• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про футбол
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти для дорослих
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про війну та військових
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про роботу, Анекдоти Робота
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тварин, Анекдоти про Звірів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за Мъже Men jokes Männer-Witze, Männerwitze Chistes de hombres Про мужчин Blague sur les hommes Barzellette Uomini ανέκδοτα για άντρες Мажи.. Erkek Fıkraları Українська Piadas sobre Homens Dowcipy i kawały: Mężczyźni Skämt om män Mannen Moppen, Moppen over man... Jokes om mænd Vitser for menn Vitsit miehistä, Miesvitsit Férfi viccek Bancuri Barbati Anekdoty a vtipy o mužích a ma... Juokai apie vyrus Joki par vīriešiem Vicevi o muškarcima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Анекдоти чоловіки

Анекдоти чоловіки

Добавить шутку Останні Популярні
Два рибалки рибу ловлять.
— У рибальстві — говорить один іншому — головне терпіння.
— З ранку терплю, більше не можу, давай штопор!
0
0
4
— Ой, пане, навіть не знаю, як я могла би вам віддячити!
— Знаєте, знаєте…
0
0
4
Чоловік приходить до директора магазину й починає кричати:
— Та що ж це у вас таке? Я буду скаржитися! Ви що ж це народ оманюєте?!
Директор злякався й пошепки запитує:
— А що таке трапилось?
— У вас на пачці прального порошку що написано?! Що в ній 100 грамів безплатно! Купив, приніс додому, відкриваю, — а там тільки порошок!
0
0
4

Розмова двох французів:
— Гарна дружина та, у якої чоловік і коханець.
— А я думав, це погана.
— Ні, погана та, у якої тільки коханець.
— А я думав, це занедбана.
— Ні, занедбана та, у якої нікого.
— А я думав, це самотня.
— Ні, самотня та, у якої один чоловік.
0
0
4
Чоловік розповідає другові:
— Ось я був у Франції. В номері кнопка, натискаєш – приходить жінка. Зручно як!
— Так, пощастило тобі, розвіявся трохи...
— Чому трохи? Я її з собою привіз!
— Жінку?
— Кнопку!
0
0
4
Дружина — чоловікові:
— Ти любиш футбол більше за мене!
— Зате я тебе люблю більше за баскетбол і волейбол!
0
0
4
Тільки справжній джентльмен поступиться місцем жінці, щоб потім всю дорогу зверху дивитися на її декольте.
0
0
4
Твердження, що джентельменів не зустрінеш у наш час несправедливе! Сьогодні я, наприклад, бачив, як чоловік тримав парасольку над дружиною, поки та міняла колесо.
0
0
4
Заходить чоловік в банк в масці.
Касирка з переляку руки вгору
— Ц-це пограбування?
— Ні, це грип!
0
0
4
Дзвінок на мобільний.
— Алло!
— Друже, підійди до вікна.
Чоловік підходить до вікна, потім запитує:
— А хто говорить?
— Снайпер!
0
0
4
Чоловік дзвонить лікареві:
— Лікарю, у мене до вас прохання. Якщо днями будете проходити повз наш будинок, зайдіть, будь-ласка. Але спеціально їхати не треба.
— А що все ж таки трапилося?
— Моя теща вивихнула щелепу і не може розмовляти.
0
0
4
Дружина каже чоловікові:
— Ти б прогулявся з мамою, місто б їй показав. Це ж твоя рідна теща.
— Нічого не вийде. Вона все одно знаходить дорогу додому.
0
0
4

Іде жінка по цвинтарю й тремтить, і раптом до неї підходить чоловік:
— Жіночко, а чому ви тремтите?
— По цвинтарю йти боюся.
— Нумо я вас доведу.
— Так, будьласка.
Обійняв він її і веде. А потім запитує:
— А чому ви боїтесь по цвинтарю йти?
— Мерців боюсь.
— А чого нас боятися?
0
0
4
Чоловік випав зі свого балкону на десятому поверсі. На льоту думає:
— Якщо виживу, покину пити, палити, жінці зраджувати не буду!
І — це ж треба — пощастило: упав у м’яку глибоку кучугуру. Вибрався звідти, обтріпався й каже:
— Ха! Та тут летіти якихось п’ять секунд, а скільки дурниць на думку спало.
0
0
4
— Ти чому не голишся?
— Не маю дівчини, для якої хотілося б поголитися…
— А для себе?
— А для себе я пиво купую.
0
0
4
85-річний Рабинович розповідає своєму сусіду по камері:
— Я вже цілий рік у в'язниці. За зґвалтування.
— Ти? У твоєму віці?
— Звинувачення так лестило мені, що я сам визнав себе винним.
0
0
4
Суддя запитує жінку:
— То ви справді хочете розлучитися?
— Так, хочу.
Тоді суддя запитує чоловіка:
— І ви теж хочете?
— Так, хочу.
— Дивно, — підсумовує суддя. — Чого ж ви тоді обоє твердите, що ніколи між вами не було згоди?
0
0
4
— Свідку, — говорить суддя — адже ви бачили, як ця жінка вдарила свого чоловіка по голові праскою. Що ви зробили?
— Зателефонував своїй нареченій і сказав, що передумав одружуватися.
0
0
4
  • Назад
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us