Добави виц

"Краят на света от 2012г. пристигна на 3-ти коловоз."
БДЖ

1

0

Вицове за БДЖ

Не е достатъчно да си остроумен. Трябва да умееш и да избягваш последствията.

2

0

Размисли

Клиентка в магазин за мебели:
- Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си?
Продавач:
- А, каква ви е колата?
Клиентката:
- Еми-и-и, зелена.
Продавач:
- Хммм, може и да не се хване...

1

0

Вицове за Жени | Вицове за пазаруване, магазини и търговци

- Батеее, дай пет лева да ти гледам, бе! Скоро ша са жениш, да знайш!
- Еее, много си нагла - не стига, че просиш, ми и кълнеш!

1

0

Вицове за Цигани

Захапеш ли веднъж ябълката, няма обратен път към рая!
То и със сливата е така ....

1

0

Мръсни и неприлични вицове, 18+

В магазин за козметика:
- Господине, с какво мога да бъда полезна?
- Търся подарък за 8-ми март.
- Както виждам, трябва Ви нещо по-скъпо.
- Защо решихте така?
- Защото днес е 14-ти март...

2

0

Вицове за 8-ми март | Вицове за пазаруване, магазини и търговци

Веригите не трябва да се пипат, те са част от историята ни, казал робът, дрънчейки с окови.

1

0

Вицове и истини за БСП | Вицове за "Възраждане", Вицове за Копейкин

- Ало, рецепция - руум сървис? Бихте ли донесли в стаята ми стек безалкохолна бира и безглутенов чипс.
- С удоволствие, господине. Имаме и надуваеми жени на промоция.

1

0

Мръсни и неприлични вицове, 18+ | Вицове за Мъже | Вицове за Хотели | Вицове за бирата

С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена.
А порнография - это когда женщина голая.

1

0

Мръсни и неприлични вицове, 18+ | Вицове за порно

Французойка към нашенка:
За празника получих от любимия си диамантена огърлица, обици и гривна, а ти?
- Един гол kуp!
- Божее, толкова прост народ, а какъв прекрасен подарък!

1

0

Френски вицове

Учителката поставила на децата задача да нарисуват музикално произведение.
Всички се отличили с впечатляващи творби: небе, луна, звезди, като "Малка нощна музика", хусари на коне, като "Танц със саби"...
Единствено Иванчо предложил друга интерпретация - нарисувал... кyp! Учителката втрещена задала повече от риторичния въпрос:
"Защо?"
, а Иванчо отговорил с артистичен патос:
"Ами това, госпожо, е "Fur Elise"!"

2

0

Вицове за училището | Вицове за Иванчо и Марийка | Вицове: Въпроси и Отговори

- Келнер, зеленият чай от какво е?
- Смесваме син и жълт...

1

0

Вицове за Сервитьори/Келнери

В дискотека се сбиха песимист и оптимист.
В резултат на сблъсъка оптимистът е полужив, а песимистът полумъртъв.

2

0

Вицове за Песимисти, Оптимисти и Реалисти

Отворено писмо до тези, които късат салатата за да не повредят витамините в нея:
- А бе, как не ви е съвестно, докато дъвчете, бе?

1

0

Вицове за вегани и вегетарианци

Старшината пита пред строя:
- Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора?
Очилат младеж се обажда:
- Г-н Старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори?
Старшината:
- За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!

1

0

Вицове за Военни | Вицове за Младежи

- Ало екипа, направихте ли самолета?
- Дааа.
- Лети ли?
- Дааа, излетя.
– Ама лети ли?
- Излетя, излетя.
- И?
- Имаше малък проблем. Самолетът падна в езерото.
- Идиоти, потопихте единствения екземляр!!!
- Ама не, той не потъна, плува си.
- Как така?
- Ами така, плува си. Дадохме две весла на пилотите и те се разхождат из езерото с него...
Кратка тишина ...
- Вадете документацията и където пише „самолет“, пишете „кораб“.

1

0

Вицове за Инженери | Вицове за авиацията | Вицове за пилоти

- Любовникът ми ме ухапа по дупeto, чак ми остави синка. Вчера мъжът ми я видя и пита:
- Мило, това пък какво е?
Викам му:
- Любовникът ми ме ухапа!
Смее се… Веселяк си е той!

1

0

Вицове за изневяра

На мой въпрос, относно срока на годност на закупени презервативи, фармацевтът в аптеката даде поразително кратък и верен отговор:
- Един път....

2

0

Вицове: Въпроси и Отговори | Вицове за аптекари, Вицове за аптека, Вицове за фармацевти