Вицови за храна

Додади виц Најнови Најпопуларни

Семинар на светско ниво на тема „Како да ја преживееме идната економска криза“. Предавачот ги советува присутните:
– Престануваме да се возиме со личниот автомобил и користиме јавен превоз. Не јадеме во установи, туку си носиме храна од дома. Купуваме производи на промоција, а облека на распродажба. Излегување – еднаш месечно…
Еден учесник Македонец прашува:
– А ако пред кризата сме живеле така, сега што да правиме?

1

0

Мара, чистачката на ееродромот може на 47 jазици да каже:
- Каде одиш таму бе, педер, нели гледаш дека е рибано?

1

0

- Еден бурек со месо, две панцероти, три кифли со мармалад и jогурт од литар.
- За тука или за дома?
- За тука, дома сум на диета ...

1

0

Жена носи бебе на доктор. Докторот ја прашува:
– Детето на доење ли е или на вештачка храна?
– На доење.
Докторот долго ги допира градите на жената и конечно вели:
– Се е јасно – немате млеко.
– Да, да, знам докторе, всушност јас не сум неговата мајка, јас сум му тетка… Но мило ми е што дојдов!!!

1

0

Маж и жена после 15 години брак одат кај психолог на брачно советување.
Психологот ги прашува:
– Што мислите дека е проблемот?
Жената не чека ни секунда и започнува да врие… По половина час непрекинато зборување, психологот станува, ѝ приоѓа, ја прегрнува и страсно ја бакнува. Отакако завршува со бакнувањето, психологот се повлекува, а жената останува без зборови од зачуденост…
– На Вашата жена треба да ѝ се прави ова три пати неделно! Можете ли да се справите со тоа?
Мажот по кратко размислување му одговара:
– Докторе, во понеделник и среда не е проблем, но во петок не можам да ви ја донесам, затоа што ќе одам на риба.

1

0

Рибава тазе ли ви е?
- Хе како можи да не е тазе кога е жива!?!
- Абе, и ти си жив ама неси тазе...

1

0

Блажо на Езер'то лове риби кај шо бил забранет риболовот.
Риби врие, и он нап'нил две големи канти со риба...
Ама го фаќа службата против криволовот, и му викат;
- Блажо, тука е забранет риболовот, и че мора да одговараш кривично...
- Море луѓе, ами ја не ловам риби, виа се мои риби.
- Како тоа твои.
- Па така, секоа сабајле и носам туа, ги пуштам троа да попливат, ги турам у кантата, и си ги носам па дома.
- Е ај да видиме...
Блажо и зима двете канти, ги истура у езер'то, и си стое, а службеникот му вика;
- Ај сеа де...
- Шо сеа...
- Па викни и...
- Кој да го викнам бре...
- Па рибите...
- Кои риби бе..??

1

0

Живеел еден праисториски човек во пештера. Еден ден на прагот се појавила жена и му рекла:
– Пушти ме да живеам кај тебе.
– За што си ми?
– Ќе ти ja чистaм пештерата.
– Таа и така си е чиста.
– Ќе ти готвaм.
– Што ќе ми готвиш? Јас пред некој ден си отепав еден мамут, сега само се
прибирам во пештерата, фрлам парче месо во огнот и готово…
– Те молам, пушти ме макар и само за една ноќ…
Ја пуштил… утрото излегува пред пештерата, погледнува кон изгрејсонцето, потоа надолу кон својот „алат“… му намигнува и вели:
– Значи еве за што си бил ти, а јас толку години само ореви кршам со тебе…

1

0

Преживува само една стјуардеса која скокнала со падобран. Стјуардесата паѓа на пуст остров и гледа на островот само еден човек пече месо.
Стјуардесата го прашува човекот:
– Од каде си?
– Од Кавадарци.
– Колку време си на островот?
– 15 години.
– Ќе ми дадеш ли малку месо? Многу сум гладна.
– А ти што ќе ми дадеш за возврат?
– Нешто што не си видел 15 години.
Кавадарчанецот скока пресреќен, ја гушка стјуардесата и ја прашува:
– Стварно ли носиш ракија?

1

0

На вратата ми едно детенце:
- Чичко Трпе, мама кажа оти: МОЖЕ:
Тато отиде по риба, а јас Ке одам да си играм со другарите.
Ај сега да те видам... Ниту сум Трие ниту пак знам кај живее детето!

1

0

ГОТВЕВ ... и одеднаш ми пуштија Metallica!

1

0

Кујната ми по варење јајца

1

0

Денешните чупиња ко ќе остарат на своите внуци ќе му велат:
– Ехх деца порано баба ви каква риба беше.. по 200 лајкој на слика имав.

0

0

Цветко во месара ја прашува продавачката:
– Имате пушено?
Таа налутена му лепи шлаканица и вели:
– Како не ти е срам!!! Излегувај веднаш!
А тој само се насмевнува и вели:
– Па јас мислев за месо…

0

0

Трпе навечер се вратил од работа, а на маса видел испишано ливче со порака од Трпана:
– Мајка ми е болна, кај неа сум.
Трпе воздивнал и тргнал кон фрижидерот на кој повторно нашил ливче со порака:
– Храната е направена, во фрижидерот е, само подгреј ја во шпоретот.
По вечерата Трпе сакал да си легне, кога на креветот нашол ново ливче со порака:
– Сонувај ме.
На Трпе му се здосадиле ливчињата со пораки од сопругата, станал, се облекол, а кога сакал да ги обуе чевлите, повторно нашол ливче:
– Каде си тргнал?

0

0

Си бил некој Еским кој тргнал да лови риба.
Дошол до едно место, ископал дупка во мразот и ја спуштил јадицата. Тогаш слушнал некој глас кој му вели дека тука нема риба. Ескимот се зачудил, помислил дека му се причинува и продолжил да лови. И повторно по некое време го слушнал истиот глас кој му го повторил истото. Ескимот се изнервирал, станал и на сет глас вика кој му го збори тоа.
– Тука е директорот на лизгалиштево, ти реков дека овде нема риба.

0

0

Двајца човекојадци разговараат:
– Што јадеш ти кога постиш?
– Морска храна.
– Е каква е таа морска храна?
– Нуркачи. А ти?
– Јас сум вегетаријанец.
– И што јадеш?
– Градинари.

0

0

Седи рибар на брег од едно езеро и лови риба. Му приоѓа еден човек и го прашува:
– И, како оди ??
– Одлично !! Уловив крап од 20 килограми.
– Прекрасен улов. Но, да се претставам, јас сум чуварот на ова езеро, а овде риболовот е забранет.
– А јас господине сум најголемиот лажго меѓу рибарите.

0

0