Вицове за Бъкингам

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
Сър Джон пита Джеймс: Страшен шум пред имението на сър Джон... Защо гейовете излизат на парад? — Бэрримор! Что там за шум на улице?
0
Английска тактичност:
Лорд Джон през уикенда заминава на лов и казва на управителя си:
- Джон, следи за нещата тук!
Връща се доволен лорда от лова и пита:
- Джон произшествия?
- Дръжката на лопатата се счупи, сър.
- Голяма работа Джон, но все пак - как стана Джон?
- Докато погребвахме кучето сър.
- Но Джон то бе здраво!
- То скочи в басейна сър.
- Но Джон то е лабрадор и може да плува.
- Басейнът бе празен, сър.
- Но Джон скоро го напълнихме?
- Пожарната го източи, сър.
- Но Джон какво е правила пожарната тук?
- Гаси огъня в западното крило, но то изгоря, сър.
- Но Джон как стана това?
- Падна свещта от ковчега на майка Ви сър.
- Но Джон тя бе здрава!
- Така е сър, но получи инфаркт като завари милейди в обятията на приятеля Ви лорд Прескът.
(Понякога нещата се съобщават по внимателно)
0
0

Вратата на кабинета на сър Джон се отваря внезапно. Берімор, увесь пошарпаний, зі сколошканим волоссям, вбігає до кабінету сера Генрі так, що ледь не зриває з петель двері, й надривним криком оголошує: — Сер! Темза вийшла з берегів! Усі околиці... 2 angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli: - Uraim, a Temze kilépett medréből. - Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura. Nyugodtan folytatják a teázást. Fél...
Рано една есенна сутрин иконома на Милорд влиза паникьосан в стаята му по долно бельо и вика:
- Милорд, наводнение... Милорд го прекъсва:
- Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен в неопрятен вид. Ако обичаш напусни, приведи се в изрядна форма и тогава заповядай да ме информираш! Джон напуска стаята и след известно време се втурва отново в стаята викайки:
- Милорд, реката преля...
- Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен без да си почукал и без да си получил разрешение. Напусни и изпълни всичко както трябва! Джон излиза, чуka на вратата. Милорд дава разрешението си. Джон влизайки замахва с ръка за покана като, че кани някой да влезе и казва:
- Милорд, моля приемете Темза!
0
skąd informatyk pobiera wode? z e kranu:)
0
0
Английски лорд със съпругата си е на посещение в зоопарк.
Приближават клетката на лъва и съпругата пита стоящ наблизо пазач от зоопарка:
- Извинете господине, колко пъти лъвът прави любов с лъвицата?
-Ами пет до шест пъти дневно. Дамата поглежда с укор мъжа си и отбелязва:
- Поучете се от лъва, милорд! Приближават клетката с елените и лорда се обръща към стоящ наблизо пазач:
- Извинете, колко пъти го прави еленът със сърната?
-Два до три пъти в годината, господине. Лордът се обръща с триумфална усмивка към съпругата си:
- Поучете се от сърната, милейди...
-Е да, но вижте от друга страна какви огромни, красиви рога има еленът, милорд...
0
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. отыграли... Млада и красива девойка се жени за богат и много възрастен английски лорд. Богат 90 годишен дедо се оженил со некоја доста помлада од него, 25 годишна женска. Прва брачна ноќ. Дедото чука на вратата од спалната и вели: A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años. Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados... Pero...
0
Всяка неделя, двадесет години поред, точно в 2 часа, петима лорда се събират в имението на лорд Хенри за игра на бридж.
Четирима от тях винаги играят, петият винаги гледа. На 20-тата година един от четиримата играчи умрял. Първата неделя след погребението се събират останалите. Сър Хенри казва:
- Сър Джон, моля заемете мястото на покойния лорд Джордж. Раздават картите. Започват анонсите . Сър Джон открива:
- Четири кари. Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява:
- Четири купи. Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява отново:
- Четири пики. Последващи анонси - Контра, пас, пас. Сър Джон добавя:
- И едно вале трефа.
0
0
В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термос с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина:
- Кафе, сър?
- Ноу. След известно време французинът вади бутилка френски коняк, налива в две чаши и отново предлага на англичанина:
- Коняк, сър?
- Ноу. Французойката го побутва и му шепне:
- Пиер, този е англичанин. Нали ги знаеш какви са дървени. Дори няма да разговаря с нас, докато не му се представим и не се запознаем.
- Вярно, скъпа, сега ще те представя. - отговаря съпругът. След това се обръща към англичанина и казва:
- Моята съпруга Натали, сър.
- Ноу.
0
Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.
След един час гробно мълчание лейди Джейн казва:
- Сър Джон, а Вие знаете ли, че на лявата ми гръд е изографисан ликът на лорд Смит, Ваш близък приятел? Отново час гробно мълчание...
- Сър Джон, а Вие знаете ли, че на дясната ми гръд е изографисан ликът на граф Чарлз, Ваш близък приятел и партньор по бридж? След още един час в мълчание сър Джон избухва в неудържим смях.
- Какво толкова смешно казах, сър Джон? - възмутила се жена му.
- Нищо,нищо, само като си представя обаче как се удължават с времето лицата на моите приятели... - отвърнал през смях сър Джон...
0

Die Lehrerin der ersten Klasse zu ihren Schuelern:
0
Kакъв е този шум на улицата, Джон? Сър Джон пита Джеймс: Защо гейовете излизат на парад? — Бэрримор! Что там за шум на улице?
0