Вицове за Любими и Приказни герои

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Василиса Прекрасна беше приятно изненадана, когато разбра, че Змей - Горянина не само е триглав, но и...

28

0

Прибрали се трите мечета. Едното мече погледнало към наредените прибори на масата и силно изсумтяло:
- Кой ми яде от чинийката?
Второто мече огледало помещението, отправило поглед към завивките на леглото си и викнало с недоволство:
- Кой ми спа в легълцето?
Третото мече нервно подушило във въздуха, след което изръмжало ядно:
- Кой ми сра в гашите!?

27

0

- Тате, а как в приказката жабата се превръща в принцеса?
- Чрез фотошоп!

27

0

Пепеляшка:
- Обувчицата ми стана, кога е сватбата?
Принцът:
- Това беше полуфинала... Сега ще мерим сутиен...!!!

26

0

- Tи коя си?
- Спящата красавица!
- А защо си толкова грозна?
- Точно се събуждам!

26

0

Как Снежанка ще си подели ябълката със седемте джуджета?
- Ще изяде ябълката и после ще даде на всички.

25

0

Жените много невнимателно четат приказката "Пепеляшка".
Те дочитат само да фразата "Пепеляшка се омъжи за принца". И толкова. А по нататък пише "КРАЙ НА ПРИКАЗКАТА".

25

0

Джепето се кара:
- Кой е запушил тоалетната със стърготини?
- Аз - отговаря Пинокио. - Имам разстройство...

25

0

Срещат се две блондинки.
- Къде си ходила?
- На фризьор.
- За какво?
- Да се боядисам.
- Какъв цвят?

24

0

Буратино винаги започваше да се бръсне от северната страна.

24

0

- По принцип искам да се занимавам в живота си само с това, което умея!
- А какво умееш?
- Нищо.

24

0

Седели в едно купе на влак французин, англичанин и българин.
По едно време жената се изтървала и пръднала. Като джентълмен англичанинът казал:
- Господа аз бях, ядох лоша храна и...
След малко жената пак пръднала, и французинът казал:
- Господа, този път бях аз, имам разстройство и...
След малко българина станал да изпуши една цигара в коридора и казал:
- Ало, тая ако се насере, да знаете че съм аз.

23

0

Пепеляшка забравила да си премести часовника на лятното време и три дни я вадили от тиквата.

23

0

Буратино реши да завещае своето тяло след смъртта си на дървопреработвателния завод.

22

0

Една сутрин поручик Ржевски се прибира в полка, а дясната му ръка е в гипс и всичките му пръсти са счупени. Полковника е в шок.
- Поручик, това е безобразие! Как ще държите сабята?
- Нямам никаква вина полковник - оправдава се поручика - Вчера бях на сватбата на корнета. Танцувам си с булката, нищо лошо не правя... Когато изведнъж отнякъде се появи корнета, побегна към нас и какъъъъв шут отпра с ботуша си между краката на жена си...

22

0

Дребосъчето:
- Карлсон, а ти колко сладко гориш на 100 километра?

21

0

За всички жени, които много държат да се оженят за "Принцът", искам да не се чудите после, защо само лежи на дивана и си драпа топките...
Принцовете не работят...

20

0

Само при нас фирма "Парти сървиз" може да поръчате Дядо Коледа и Снежанка с пакет "Всичко е включено", а именно:
- Подаръци за децата
- Внимание към жената от Дядо Коледа
- Целувки за вас от Снежанка
- В края на вечерта Дядо Коледа ще ви забие един в лицето, а Снежанка ще заскуби косите на жена ви

20

0