Български Вицове

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Днес се събудих в пет сутринта, пробягах десет километра, в парка направих трийсетина лицеви опори и ...добре, че се събудих от този кошмар

1

0

Да вярваш, че фармацевтичната индустрия се бори с болестите, е като да вярваш, че производителите на оръжие се борят за мир!

1

0

Моят професор казваше, че доброто есе трябва да е като пола - достатъчно дълго, за да покрие всичко и в същото време, достатъчно късо, за да задържа интереса.

1

0

- Семен Лазаревич, я беременна от вас.
- Но как?! Мы же даже не спали!
- Ой, не говорите! Я и сама в шоке.

1

0

Колкото е по-примитивен един организъм, толкова по-интензивно се размножава

1

0

Февруари бил месецът на любовта. Ето защо е най-кратък.

1

0

Приятелката ми ме пита дали съм ползвал нейния шампоан. Отричам с глава, но копринено меката ми, възстановена до върха на косъма коса, ме издава.

1

0

Как намира овчар овцата в панината?
Като приемлив вариант.

1

0

Поздрав за Катя, която очаква бебе от цялата компания!

1

0

През 2035 година. Учителят пред електронния дневник, прави проверка на присъстващите в клас:
– Али Амет Версаче?
– Тук!
– Кристианроналдо Асен Мюмюн?
– Тук!
– Редбул Азис Локопловдив?
– Тук!
– Фики Адидас Биат?
– Тук!
– Гаванч Татлантъ Армани?
– Тук!
– Деспасито Дубай Мерцедес?
– Тук!
– Ди Ана Анто Нова Же Лева?
Мълчание. Учителят повтаря:
– Ди Ана Анто Нова Же Лева?
– Тук съм, господине, но се произнася Диана Антонова Желева!

1

0

- Защо нямаш татуировки?!
- Ти бентли с лепенки виждал ли си?

1

0

Магазин „Фантастико“ – Люлин:
- Извинете, но на този шоколад пише „10 грама безплатно“.
- Да и…?
- Ами ето, отварям а то само шоколад.

1

0

Расте благосъстоянието на българите !
Средно на глава от населението се падат по 0, 000000288 яхти.
Това е почти два пъти повече от миналата година !

1

0

Някакво момченце, на видима възраст 11-12 годинки, ме спря на улицата и ми каза: "Прощавайте, ако ви притеснявам, но моля ви, бихте ли ми услужили с една цигара?"
Не можех да повярвам на очите си!
На 11 годинки, а вече толкова учтиво!

1

0

- Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
Народно поверие

1

0

Комшийката:
- Ходих на София, качвам се на метрото - вътре пълно с мангусти! Докато не слязох на мойта спирка не ги изпусках от очи, да не ме преджобят!
Симфоничния оркестър на Делхи:
- Вчера в пълен състав посетихме софийското метро. През цялото време една жена ни гледаше много строго - очевидно нашето изпълнение на Втория концерт на Рахманинов е било далеч от идеалното..

1

0

- Аз съм майстор на спорта по cеkc!
- По ръкопашен ли?

1

0

В кабинет за спешна помощ влязла жена с необичайна външност - била висока два метра и тежала двеста кила!
Тя казала на дежурния лекар:
- По цялото ми тяло има белези от краката на мъжа ми! Бихте ли проверили дали нямам някакви сериозни увреждания?
Медикът я подканил:
- Моля, съблечете се!
Тя си свалила дрехите и наистина - всеки сантиметър от тялото й бил покрит със синини!
Докторът ахнал:
- Що за чудовище е Вашия съпруг? Да не е някой патологичен ревнивец?
- Не, изобщо не е ревнив!
- Да не е някой извратеняк и садист?
- Не, по принцип е много нежен и внимателен!
Докторът я погледнал с недоумение:
- Какъв е тогава?
Жената обяснила:
- Мъжът ми е джудже! Вчера ни беше първата брачна нощ.Аз се съблякох и легнах на матрака.
А той, през цялата нощ се разхождаше по тялото ми и викаше в захлас:
- "Брей, всичко това - мое ли е?!"

1

0