl
Ūkininko žmona kreipiasi į vyrą:
- Tėvai, a tėvai, žiūrėk, mūsų marti rūko…
- Aii, nieko… Svarbu laimingi būtų…
Na, pusiaunakty visi išsiskirsto, nutaria ūkininkai pažiūrėt pro rakto
Skylutę kaip sekas jų sūnui, čia gi kaime lyg niekur nėjo, nieko nebandęs…
Pirma pažiūrėt lenda motina…
- Tėvai, aaa tėvaiii, ji į burną ima…
- Aiiii, niekoo, gal rūkyt mes…
4
0
4
Vieno kambario bute tėvai mylisi. Motina:
- O jei Petriukas nemiega?
- Miega, miega, būk rami, – sako tėvas.
- O jei vis dėlto nemiega?
- Petriuk,atnešk vandens! Matai,neatsiliepia.
Lengviau atsiduse, toliau užsiimineja. Po 15 min. galvūgalyje pasigirsta:
- Tai aš dar ilgai laikysiu tą stiklinę?
4
0
4
Tėvelis sūnelį pasikvietė į medžioklę. Žiūri – lokys vaikšto, Tėvelis sūnui:
- Nori, aš grizliui dabar į kiaušiuką pataikysiu?
Sūnelis:
- Na, taikyk.
Oba.. Yra… Grizlis tik susiėmė už kiaušiuko ir kad užstaugė. Eina mišku toliau. Žiūri – vėl tas pats grizlis vaikšto. Tėtis:
- Sūnau, nori – aš dabar jam į kitą kiaušiuką pataikysiu.
Oba… Yra! Grizlis kad užstaugs ir pradėjo vytis. Bėgo bėgo sūnus su tėvu ir įlipo į medį. O lokys iš paskos. Tėtis sūnui:
- Nori, aš jam dabar į galvutę pataikysiu?
- Ai, tėvai geriau šauk į galvą, jis gi mūsų ne p**t lipa…
4
0
4
2025 metai. Kalbasi du vaikai:
- Klausyk, o kokiam čiate tavo tėvai susipažino?
3
0
4
Tėvelis su mamyte nutaria: jų Jonuko intelektas ir loginis mąstymas aiškiai atsilikę, reikia specialisto konsultacijos. Nuveda vaiką pas žinomą psichologą. Šis įdėmiai pažvelgia į Jonuką ir klausia:
- Kiek katytė turi kojyčių?
- Keturias, – atsako Jonukas.
- O kiek akyčių?
- Dvi, – atšauna vaikas.
- O ausyčių?
- Dvi.
- O uodegyčių?
Čia Jonukas atsisuka į gimdytojus ir iškošia:
- ”Klausyk, tėvai, ar didesnio idioto tikrai nesugebėjai surasti?”
3
0
4
Skelbimas laiptinėje:
„Labai pigiai parduotu naujus itališkus virtuvės baldus, prancūzišką svetainės baldų komplektą, japonų techniką, Persijos kilimus ir paskutinio modelio „Mersedesą“. Viskas parduodama labai skubiai – kol tėvai negrįžo iš darbo. Petriukas iš 6-ojo buto.“
3
0
4
Ateina Petriukas išpažinties:
- Ar galit kunigėli mane išklausyt?
- Nu.
- Tai va. Vakar sėdžiu aš mokykloj su Maryte vienam suole. Pasižiūrėjau – visai nieko merga… Pakviečiau į kavinę. Ji sutiko. Pabėgom iš likusių pamokų.
- Nu, nu…
- Nupirkau aš jai šampano, kavos. Ji pradėjo apšilti…
- Nu, nu…
- Parsivedžiau namo. Radau dar tėvų paslėptą šampano butelį, mes jį išgėrėm.
- Nu, nu, nu…
- Pradėjau nurenginėti…
- Nu, nu, nu, nu…
- Eh ir tėvai grįžo…
- Nu ir nach…
3
0
4
Tėvai vaikams turi būti autoritetu. Žinoma, tai labai sunku – nuolat vaikščioti į diskotekas ir ryti ekstazy ta****es…
3
0
4

- Kas yra saugus seksas?
- Kai tėvai nežino…
3
0
4
Jei jūsų tėvai neturėjo vaikų, jūs, greičiausiai, irgi neturėsite!
3
0
4
Mokytoja klausia Petriuko:
- Ar žinai kuo skiriasi blogi berniukai nuo gerų?
Petriukas sekundėlei susimąstė:
- Suprantama, kad žinau: blogus berniukus muša tėvai, gerus – mokiniai!
3
0
4
Mokytoja sako mokiniams:
- Na, tai kokia dantų pastą naudojate? Na tu, Maryte?
- Aš tai žemuoginę,nes ji skaniai kvepia.
- O tu, Sauliau?
- Aš COLGATE, nes tėvai perka.
- Tu, Petriuk?
- Aš – BLENDAMED.
- O kodėl?
- Nuo jos kiaušiniai sutvirtėja.
3
0
4
Įstojo studentas į Oksfordo universitetą. Po metų pas jį į svečius atvažiuoja tėvai. Sūnus aprodinėja jiem savo kambarį.
- Sūneli, tavęs čia neskriaudžia?
- Ne. Va šitoj lovoj miega vienas mano bendrakursis. Konkretus … Naktį šoka lauk iš lovos ir pradeda staugt ne savo balsu. Žodžiu, aš su juo nebendrauju. O štai šitoj lovoj miega kitas mano kambariokas. Tas irgi ne ką geresnis. Išsirauna iš lovos vidury nakties ir pradeda daužyt galvą į sieną. Durnius turbūt.
- Sūneli, tai kaip tu tokiomis sąlygomis ištveri?
- Labai paprastai. Aš juos ignoruoju ir visą naktį groju violončele…
3
0
4
Petriukas ruošiasi važiuoti į Palangą. Nesimiega. Galvoja užeis pas tėvus į miegamąjį.
O ten tėvas mamytę užgulęs.
Petriukas:
- Ką tu čia mamytei darai?
Tėvelis nepasimetė:
- Aš, Petriuk, mamytę pompuoju, kad jūroj nenuskęstų.
Grįžta Petriukas su tėvais nuo jūros, tėvas pasigirdamas:
- Matai, Petriuk, kaip mamytę papompavau. Nenuskendo.
Petriukas:
- Tėveli, ne tu vienas pompuodavai, ateidavo dėdės papompuot. Vienam buvo ромра užsikišus, tai mamytė su burna prapūtė.
3
0
4
  • Ankstesnis
  • Kitas

Privacy and Policy Contact Us