Вицове за Евреи

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Млад мъж се обажда на майка си, която живее далече:
- Как си, майко, какво ново?
- Не се чувствам добре напоследък, прилошава ми, слабея...
- Защо? Случило ли се е нещо?
- Не съм яла повече от месец.
- Как може да не се храниш... каква е причината?
- Не исках да бъда с пълна уста, когато ми се обадиш...

1

0

Давид дава инструкции на Моше да му дойде на гости. До сега двамата са се виждали само по кръчмите.
- Добираш се до входната врата на блока. Аз съм в апартамент 54. Има панел със звънци. С лакът натискаш 54, аз ще ти отворя по домофона. Асансьорът вътре е от дясната ти страна. Влизаш вътре и с лакът натискаш 14 етаж. Когато излезеш – вратата ми е от ляво. Има звънец, натискаш го с лакът и аз ти отварям. Нане е в умисъл:
- Разбирам всичко… ама у наше село натискаме бутоните с пръсти…
- Ти с празни ръце ли ще ми се изтърсиш?

1

0

Еврейска мъдрост:
Не се нервирай, за това не плащат!

1

0

- Моше, защо в магазина първо теглиш прасковите и после ги слагаш в пликче?
- Еми той и плика тежи ...

1

0

– Моше е изкарал инсулт.
– И как е?
– Засегната му е лявата страна - ръка, крак...
– А члeнъt?
– Той му е бил надясно.

1

0

- Извинете, господине, аз съм Ребека Смит от CNN. Как се казвате?
- Моисей Файнберг.
- Кажете, господине, от колко години идвате тук, на Стената на плача да се молите?
- Повече от 60 години.
- 60 години! Това е невероятно! А кажете, за какво молите Бог?
- Моля за мир между християни и мюсюлмани. Да спрат войните и хората да спрат да се мразят. Моля се децата ни да израснат в спокоен свят. Моля Бог, политиците да започнат да казват истината и да поставят интересите на хората над своите.
- И какво усещате след 60 години молитви?
- Все едно говоря на стена.

1

0

Един евреин продавал банички в парка. Всеки ден край него минавал един човек, който си правел сутрешния крос и когато притичвал край евреина му подхвърлял един лев, без да си вземе баничка. Един ден, както винаги, човека минал по алеята, подхвърлил левчето и отминал. Евреина обаче му викнал да се върне, върнал се човека и казал:
- Не се притеснявайте, че не си вземам банички. Аз не ям тестени изделия, но ви виждам че всеки ден сте тук от рано сутринта, в хубаво и лошо време и искам да ви помогна в бизнеса по някакъв начин.
А евреина отвърнал:
- Ами, благодаря ви за това, обаче от вчера баничките вече са по 1 ,20.

1

0

Попитали един евреин.
- Какво ще направиш ако е студено?
- Ще седна до печката.
- А ако е много студено?
- Ще седна по близо до печката.
- А ако е много,много студено?
- Ще се залепя за печката.
- А ако е смразяващо студено?
- Ще прегърна печката.
- А ако е толкова студено, че вече няма накъде?
- Е ако е чак толкова студено... няма начин, ще включа печката.

1

0

Двама евреи разглеждат разкошните дворци на Ватикана.
– Аарон, този Христос какъв е по националност?
– Евреин.
– А тия Лука, Матей ,Павел?!
– И те са евреи.
– Брей! Какъв бизнес сме оставили на италианците !

1

0

Еврейски виц:
— Морис, защо изглеждаш толкова нещастен?
— Помниш ли, че преди три седмици почина леля Роза и ми остави 50,000 долара?
— Помня.
— А помниш ли, че миналата седмица почина чичо ми Хаим и ми остави 75,000 долара?
— Какво лошо има в това?
— Какво лошо ли? Тази седмица… нищо

1

0

Както казваше старият Евреин чичо Аврам:
Да живееш, трябва до работиш!
За да живееш ДОБРЕ, трябва да измислиш нещо друго!"

1

0

При археологически разкопки в пустинята Негев откриват мумифицирано тяло. Главният археолог звъни веднага в музея в Тел Авив и съобщава:
- Открихме мумия на мъж. Възраст 3500 години. Причина за смъртта - инфаркт... Изобщо не се смейте! Разбира се, че съм сигурен! Пращам ви находката.
След седмица в коридора на музея археологът среща лаборанта от радиовъглеродния анализ.
- Човече, не мога да повярвам! Всичко е както каза! Мумията е точно на 3500 години и наистина е свършила от инфаркт! Как позна?
- Много просто! В ръката си стискаше парче папирус. Разчетохме надписа преди да се разпадне на прах. Гласеше: "Залагам 10 000 шекела на Голиат!"

1

0

Знаете ли какво казал Мойсей към евреите, след като 40 години ги водил из пустинята?
- Е, какво сега? Онези десет шекела, които изтърваха тук някъде, така и не се намериха?

1

0

Какво е еврейска дилема?
Когато има безплатно свинско месо.

1

0

Последни новини:
- Група еврейски алпинисти успешно заобиколили Еверест.

1

0

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!

1

0

Двама евреи отишли във Ватикана и гледали с изумление тълпите туристи, магазинчета, сергии, сувенири.
Единият пита другия:
- Моше, Исус какъв беше?
- Евреин!
- А Петър?
- И той.
- Е как стана така, че дадохме целия тоя бизнес на италианците?

1

0

Яденето, платено от някой друг, не съдържа никакви калории.
(еврейска поговорка)

1

0