• Home
  • Категории вицове
  • Popular
  • Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
  • Актуални вицове
  • Вицове за виагра
  • Вицове за изневяра
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Вицове за папагали
  • Вицове за порно
  • Вицове за Работа
  • Вицове за секс, 18+
  • Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
  • Вицове за футбола, Вицове за футболисти
  • Войната Русия - Украйна
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за блондинки
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Деца
  • Вицове за Евреи
  • Вицове за Жени
  • Вицове за Животни
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Коледа
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Перник
  • Вицове за Пияни, Алкохол и Алкохолици
  • Вицове за Политиката
  • Вицове за полицаи
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Религия
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове за Спорт
  • Вицове за училището
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове с Черен хумор
  • Македонски вицове
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Мъже-Жени
  • Просташки
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Διάφορα ανέκδοτα Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Dažādi anekdotes Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  2. Разни

Разни

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
Две клюкарки се събрали и едната казва на другата :
- На гинеколога Георгиев.. и баща му беше гинеколог... и дядо му беше гинеколог....
Не се нагледаха тия бе... !
1
0
4
Въпрос: ¿Cuál es el animal que vuela más alto?.
Кое животно лети най - високо?
- На стюардесата катерицата
1
0
4
Из рубриката "Как да ги разпознаем":
Истинският софиянец затиска зелето с жълто паве.
1
0
4

Всяка сутрин гаджето ме събужда със cbиpka...
трябва да престана да спя с отворена уста.
1
0
4
Вече няколко дни вали.
Съпругата ми има страшна депресия - само стои и гледа през прозореца.
Ако продължава така да вали, ще се наложи да я пусна да влезе.
1
0
4
Синот што сакал да биде водоводџија My nephew told me when he grows up, he wants to be a pizza delivery guy, or a pool skimmer. I need to tell my bro to do a better job at hiding his porn. - Сине, што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш? отец спрашивает вовочку: - ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем... Професија - Сине, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Кажи, моето момче, решил ли си какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Искам да стана водопроводчик! Или разносвач на пици. Или чистач на басейни, или градинар...
- Жена! Тоя нашия е набарал касетите с порното!
1
0
4
някакъв тип изпращал на гарата мацка, която харесвал и поднася букет с червени и бели рози..
Тя: "Ооо, колко красиви червени рози!.."
Той: "И белите са от мене"
Тя: "О, да, много ми се eбe от тебе, ама влака тръгва"
1
0
4
Прибира се едно момиченце у дома и възторжено споделя:
- Днес рисувахме мама!
- Е нали вчера рисувахте мама!-казва майката.
- Да де, но като влезе Господина веднага рече:
- Рисувайте, вашта мама!
1
0
4
A boy and his father were playing ball in the front yard when the boy saw a honeybee.
He ran over and stomped it.
"Don't do that, that was a honeybee," his father said, "he wasn't doing anything to you. For killing him you will do without honey for a week."
Later the boy saw a butterfly, so he ran over and stomped on it.
"That was a butterfly," his father said, "he wasn't doing anything to you, and for killing him you will do without butter for a week."
The next morning the family sat down for breakfast. The boy eating his toast plain with no honey or butter.
Suddenly a cockroach ran out from under the stove. His mother stomped on it.
The boy looked at his father and said, "Are you going to tell her, Dad, or should I?"
1
0
4
Мажот што ја замислувал колешката наместо жена си
Двама отишли в командировка, единия бил по-отворен и поръчал kуpbи за двамата.
На другата сутрин втория казал:
- Леле, тая беше толкова cekcи, толкова красива, слаба ... а жената ... мани, не става, а довечера ще иска cekc Първия му казал:
- Като я почнеш довечера затвори очи и мисли за тази от снощи и ще си тигър. На следващия ден се виждат и първия пита как е минало, а втория отговорил:
- Пребих жената.
- Е що бе?
- Как що, затворих очи, почнах я, по едно време ги отварям и гледам и жената затворила очи ...
1
0
4
Първо бил Адам.
За да не скучае, Господ му дал Ева. Оттам идва приказката "Да не дава Господ!"
1
0
4
Каруцар влиза в селото и вика: Дядько на возі в Мужик на телеге въезжает в село: - Люди, я уголь привез! Лошадь оборачивается: - Ох@еть, бл@ть, он привез! Przyjeżdża chłop wozem do wsi i woła: - Węgiel przywiozłem! Na to koń który prowadził wóz odwraca się i mówi: - Tak, kurde, ty przywiozłeś węgiel! Jedzie rolnik z węglem, dojechał na wieś i krzyczy: - Węgiel przywiozłem! A koń się odwraca i mówi: - Tak, kurde, Ty przywiozłeś. Чоловік на підводі в’їздить у село: — Люди! Я вугілля привіз! Влиза един с каруцата в селото и крещи:
Селянин кара по пътя каруца с дърва.
Когато пристига в селото слиза от каруцата и се развиква:
-Докарах дърва,докарах дърва.Коня се обръща и му казва:
-Да бе ти ги докара
1
0
4

Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк. Всі завмерли. Вовк: — Ассалам алейкум! Всі полегшено зітхнули. Ну, слава богу, мусульманин. Вoлкoт: Селaм aлејкум мoмци. Свињите: Уф фaлa бoгу, муслимaн е. Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s C Прасетата си играели щастливи в кочината. Изведнъж влезнал вълкът. Всички застанали на място и го гледали напрегнато. Вълкът казал: Салам алейкум - казал Кумчо Вълчо поросята играют, радуются, веселятся. вдруг в комнату заходит волк.... Волкот и трите прасенца
Прасенцата си играят в къщичката, веселят се, гонят се.
Изведнъж в стаята влиза ВЪЛК, ОПАСАН С ДИНАМИТ! Всички замръзват! Вълкът:
- Аллах акбар!
Всички облекчено въздъхват.
- Оф-ф-ф, слава богу, мюсюлманин...
1
0
4
Една българка, една туркиня и една гръкиня са в ресторант и ядат боб.
Качват се в автобус и им се припърдяло.-Моят мъж се казва Йоргуссс.-казала грькинята и испуснала газта.-Моят мъж се казва Йосуффф.-казала туркинята и испуснала газта.А тогава бьлгарката казала:
-Моят мьж се казва Григоррр и кара моторрр в своя голям дворр и има и тракторр, който прави рррррррррррррр... И продължила (да испуска газта).
1
0
4
Баба Меца имала рожден ден и си казала:
- Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника.
Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си.
След това Лиса питала Зайо:
- Абе ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето?
Зайо отговорил:
- Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!
1
0
4
"How would you describe the political situation in Bulgaria?
?"
- "When you look to your left – there is nothing right. When you look to your right – there is nothing left."
1
0
4
Един шар - пей и един питбул си говорели.
Питбулът казал:
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.
Шар - пеят започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, това ми е гъзa.
1
0
4
why do java coders wear glasses?
- because they don't c#.
1
0
4
  • Предишната
  • Следваща

Privacy and Policy Contact Us