Home
Категории вицове
Popular
Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
Многоезични вицове
Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
Най-харесвани
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
2026, Вицове за преминаването към евро
Актуални вицове
Вицове за виагра
Вицове за изневяра
Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
Вицове за папагали
Вицове за порно
Вицове за Работа
Вицове за секс, 18+
Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
Вицове за футбола, Вицове за футболисти
Войната Русия - Украйна
Вицове за Адвокати
Вицове за блондинки
Вицове за Бойко Борисов
Вицове за Деца
Вицове за Евреи
Вицове за Жени
Вицове за Животни
Вицове за Иванчо и Марийка
Вицове за Коледа
Вицове за Мъже
Вицове за Перник
Вицове за Пияни, Алкохол и Алкохолици
Вицове за Политиката
Вицове за полицаи
Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
Вицове за Религия
Вицове за Семейния живот
Вицове за Спорт
Вицове за училището
Вицове за Чък Норис
Вицове с Черен хумор
Македонски вицове
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Мъже-Жени
Просташки
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
Διάφορα ανέκδοτα
Македонски
Türkçe
Українська
Português
Polski
Svenska
Nederlands
Dansk
Norsk
Suomi
Magyar
Româna
Čeština
Lietuvių
Dažādi anekdotes
Hrvatski
My Jokes
Edit Profile
Logout
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
Разни
Разни
Добави виц
Най-новите вицове
Най-харесвани
Директор инструктира друг директор по телефона как да смени цветовата настройка на монитора:
- Сега натисни "ОК"!
- Натиснах го. А! Иска да рестартира. Да се съглася ли?
- Не веднага! Иначе какъв авторитет ще имаш...
2
0
4
Извинете, днес ми е първия работен ден и не познавам никого...
Към кого трябва да се обърна за повишаване на заплатата?
2
0
4
Каква е приликата между една фирма и едно дърво с маймуни?
Отговор:
Маймуните, които са по-нагоре, гледайки надолу, виждат само ухилени физиономии.
Маймуните, които са по-надолу, гледайки нагоре, виждат само задници.
2
0
4
Продавач на лотарийни билети:
- Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!
- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
- Имаме и такива билети!
2
0
4
Един тийнейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
- Пирони имате ли?
- Не!
- А електрически крушки имате ли?
2
0
4
Един клиент влиза в магазин и поисква от продавачката:
Im Einkaufsladen: Möchten Sie eine Tüte haben Nein, ich möchte die Einkäufe auf meinem Kopf nach Hause balancieren.
- Може ли един килограм маслини- Добре.
Влиза човек в магазина:
- Килограм маслини.
Продавача:
- Да ви ги пакетирам ли?
- Не. Ще си ги търкалям до вкъщи!
2
0
4
A felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez: - Ez mi? - kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva. - Alma. - feleli a zöldséges. - Jó, akkor adjon belőle tíz kilót, de csomagolja be...
— Це що в тебе? — Яблука. — 2 кіло і кожне загорнути. — А це що? — Апельсини. — 3 кіло і кожен загорнути. — А це що? — Слива. — 5 кіло і кожну загорнути. — А це що? — Смородина, але вона не...
Blondynka wchodzi do warzywniaka i pyta: - To takie czerwone, tam w rogu. Co to jest? - Jabłka - odpowiada sprzedawca. - To poproszę 2kg, ale proszę każde zapakować osobno. Zapakował i podał. Po...
Влиза мъж в магазин за хранителни стоки и започва да разглежда.
- Да ви помогна с нещо, господине? - предлага продавачката.
- Какво е това? - пита мъжът, сочейки към портокалите.
- Ами, портокали.
- Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно в целофан. А онова какво е? - продължава мъжът, като се обръща към картофите.
- Картофи, не виждате ли?
- Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там?
- Леща... - отвърнала продавачката и бързо добавила:
- Ама тя не се продава!
2
0
4
Труженичка на околовръстното държи табела с надпис:
"За коли с климатици - 50 процента отстъпка!"
2
0
4
O filho curioso pergunta para o pai: — É verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela? O pai responde cabisbaixo: — Aqui também é assim!
- är det verkligen sant pappa att i vissa länder så känner inte mannen sin fru när de gifter sig? - Nej min son! Inte i vissa länder utan i alla länder!
– Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig? – Så är det i alla länder, min son.
Een man en zijn zoontje lopen over straat. Vraagt het jongetje aan zijn vader “Papa, klopt het dat je als man in Afrika je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent met haar?” Waarop zijn vader...
— Тату, а це правда, що в декотрих країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не ожениться? — Це в будь-якій країні, синку!
- C
Little Johnny: Dad, Is it true? I heard that in some countries where arranged marriage is a custom, a man doesn
Young Son: Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa a man doesn
A little boy says:
El hijo le pregunta al padre:
Син пита баща си:
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
- Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает кто его невеста после свадьбы?
Татко, вярно ли е, че в арабските държави
Συμβαίνει παντού
- Μπαμπά άκουσα ότι σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους. - Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
Syn pyta ojca: - Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni? - To się dzieje w każdym kraju, synu...
- Papa, il paraît qu
- E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii Barbatul nu isi cunoaste sotia decit dupa Casatorie? - La fel se intimpla in toate tarile!
Pepíček se ptá: „Tatínku, je pravda, že ve Východní Asii muž neví, koho si bere až do dne svatby?” Tatínek: „Víš Pepíčku, to asi platí ve všech zemích stejně.”
Синот го прашува таткото: Вистина ли е дека во некои области на Африка мажот не ја познава жената сè додека не ја ожени? Таткото: Така ти е тоа, сине мој, во сите земји.
O filho mais novo pergunta ao pai: — Pai, é verdade que em alguns países da África os maridos não conhecem suas esposas antes do casamento? — Não, filho. Isso acontece em todos países.
Син пита баща си:
- Татко вярно ли е, че в някой части на Америка мъжа не познава жена си докато не се оженят?
- Това се случва във всички страни, синко...
2
0
4
Един мъж завел приятеля си вкъщи, да му покаже новия апартамент.
- Ето това е кухнята - казал той - а това тук е всекидневната, това е детската.
Продължил да го развежда и отворил последната врата да му покаже спалнята, но с изненада видял, че там е жена му с друг мъж, запазвайки самообладание той казал:
- Това е спалнята, а това съм аз когато ме няма вкъщи.
2
0
4
Млад татко чака в коридора на родилното.
От вътре излиза акушерка и носи три бебета.
Таткото се замисля и казва:
- Ами... ще взема това отляво.
2
0
4
Ранна утрин.
Дъщерята за мляко, тъщата плете, зетят чете вестник.
- Извинявай зетко - казва тъщата - мога ли да те питам една работа? Ако сега дойдат тука едни турци чалмалии, с ятагани и кажат - зетко, опъвай бабата или ти режем главата - ти кво ша прайш?
- Ами бабо, к'во да правя, мил ми е живота.
- Че кво чакаш тогава, турци ли да дойдат?
2
0
4
Víte jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když dáte řetězy na pneumatiku, tak nezačne rapovat.
Kuo skiriasi juoda spalva nuo padangų? Kai dedate grandines ant padangų, jos negirdi.
Care e diferenţa dintre un negru şi o anvelopă de maşină? Anvelopa nu cîntă cînd îi pui lanţuri!
Czym się różni murzyn od opony? - Jak się oponie założy łańcuch, to nie zacznie rapować.
Was ist der Unterschied zwischen einem Winterreifen und einem Neger? - Der Winterreifen beginnt nicht zu singen, wenn Du ihm Ketten anlegst.
Разликата между негър и зимна гума?
Каква е разликата между автомобилна гума и нeгъp?
- На гумата като й сложиш вериги, не започва да пее блус.
2
0
4
Негърка си купува чорапогащник.
Продавачката пита:
- Черен или прозрачен?
- Все едно.
2
0
4
Виагра
Влегува бабата во собата и што да види… дедото сече таблета Вијагра на 4 дела. - Што правиш? Треба цела да ја испиеш! - Не се врти светот околу тебе. Сакам само да мочам!
C
Un homme entre dans une pharmacie.
Отишъл един дядо в аптеката и казал:
- Четвърт bиaгpa, моля!
- Абе дядо като те гледам на теб ще ти трябват поне 2 хапчета.
- Не бе, аз колкото да не си пикая на чехлите...
2
0
4
Един 90 годишен дядо седи на една пейка в парка.
По едно време минала една мацка с къса пола и той си казал:
- Еееех, да бях с двайсет години по-млад...
2
0
4
Млада дама към психиатър:
- Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
- Задавам му някакъв въпрос.
- Например?
- Например този: капитан Кук е направил три пътешествия около земята. По време на едно от тях умира. По време на кое?
- Трябва ли въпросите непременно да са от историята? - засмива се нервно дамата.
2
0
4
Майка и нейното мимиченце са на плаж.
Детето пита майка си:
-Мамо какво имат чичковците под банските?
-Ми, портфейли.
-А защо на едни са по-големи, а на други по-малки?
-Защото едни са по-богати а по-бедни.
-Мамо, а защо този чичко като те гледа забогатява?
2
0
4
Предишната
Следваща