Ανέκδοτα για σκύλους

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα

Γιατί δεν πετάνε ποτέ τους τυφλούς από το αεροπλάνο;
- Γιατί φοβάται ο σκύλος...

1

0

Ένας τύπος πηγαίνει στο δρόμο με το αυτοκίνητό του. Εκεί που πηγαίνει βλέπει στην άκρη του δρόμου ένα σκύλο με έναν άνθρωπο να παίζουν τάβλι. Έκπληκτος σταματάει και κατεβαίνει από το αμάξι και ρωτάει τον τύπο:
- Καλά ρε φίλε, ξέρει ο σκύλος τάβλι;
- Τι ξέρει μωρέ; Χάνει 5-2!

1

0

Ενα τύπος φανατικός με τις σκυλομαχίες αγοράζει ένα ντόμπερμαν και αρχίζει να το εκπαιδεύει συστηματικά για το επόμενο πρωτάθλημα.
Μετά από μέρες εξαντλητικής εκπαίδευσης και αφού έχει αφήσει το σκύλο νηστικό για καμιά βδομάδα για να αγριέψει τον δοκιμάζει πάνω σε ένα πρόβατο.
Ο σκύλος δεν αφήνει τίποτα και κάνει το πρόβατο κομμάτια.
Η εκπαίδευση συνεχίζεται πιο σκληρή και αναγκάζεται να φορέσει ειδικά ρούχα και γάντια για να αποφύγει τα δαγκώματα.
Τέλος πάντων ο σκύλος γίνεται απίστευτα επιθετικός και θεωρεί ότι είναι έτοιμος για το πρωτάθλημα...
Η κρίσιμη μέρα έρχεται και φτάνει στην αρένα μαζί με το σκύλο με φίμωτρο και 5 λουκέτα μην δαγκώσει κανένα.
Από τα μεγάφωνα ακούγεται το όνομά του και βάζει το σκύλο στο ρίνγκ.
Και βλέπει ότι αντίπαλος είναι ένα μικροκαμωμένο κανίς λίγο περίεργο που περπατάει αργά και με μικρά βήματα.
Χαρούμενος ετοιμάζεται για την νίκη!
- Έλα Τζακ! Κάντο κομμάτια! φωνάζει στο ντόμπερμαν.
Η μάχη αρχίζει και το ντόμπερμαν επιτίθεται.
Το κανίς όμως με μία ξαφνική κίνηση του δαγκώνει το πόδι και του το κόβει!
Ο τύπος μένει άναυδος και φωνάζει στο σκύλο:
- Σκίστον!
Το ντόμπερμαν τραυματισμένο ξαναεπιτίθεται αλλά χάνει άλλο ένα πόδι!
Σε ελάχιστα δευτερόλεπτα το κανίς το ξεσκίζει και δεν αφήνει παρά μόνο κοκάλα και αίματα...
Ο τύπος απογοητευμένος παραμιλά...
- Χριστέ μου, είχα ξοδέψει μια περιουσία να εκπαιδεύσω το σκυλί!
Και ακούει δίπλα του κάποιον:
- Τι λες ρε φίλε; Ξέρεις πόσα έδωσα να κάνω πλαστική στον κροκόδειλο;!

1

0

- Ο σκύλος μου δεν έχει μύτη!
- Αλήθεια;
- Ναι!
- Και πώς μυρίζει;
- Απαίσια...

1

0

Τί κάνει ένας σκύλος πάνω σε μιά σκύλα;
Την "πηδάει"!

1

0

Ήταν ένας λοχαγός και λέει στους φαντάρους του ότι αν κρυφτούν στο δάσος και δεν βρεί κανέναν μέχρι τις δώδεκα θα δώσει σε όλους ένα μήνα άδεια.
Ενθουσιασμένοι αυτοί κρύβονται στο δάσος. Πάει δώδεκα πάρα πέντε, πάρα τρία, πάρα δύο, παρά ένα... Φωνάζει ένας φαντάρος, τον βρίσκουν και δεν τους δίνουν άδεια.
Αργότερα ένας φαντάρος του λέει:
- Καλά ρε δεν μπορούσες να κρατηθείς ούτε ένα λεπτό;
- Ακου να δεις τι έπαθα, λέει αυτός. Εγώ μεταμφιέστηκα σε δέντρο. Καλά που ήρθε ένας σκύλος και κατούρησε το πόδι μου, καλά που ένα ζευγαράκι χάραξε στον κώλο μου Α+Κ=LOVE FOR EVER, αλλά όταν ήρθαν δύο σκιουράκια και είπε το ένα:
"Φάε εσύ το δεξιό καρύδι, να φάω εγώ το αριστερό" δεν άντεξα.

1

0

Ήταν ένας σκύλος με τρία πόδια.
Πήγε να κατουρήσει και έπεσε...

1

0

Ένας σκύλος του χωριού, έρχεται στην πόλη, βλέπει ένα παρκόμετρο και μονολογεί:
- Που φτάσαμε! Τουαλέτες που πληρώνεις!

1

0

Κάθετε μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου.
- Τι είσαι εσύ; Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα.
Λυκόσκυλο! Απαντάει εκείνος. Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
- Εσύ;
Εγώ είμαι αλογόμυγα.
- Α, καλά... Εσένα οι δικοί σου το παρακάνανε...

1

0

Ένας πελάτης μπαίνει σε ένα μπαρ έχοντας δίπλα του ένα τεράστιο λυκόσκυλο και κάθεται στον πάγκο. Ο μπάρμαν του λέει:
- Έι, δεν μπορείς να φέρεις αυτό τον σκύλο εδώ μέσα. Απαγορεύονται τα ζώα.
- Μα είναι οδηγός τυφλού, απαντάει ο πελάτης.
- Καλά, τότε. Αν είναι έτσι, μπορεί να μείνει.
Λίγο αργότερα, ο άντρας με το λυκόσκυλο σηκώνονται για να φύγουν.
Καθώς περπατάνε προς την πόρτα, ένας άλλος άντρας με ένα μικροσκοπικό
Τσιουάουα μπαίνει μέσα. Ο πρώτος του ψιθυρίζει:
- Ο μπάρμαν μέσα, δεν γουστάρει τα σκυλιά. Αν, όμως, του πεις ότι ο σκύλος σου είναι οδηγός τυφλού, τότε θα σε αφήσει.
Ο δεύτερος άντρας κοιτάζει με αμφιβολία τον μικροσκοπικό σκύλο, σκέφτεται λίγα δευτερόλεπτα, ευχαριστεί τον άντρα και μπαίνει στο μαγαζί. Μόλις κάθεται ο μπάρμαν του λέει:
- Ει, δεν μπορείς να φέρεις αυτό το τσιουάουα εδώ μέσα.
Ο πελάτης κοιτάζει κατευθείαν μπροστά και λέει έκπληκτος:
- Τι; Τσιουάουα μου πουλήσανε;

1

0

Είναι ένας σκύλος κι εκεί που κάθεται αραχτός και λιάζεται πάει και στέκεται επάνω στην ουρά του μια μύγα. Γυρνάει λοιπόν σε κάποια φάση η μύγα και ρωτάει τον σκύλο:
- Εσύ φίλε μου, τι ζώο είσαι;
- Λυκόσκυλο, απαντάει ο σκύλος.
- Και γιατί σε λένε έτσι; ρωτάει η μύγα.
- Γιατί ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μάνα μου σκύλα.
- Ααα, μάλιστα, λέει η μυγα.
- Εσύ τι ζωο εισαι; ρωτάει ο σκύλος τη μύγα.
- Αλογόμυγα.
- Ε, άντε από δω!

1

0

- Γιατί οι σκύλοι γλείφουν τα γεννητικά τους όργανα;
Γιατί απλά μπορούν.

1

0

Ο σκύλος κοιτάει τον άνθρωπό και σκέφτεται:
- Ο ήρωάς μου, ο φίλος μου, ο κολλητός μου.
Η γάτα κοιτάει τον άνθρωπο και σκέφτεται:
- Το ανοιχτήρι της κονσέρβας μου.

1

0

Ένας άντρας ενώ οδηγεί βλέπει μια πινακίδα μπροστά από ένα σπίτι:
"Πωλείται σκύλος που μιλάει."
Χτυπάει το κουδούνι και ο ιδιοκτήτης του λέει ότι ο σκύλος βρίσκεται στον κήπο. Πηγαίνει στον κήπο και βλέπει ένα κυνηγόσκυλο.
- Μπορείς και μιλάς; το ρωτάει.
- Ναι, απαντάει το κυνηγόσκυλο.
- Πες μου την ιστορία σου.
Το κυνηγόσκυλο ανασηκώνεται και λέει:
- Ανακάλυψα ότι μπορούσα να μιλήσω σε μικρή ηλικία, και ήθελα να βοηθήσω τη χώρα μου οπότε αποκάλυψα το χάρισμά μου στις μυστικές υπηρεσίες και αμέσως άρχισαν να με στέλνουν από χώρα σε χώρα, να παρίσταμαι σε συναντήσεις μυστικών πρακτόρων και αρχηγών κρατών επειδή κανείς δε θα με υποψιαζόταν.
Ήμουν ένας από τους πιο πολύτιμους κατασκόπους για 8 χρόνια. Αλλά όλα αυτά τα ταξίδια με κούραζαν και ήξερα ότι δε γινόμουν νεότερος οπότε ήθελα μια πιο ήρεμη ζωή.
Δέχθηκα λοιπόν μια δουλειά στο αεροδρόμιο στην ασφάλεια under-cover, συνήθως πλησιάζοντας ύποπτους τύπους και ακούγοντας τις συνομιλίες τους. Αποκάλυψα απίστευτες δοσοληψίες και συμφωνίες και μου απένειμαν ένα σωρό μετάλλια.
Παντρεύτηκα, έκανα ένα τσουβάλι κουταβάκια και τώρα είμαι στη σύνταξη.
Ο άντρας τον ακούει έκπληκτος. Μπαίνει στο σπίτι και ρωτάει τον ιδιοκτήτη πόσα ζητάει για το σκύλο.
- Δέκα ευρώ, του λέει εκείνος.
- Αυτός ο σκύλος είναι εκπληκτικός. Γιατί τον πουλάτε τόσο φθηνά;
- Καλά τον πιστέψατε; Είναι μεγάλος ψεύτης! Δεν έκανε τίποτε από όσα λέει!

1

0

Ένας άντρας μπαίνει σε ένα μπαρ κρατώντας μία μικρή χελώνα. Το ένα μάτι της χελώνας είναι μαύρο με μπλε αποχρώσεις, δυο πόδια της είναι καλυμμένα με γάζες και το κέλυφος της είναι συγκολλημένο με ταινία. Ο μπάρμαν ρωτάει τον άντρα:
- Τι έπαθε η χελώνα σου;
- Τίποτα, απαντάει ο άντρας. Αυτή η χελώνα είναι πολύ γρήγορη. Πάρε το σκύλο σου και βάλτον να σταθεί στο τέλος του μπαρ. Μετά πήγαινε στην άλλη άκρη του μπαρ και φώναξέ τον. Βάζω στοίχημα 500 ευρώ, ότι πριν φτάσει σε εσένα ο σκύλος σου, η χελώνα μου θα είναι ήδη εκεί.
Ο μπάρμαν, σκεπτόμενος ότι θα κερδίσει ένα σίγουρο στοίχημα, συμφωνεί. Πάει στην άλλη άκρη του μπαρ, και με το τρία καλεί τον σκύλο του. Ξαφνικά ο άντρας σηκώνει τη χελώνα και την πετάει με δύναμη. Εκείνη διασχίζει το μπαρ στον αέρα, παραλίγο πετυχαίνοντας τον μπάρμαν και συγκρούεται με τον τοίχο.
- Ε, δεν στο είπα ότι θα φτάσει πριν από το σκύλο σου;

1

0

Ήταν μια φορά ο Κοστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κοστίκας θα έπαιζε στο ποιός θέλει να γίνει εκατομμυριούχος. Έτσι λοιπόν ο Παπαδόπουλος έκανε την πρώτη ερώτηση.
- Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια? Α ο σκύλος Β η γάτα Γ ο ελέφαντας ή Δ ο πίθηκος. Και είπε ο Κοστίκας θα πάρω την βοήθεια του κοινού. Και τα αποτελέσματα ήταν 99 της εκατό η γάτα και 1 της εκατό ο σκύλος και είπε ας πάρω και την βοήθεια του τηλεφώνου και λέει θα πάρω τη γυναίκα μου. Παίρνουν και λέει: έλα γυναίκα τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια Α ο σκύλος Β η γάτα Γ ο ελέφαντας ή Δ ο πίθηκος. Και λέει άκουσα ένα νιαούρισμα και είδα ότι ήταν σκύλος μάλλον το Α θα "ναι και είπε θα πάρω και την βοήθεια του 50 50 και βγαίνουν ο σκύλος και η γάτα και λέει δεν θα το ρισκάρω θα σταματήσω εδώ.

1

0

1) Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος καρατερίστας;
Αντί για καράτε είπε βαράτε!
2) Πως πέθανε η τελευταία πόντια γάτα;
Πήγε σε σκυλάδικο.
3) Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος περιπτεράς;
Των έφαγαν τα δρακουλίνια.
4) Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος σεφ;
Τον τσίμπησαν τα μακαρόνια μέλισσα.
5 )Γιατί οι Πόντιοι φτιάχνουν τα σπίτια τους στρογγυλά;
Για να μην κατουράνε οι σκύλοι στις γωνίες
6) Γιατί οι Πόντιοι όταν πάνε στην τουαλέτα αφήνουν την πόρτα ανοιχτή;
Για να μην τους βλέπουν από την κλειδαρότρυπα.

1

0

Ένας βιομήχανος που πήγε ταξίδι στο εξωτερικό, παίρνει τηλέφωνο σπίτι του.
- Τι γίνεται ρε Μάκη στο σπίτι;- Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Πέθανε ο σκύλος σας!- Τι; Ο σκύλος μου; Και πώς έγινε αυτό;- Τον πάτησαν τα άλογα.- Τι; Μα τι γύρευαν τα άλογα έξω από το στάβλο;- Ε, ο στάβλος είχε πάρει φωτιά, να μην βγουν τα άλογα;- Τι; Ο στάβλος πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;- Εδώ πήρε όλο το σπίτι φωτιά, να μην πάρει ο στάβλος;- Τι; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;- Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά. Και ξέρετε τώρα πόσο εύκολα μεταδίδεται.- Τι; Μα πώς πήρε φωτιά;- Από τα κεριά!- Ποια κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά!- Μα, από την κηδεία της γυναίκας σας, κύριε.- Τι; Η αγαπημένη μου γυναικούλα; Μόνο 35 χρονών ήτανε. Πώς πέθανε;- Δεν άντεξε το σοκ η καημένη...- Ποιο σοκ;- Μα, του θανάτου του γιου σας φυσικά.- Τι; Του θανάτου του γιου μου; Του αγαπημένου μου γιου; Μα πώς έγινε αυτό;- Να, τον πάτησε ένα αυτοκίνητο όπως έτρεχε...- Ένα αμάξι; Και γιατί έτρεχε;- Για να βγει από το εξοχικό σας που γκρεμιζόταν, λόγω του μεγάλου σεισμού.- Αχ! Κανένα θετικό νέο δεν έχεις να μου πεις.- Θετικό; Δύσκολα πράγματα ζητάτε κύριε. Α! ναι. Θυμάστε κάτι εξετάσεις για AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε;- Ναι, τι έγινε;- Θετικές βγήκαν.

1

0