Анекдоти про Тварин, Анекдоти про Звірів

Добавить шутку Останні Популярні

Чоловік бере участь у змаганнях із гольфу. В якийсь момент його м’яч летить у кущі. Зайшовши туди, він бачить поруч зі своїм м’ячем жабу. Вона до нього й промовляє людським голосом:
— Візьми мене з собою, посади в кишеню й ти виграєш змагання.
Чоловік так і зробив. Упродовж гри жаба підказувала йому, як і куди бити, і він виграв.
Після цього вона попросила його зняти номер люкс у готелі, купити шампанське з ікрою й поцілувати її. Чоловік зняв номер, замовив шампанське, ікру й поцілував жабу. Тут спалахнула блискавка й жаба перетворилася на прекрасну 14-річну білявку з розкішною фігурою й довгими ногами.
"Отак ця неповнолітня дівчина з’явилась у номері мого підзахисного" — закінчив свою промову адвокат.

0

0

Дзвінок до ветеринара:
— Зараз до вас прийде моя теща зі старою собакою. То ви зробіть їй укол якоїсь найсильнішої отрути — щоб не мучилась і відразу померла…
Ветеринар: — А собачка сама знайде дорогу додому?

0

0

Американський турист ходить із гідом по Лондону.
— У вас тут усе таке маленьке, затиснуте, — каже він, — От цей будинок, наприклад, в Америці був би разів у десять більшим.
— Звісно, сер! Це психіятрична клініка.

0

0

— Вчора скотину клеймив. Геть замучився!
— Так у тебе ж всього дві корови.
— Еге ж! А бджоли?!

0

0

Сидить наркоман удома. Раптом дзвінок у двері. Він відкриває, а на порозі стоять папуга, жираф і хом'ячок. Нарк:
— Е-е-е...
Вони:
— До нас надійшла інформація, що тут зловживають галюциногенами...

0

0

Заходить сумна черепаха в магазин, просить склянку води і йде з нею. Наступного дня історія повторюється. На третій день відбувається те ж саме. Продавець запитує:
— Черепахо, чому ти така сумна і навіщо тобі склянка води?
— Так нема коли пояснювати, у мене хата горить!

0

0

Учитель:
— Ану скажи, Петрику, коли найкращий період для збору яблук?
— Коли собака прив'язаний.

0

0

Їдуть в електричці троє дачників і балакають:
— Я торік таке яблуко виростив: на табуретку поклав — табуретка розламалася.
— А я виростив — удвох на стіл звалили, так ніжки в стола роз'їхалися.
— Це що! Ось я виростив яблучко! Учотирьох на віз ледве-ледве закинули.
— І що, віз зламався??
— Та ні, віз цілий. Тільки-от виліз черв'як — зжер коня.

0

0

Базар у Косові. Шум, гамір, торг іде повним ходом. Стоїть колоритна продавчиня, продає живих курей, серед них красується півник.
Підходить покупець та й питає:
— Почім ваш когут?
— Когут ся не продає, – гонорово відповідає газдиня.
— А на шо сь го привезли?
— Та без нього кури не хотіли їхати!

0

0

По лісу бродили 4 ведмедика, один з яких був білим.
Мама казала, що він альбінос. А тато нічого не казав: він висловлювався!

0

0

Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть — страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
— Хлопці! Шашликом пахне!
Інший не повертаючись:
— А ти муху з цигарки зжени.

0

0

Приходить чоловік додому сумний. Дружина питає:
— Що трапилося?
— З колегою посварився.
— Як так?
— Та у нього дружина з собачкою прийшла на роботу. А я показав пальцем на собачку і запитав:
"Теж сучка? "

0

0

Подарували двом блондинкам хом'ячків. Вони стоять і думають:
— Ой а як же їх розрізняти будемо?
Одна придумала відірвати лапку своєму хом'яку. А другий хом'ячок пошкодував сусіда і теж відгриз собі лапку.
Наступного дня:
— Ой вони знову однакові?! Давай ще одну відірву своєму!
Другий хом'ячок знову собі відгриз лапку.
Зрештою повідривали всі лапки. Стоять і думають...
— Ой, а я придумала!!! Давай твій буде сірий, а мій коричневий!

0

1

— Вовочка, склади речення зі словами "кіт" і "дивитися".
— Коли я наступив своєму коту на хвіст, він закричав:
"Дивитися треба, куди стаєш!!! "

0

0

Мужик вранці прокидається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:
— Синуля, а ну ходи сюди.
Син прибігає:
— Що треба, тато?
— Слухай, а що вчора було?
— Прийшов ти в дошку п'яний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню віднесла і роздягати почала, а ти їй:
"Відстань хвойдо! Я одружений! "

0

0

Ранок. Виходить чоловік на ґанок, потягається і позіхає. Сусідка кричить:
— Вась, твій Сірко п'ять моїх курей задавив!
Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно відповідає:
— Собака не винен, курей прив'язувати треба.

0

0

Приходить чоловік у взуттєву крамницю й запитує:
— Скажіть, у вас є крокодилові чоботи?
— Авжеж. Який розмір у вашого крокодила?

0

0

Чоловік блукає пустелею три дні, потерпає від спраги, майже втратив усіляку надію. Раптом чує:
— Яах-ха! Яах-ха!
Підводить очі й спершу гадає, що це міраж: назустріч їде ескімос на собачому запрязі. На подив нещасного сани зупиняються перед ним. Чоловік:
— Не знаю, як і чому ви тут, але слава богу! Я вже гадав, що не виберусь звідси живим. Я три дні блукаю пустелею.
Відсапуючись, ескімос відповідає:
— Ну це ви, чоловіче, й скажете! Це ви заблукали?!

0

0