Анекдоти чоловіки

Добавить шутку Останні Популярні

У магазині чоловік запитує в продавця:
— Ви маєте шапочки для плавання?
— Ні.
— А клюшки для хокею?
— Ні.
— Ну, а лижі маєте?
— Ні! І взагалі це вино-горілчаний магазин...
— А, ну дайте тоді пляшку горілки, — і тихо сам до себе, — а так хотілося спорту...

0

0

Розмовляють дві подруги:
— Знаєш, у мене чоловік захворів — застудився.
— Скажи йому, щоб побільше пив і відпочивав.
— Якщо це допомагає, тоді дивно, що він захворів: саме цим він і займається зараз у відпустці.

0

0

Повертається чоловік додому.
Бачить, з-під штори біля вікна голі чоловічі ноги. Дивиться на дружину.
Дружина оправдовуючись:
— Ти хіба не пам’ятаєш, хто надав нам цю квартиру, хто допоміг купити меблі, хто влаштував сина в інститут?
— Так, люба. Але ж чому ти допускаєш, щоб наш годувальник ходив босий?

0

0

Заходить чоловік в квітковий кіоск.
— Вітаю! Я хочу у Вас купити 100 троянд для своєї дружини.
— Господи! Що ж Ви такого страшного зробили?

0

0

Ранок. Дружина чоловікові:
— Вася, вставай, на роботу пора... Вставай... Ну, Вася! Ні-і, Вася, ти весь вставай...

0

0

Розмова чоловіка з дружиною:
— Милий, я красива?
— Так
— А детальніше?
— Так, красива.

0

0

Два мужика в тюрмі:
— Ти за що сидиш?
— Та так, я свою дружину кинув, і мені за це 9 років дали.
— Та ти що! За це ж до тюрми не саджають. Я ось теж свою дружину кинув, за це мене не посадили.
— А ти з якого поверху кидав?

0

0

У аптеку заходить пан і каже:
— Ви, напевно, мене вже не пам'ятаєте, але минулого тижня я у вас попросив що-небудь від радикуліту, і ви мені дали пластир.
— Так що, він вам не допоміг?
— Ні, навпаки, він мені здорово допоміг. Але чи немає у вас засобу, щоб зняти цей пластир?

0

0

Дружина чоловікові:
— Будеш мене ображати, піду на курси "Як стати стервою"
Чоловік:
— Викладачем?

0

0

Прокидається мужик в санаторії після п'ятиденної пиятики, підходить до дзеркала, дивиться на своє синє опухле обличчя і каже:
— О, як я засмаг! І поправився!

0

0

Зустрічаються двоє.
— Привіт, друже! Чого ти такий сумний?
— У мене син народився.
— Так це ж прекрасно, тобі радіти треба!
— Так, але раптом про це дізнається дружина?

0

0

Один чоловік звернувся до ворожки:
— Здається, мене моя дружина зраджує з сусідом!
— Діамантовий ти мій! Та як же можна зраджувати такого красеня?
— А ось я вчора прийшов із роботи, а жінки немає. А сусід на балконі курить у трусах!
— Ну й що? Багато хто курить на балконі в трусах...
— Так, але ж він курив на моєму балконі й у її трусах!

0

0

Елегантно одягненим вважається той чоловік, у якого на пальці немає обручки.

0

0

В аптеку заходить гарна дівчина у норковій шубі. Фармацевт запитує:
— Ви щось хотіли?
У відповідь дівчина розщібається (під шубою одягу взагалі немає! ) і говорить:
— Розумієте, я вже місяць не бачила чоловіка...
— Розумію, розумію, ось, візьміть ці краплі для очей...

0

0

— Люба, ти у мене — як Венера Мілоська!
— Така ж гарна?
— Ні, така ж безрука.

0

0

У коханні як в театрі — жінки відповідають за декорації, а чоловіки за постановку.

0

0

Жінка в аптеці:
— Скажіть, у вас є ацідіум ацетілосаліціліум?
— Ви хочете сказати — аспірин?
— Так, дійсно, аспірин. Весь час забуваю цю назву...

0

0

Хлопчик пише твір про свого батька:
"Мій тато — найсильніший і найхоробріший! Він може перепливти найширшу річку, перемогти в сутичці з будь-яким хижаком, битися з будь-якими бандитами! Мій тато може все! Але найчастіше йому доводиться мити посуд, прати білизну і виносити сміття".

0

0