Анекдоти чоловіки

Добавить шутку Останні Популярні

Чоловікові треба не дати отямитись, щоби він не встиг втекти від свого щастя.

0

0

Жінці вночі наснився кошмар, вона голосно кричить і будить свого чоловіка.
— Що тобі таке, люба?
— Мені наснилось, наче за мною женуться людоїди, а попереду — провалля. Мені не лишалося нічого иншого; я стрибнула й полетіла донизу. На щастя, я змогла вхопитися за деревце, що стирчало зі скелі… і після цього я прокинулась.
— Ну, от бачиш, усе добре, ти врятувалась. А тепер відпусти деревце…

0

0

— Сьомо, ти чув, від Рабиновича втекла жінка?
— І як він?
— Ну, тепер він більш-менш заспокоївся, але спершу взагалі ледь зі шкіри не вистрибував із радощів.

0

0

Чоловік каже жінці в запалі сварки: — А в тебе цицьки маленькі!
Жінка: — А в тебе… а в тебе…
Починає похапливо подумки перебирати: члeн в нього великий, зарплата чимала, ерудиція широка, друзі — порядні люди, обличчя й фігура — красиві… Не знайшовши нічого кращого, в розпачі:
— А в твоєї жінки цицьки маленькі!

0

0

Вирішила потішити свого чоловіка святковою вечерею, дістала курку…
Довго на неї дивилася… вирішила потішити сексом.

0

0

Іван жахливий бабник! І всі жінки в нього жахливі!

0

0

— Ти, окрім футболу, нічого знати не хочеш! — докоряє чоловікові дружина. — Ти хоч пам'ятаєш дату нашого одруження?
— Звичайно! У цей день у нас було засідання кафедри, а увечері "Динамо" виграло в "Спартака".

0

0

У магазині електротоварів чоловік питає в продавця: — Я шукаю подарунок для тещі, що ви можете запропонувати?
— Ми маємо електричні праски, електричні чайники, електричні самовари, електричні вентилятори…
— Ні, це все не то… А є у вас електричний стілець?

0

0

Набридла чоловікові сварлива теща, взяв він біле простирадло, зробив розріз, розсунув стіл і накрив його простирадлом. Потім заліз під стіл, засунув голову в проріз, а навколо шиї курячої крові налив, сам язика вивалив і чекає.
Зайшла теща, побачила відрізану голову зятя на столі і давай голосити. Тут голова відкриває очі і каже:
"Гав!".
У тещі розрив серця. Зять в поліції пояснює:
— Вона на мене все життя гавкала, а я на неї всього один раз.

0

0

Якщо ваш чоловік:
1. Не грубить.
2. Не п’є.
3. Не дратує вас.
4. Не сидить за компом.
5. Не ходить із друзями в лазню.
Потикайте його палкою… Можливо, він просто здох.

0

0

Приходить чоловік у поліцію. Скаржиться:
— Я острів купив. Вирішив друзям показати. Приїхали, а його немає.
— Ми тут хулігана затримали, він айсберги фарбував. Тепер зрозуміло, навіщо.

0

0

Приходжу вчора додому, чоловік сидить на дивані, узявшись руками за голову, і в очах такий розпач… Мені аж на душі похололо. Відразу думки лізуть у голову: зрадив? Дідусь помер? Обікрали? Підхожу до нього, сама ледь дихаю, запитую, що, рідний, трапилось? Він кладе голову мені на плече й бурмоче присмертним голосом:
“Мене на танках зламали й облікову віджали”. Танки! Та мені все життя перед очима промайнуло!

0

0

Вовочка: — Тату, скажи, а як ловлять божевільних?
— За допомогою пудри, красивих суконь і милих усмішок.

0

0

Акція для тата:
“Вклади дитину спати й отримай маму в подарунок”.

0

0

— Петре, а чому у вашій сім’ї всім командує дружина?
— Бо для чоловіка сім’я — це тил, а для жінки — фронт.

0

0

Не треба чоловіка примушувати робити щось; просто натякніть йому, що він для цього застарий…

0

0

Жінка каже чоловікові: — Поглянь, яке чудове подружжя наші нові сусіди: він її весь час обіймає, цілує, каже їй ласкаві слова. А чому ж ти цього не робиш?
— А я тут причому? Я її навіть не знаю.

0

0

Один простий сільський хлопець уперше потрапив у місто.
На залізничній платформі хтось наступив йому на ногу й сказав:
“Вибачаюсь”. Відтак він попрямував до готелю, але там хтось знову штовхонув його й сказав:
“Вибачаюсь!” Потім він пішов у кіно, й хтось майже збив його з ніг зі словами:
“Вибачаюсь”.
Тоді цей хлопець вигукнув: — А це класно, бо ми в селі й не знали такого виверту. Роби все, що тобі заманеться, кому завгодно й знай вибачайся!
І він затопив кулаком в обличчя чоловіку, що проходив повз нього, й сказав: — Вибачаюсь!

0

0