Home
Категорії жартів
Popular
Прикольні картинки
Популярні
Останні
Анекдоти Казкові герої, Казки
Анекдоти - Короткі
Анекдоти - Про Росію
Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
Анекдоти вульгарні
Анекдоти про адвокатів
Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
Анекдоти про Білявок
Анекдоти Про весілля
Анекдоти про Вовочку
Анекдоти про Дівчат та Хлопців
Анекдоти про Життя
Анекдоти про Жінок
Анекдоти про Жінок і Чоловіків
Анекдоти про Кохання
Анекдоти про Коханців і Коханок
Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
Анекдоти про москалів
Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
Анекдоти про релігію
Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
Анекдоти про Тещу та Зятя
Анекдоты про психологов, Психологія
Жарти про євреїв
Жарти про зраду
Жарти про поліцейських
Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
Сімейні жарти
Вицове за Животни
Animal Jokes
Tier-Witze, Tierwitze, Tier Wi...
Chistes de animales
про животных
Blagues sur les animaux
Barzellette Animali
Ανέκδοτα με ζώα
животни
Hayvan Fıkraları, Hayvanlar Al...
Українська
Piadas de Animais
Dowcipy i kawały: Zwierzęta
Djurvitsar, Djur-Skämt, Djur s...
Dieren moppen, Dierenmop, Dier...
Vitser om dyr
Dyrevitser, Vitser om dyr
Eläinvitsit
Állatos viccek
Bancuri Animale
Anekdoty a vtipy o zvířátkách ...
Anekdotai apie gyvūnus
Anekdotes par dzīvniekiem
Vicevi o životinjama
My Jokes
Edit Profile
Logout
Останні
Анекдоти про Тварин, Анекдоти про Звірів
Анекдоти про Тварин, Анекдоти про Звірів
Добавить шутку
Останні
Популярні
Подарували двом блондинкам хом'ячків. Вони стоять і думають:
— Ой а як же їх розрізняти будемо?
Одна придумала відірвати лапку своєму хом'яку. А другий хом'ячок пошкодував сусіда і теж відгриз собі лапку.
Наступного дня:
— Ой вони знову однакові?! Давай ще одну відірву своєму!
Другий хом'ячок знову собі відгриз лапку.
Зрештою повідривали всі лапки. Стоять і думають...
— Ой, а я придумала!!! Давай твій буде сірий, а мій коричневий!
0
1
4
— Вовочка, склади речення зі словами "кіт" і "дивитися".
— Коли я наступив своєму коту на хвіст, він закричав:
"Дивитися треба, куди стаєш!!! "
0
0
4
Мужик вранці прокидається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:
— Синуля, а ну ходи сюди.
Син прибігає:
— Що треба, тато?
— Слухай, а що вчора було?
— Прийшов ти в дошку п'яний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню віднесла і роздягати почала, а ти їй:
"Відстань хвойдо! Я одружений! "
0
0
4
Приходить чоловік у взуттєву крамницю й запитує:
— Скажіть, у вас є крокодилові чоботи?
— Авжеж. Який розмір у вашого крокодила?
0
0
4
Чоловік блукає пустелею три дні, потерпає від спраги, майже втратив усіляку надію. Раптом чує:
— Яах-ха! Яах-ха!
Підводить очі й спершу гадає, що це міраж: назустріч їде ескімос на собачому запрязі. На подив нещасного сани зупиняються перед ним. Чоловік:
— Не знаю, як і чому ви тут, але слава богу! Я вже гадав, що не виберусь звідси живим. Я три дні блукаю пустелею.
Відсапуючись, ескімос відповідає:
— Ну це ви, чоловіче, й скажете! Це ви заблукали?!
0
0
4
In der Wüste notlanden
Der Mann und das Rudel Löwen
taubstummer Löwe
Един цигулар се изгубил в саваната.
Еден виолинист седнал среде африканската савана и засвирел прекрасна мелодија.
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch...
Temel birgün ava gitmeye karar vermis
A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África
Idzie asceta pustynią. Otacza go stado lwów. Ten siada na kamieniu i zaczyna grac na fujarce. Nagle przyszedł jeden lew i go pożarł. Reszta mówi: - Ten głuchy musi zawsze wszystko zepsuć.
Πέφτει ένα αεροπλάνο και σώζετε ένας μόνο βιολιστής μαζί με το βιολί του στην Αφρική. Εκεί που περπατούσε ξαφνικά ακούει σαματά πίσω του γυρνάει και βλέπει μια αγέλη λιοντάρια να τρέχουν προς τα...
В африканській саванні стоїть скрипаль і добре грає на скрипці.
Підійшов лев, ліг в двох кроках і слухає.
Підійшли ще два леви лягли і слухають.
Тут підходить четвертий, валить скрипаля і жере. На сусідньому дереві одна мавпа каже інший:
— Я ж казала, як тільки прийде глухий, музика скінчиться!
0
0
4
З приходом холодів повісили за вікно годівничку. Не те, щоб з особливої любові до пташок, радше щоб загадити супутникову антену сусідам знизу!
0
0
4
Чоловік скаржиться сусідові-собачникові:
— Я тепер без собаки залишився.
— Чому?
— Я їй дав команду "Служити! ", А вона одягла каску і пішла в армію...
0
0
4
Покупець:
— "Яйце відбірне"... У кого ж відбирали?
Продавець:
— У курей звісно!
— А вони не чинили опір?
— Ті, хто чинив опір, продаються в сусідньому відділі.
0
0
4
У двері старому єврею дзвонять. На порозі — сусідка.
— Соломон Лазаревич! Ви ж швець, одяг шиєте?
— Таки да.
— Так зашийте вашій кішці дупу, щоб вона не гадила мені під двері!
0
0
4
— Сусіде, а чому ти ореш поле колами?
— Так ось купив коня, а він цирковим виявився.
0
0
4
Підходить мужик до паркану сусіда і стукає. Нікого. Знову стукає. Тиша. Бачить, з іншого боку паркану підходить собака і каже:
— Ну що ти стукаєш? Не бачиш, що вдома нікого немає?
Мужик знепритомнів. Відкриває очі. Над ним стоїть ця ж собака.
— Собака, ти що, гавкати не вмієш?
— Чому? Вмію. Просто лякати тебе не хотіла.
0
0
4
У євреїв національна страва — фарширована риба, в українців — фарширований перець, а в росіян — фарширований целофан.
— А це як?
— А це сосиски.
0
0
4
- Как е озаглавена вашата дисертация
Studentas gina disertaciją tema "Muzikinių instrumentų įtaka pravoslavų tikejimo raidai slavų kraštuose" Viskas gerai
— Як називається Ваша дисертація?
— "Як решетом воду носити".
— Ну що Ви, голубчику! Хто ж так дисертації називає? Назвіть її так:
"Аналіз проблем транспортування речовини в рідкому агрегатному стані в посудинах з перфорованим дном".
— Пане професоре, а як називалася ваша дисертація?
— "Вплив народних музичних кнопкових інструментів на розвиток релігійно-філософської думки кінця ХVІІІ початку ХХ століття".
— Тобто "Нафіга попу баян? "
0
0
4
Дзвінок у двері. Господар відкриває. На порозі стоїть двірник, простягає мішок і каже:
— Сусід, який живе поверхом нижче, попросив передати вам вівса.
— Дядя Вася, навіщо нам овес?
— Для тих коней, які у вас тупають.
0
0
4
- Скъпа
Чоловік: — Люба, це ти щось готуєш чи знову кіт десь насрав?
0
0
4
Йдуть по пустелі два верблюди, один з них говорить:
— Що б про нас люди не говорили, а пити-то хочеться!
0
0
4
- Ти кво правиш в гардероба
- Скъпи
Приходит муж домой
Desconfiadíssimo da mulher
Приходить чоловік додому, заглядає у шафу, а там мужик голий.
— !?
— А я з Санепідемстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюсь.
— А чого голий?
— (здивовано оглядаючи себе) Ах ви ж, маленькі тварюки!
0
0
4
Назад
Далее