Разни

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
0
0
Східна притча: Гарем султана був за п Sułtan wydał swojemu staremu słudze polecenie: - Natychmiast sprowadź do mnie moją pierwszą żonę! Stary sługa dostojnym truchtem podążył do haremu, gdzie przekazał polecenie władcy. Minęła godzina... Имало едно време един султан. Той имал харем от 300 жени, който се намирал на 3 км. от Двореца на султана. Всеки ден той изпращал своята слуга да донесе нова жена за сношения. Султанот со 300 жени
0

0
¿Cuál es el animal que vuela más alto?. Кое животно лети най - високо?
0
0
0
Трпе тропа пред врата и вика: На врата се звъни.
0
0
0
0
Се јавува човек на радио и вели:
0

0
Tom and Jerry Oι χαζές ξανθιές Двама младежи отишли в Англия да берат ягоди, но не знаели много английски. Иван и Петър отишли в Англия да работят, но и двамата не знаели езика. Доаѓа Ставре во Њујорк и изнајмува стан. Во него полно глувци. Сака да пријави кај газдата, ама не знае англиски. Го вика, овој го прашува: - What
0
Een man komt thuis van zijn werk en roept zijn vrouw bij zich. "Schatje" zegt hij " mag ik hem eens in jou oor steken ?" "In mijn oor ?!?" zegt de vrouw verontwaardigd "nee je mag hem niet in mijn... Man zegt tegen vrouw: Zeg, mag ik vanavond es uw oor neuken? Vrouw: ga ik dan ni doof worden, Man : tuurlijk nie, – Cara, ho voglia di scoparti. – No, stasera non posso, ho le mie cose. – Allora te lo metto nel culo… – Non posso, ho le emorroidi. – E se te lo mettessi nell’orecchio??? – Ma non divento sorda???... Nej for helvede “Må jeg komme i dit øre?” Konen: “Nej du må ej, jeg kunne blive døv” Manden: “Nej, jeg er kommet i din mund i 20 år, og du kan stadigvæk ikke holde din kæft” Na hora do almoço a secretária foi dar uma trepada com o chefe em seu gabinete, o chefe falou? - Deixa eu gozá no seu ouvido?? - Não... aí eu fico surda! - Ah, mas a semana passada você não... Entre abraços e beijos, o rapaz sussurra para a namorada, com a voz entrecortada de tesão: — Amorzinho, eu gostaria de realizar uma fantasia sexual com você! — E qual é a fantasia? — Eu queria... A man says to his wife, "I fancy kinky sex, how about I blow my load in your ear?" The wife hastily replies, "No, I might go deaf!" To which the man replies, "I Un homme dit a sa femme : - J aimerais mettre mon sexe dans ton oreille la femme répond : - Ok mais attention que je devienne pas sourde. - ça fait 40ans que je te la mets dans la bouche et t Au lit, un homme dit tendrement à sa femme : - А давай я тебя в ухо тр@хну... Мъж се обръща към жена си: Абе жена, айде да променим нещо в секса? муж и жена в постели. муж: дорогая, так хочется новизны в сексе,... Ο Μήτσος και η Μαρία απ΄τ αυτιά Theres a man and a woman the man says honey can I stick my dick in your ear, she says no it may cause me to go deaf, the man says will I A cigány azt mondja a feleségének: - Anyjuk, ma a füledbe dugom jó? - Nem jó apjuk, mert megsüketülök! - Süketülsz meg az anyád hétszentségét, múltkor a szádba dugtam, mégsem némultál meg! Marido: querida me dejas que te la ponga por la oreja Esposa: ay no me vas a dejar sorda Marido: pero si siempre te la pongo por la boca y nunca te quedaste muda Zegt Camiel tegen z’n vrouw: “Zeg Maria…, is ‘t goed dakkem ‘ne keer in je oor steek?” Zegt Maria : “Jah maar Camiel, ik ga er toch ni doof van worden hé?” Zegt Camiel terug : “Maar bijlange ni, ik... Due fidanzati devono fare sesso il fidanzato le dice: "Oggi il cazzo te lo posso mettere nell
0
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: "Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес."
ТЕМА 2: "Рисковете при напълването на формата за лед (демонстрация с диапозитиви)."
ТЕМА 3: "Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност (практика в лаборатория)."
ТЕМА 4: "Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея."
ТЕМА 5: "Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)"
ТЕМА 6: "Как да зашия копчето на ризата без да се убода.(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)."
ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)"
ТЕМА 8: "Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"."
ТЕМА 9: "Пералнята: тази странна непозната вкъщи."
ТЕМА 10: "Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?" ."
ТЕМА 11: "Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода. (упражнения в лаборатория за музикотерапия)"
ТЕМА 12: "Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката? (директни упражнения с Давид Копърфийлд)"
ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ? (хипотетична демонстрация)"
ТЕМА 14: "Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб"?"
0
Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
0
Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:
България.
Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.
Англия.
Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.
Китай.
Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!
Индия.
Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.
Испания.
Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.
САЩ.
Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.
0