Вицеви за Евреи

Додади виц Најнови Најпопуларни
Евреин го учи синот како се прави бизнис. Му вели:
– Еве, замисли дека Петре Стојанов ни должи пари, но доцни со враќањето. Напиши му писмо. Синот пишува:
„Почитуван г-дин Стојанов. Според нашите документи, Вие ни должите одредена сума пари, која требаше да ни ја вратите минатата недела. Се надеваме дека само поради невнимание сте заборавиле да ни ја исплатите“.
– Не така! – Вели таткото. – Треба пократко! Бизнис писмо се пишува кратко и јасно! И мора да биде поостро!
Синот пак пишува:
„Г-дин Стојанов, се надевам дека не сте заборавиле дека ни должите одредена сума на пари“.
– Пократко! – Коментира пак таткото.
Синот пак седнува и пишува:
„Г-дин Петре, вратете ни ги парите.“
Таткото веќе видно налутен му вели:
– Абе колку пати да ти повторувам дека бизнис писмо се пишува кратко и мора да биде остро. Еве вака:
„Петре, кога?“
0
Камионџија и калуѓерка Една монахиня се возела в такси. блазе ви на вас One day a nun was standing on the side of the road waiting for a cab. Una suora sale su un taxi e l'uomo alla guida non riesce a toglierle gli occhi di dosso. Dopo qualche minuto Un camionista vede una bella suora che fa l'auto stop A nun gets on a bus thats empty except for the driver. Fährt ein Mann mit dem LKW C'est une bonne sœur qui monte dans un taxi. Le chauffeur n'arrête pas de la dévisager dans son rétroviseur. Cette dernière ayant remarqué son regard insistant lui demande ce qui le préoccupe. Le taxi lui avoue : - À chaque fois que je croise une bonne sœur j'ai toujours envie de l'embrasser mais... Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen Sie bitte Det var en lastbilschafför som var ute och körde som plötsligt fick se en nunna som stod vid vägkanten och liftade En hippie sitter på bussen då plötsligt en mycket sexig nunna kliver på. Hippien blir stört kåt och frågar om de ska ha sex. Nunnan förklarar att hon enbart ger sin kärlek till Gud och 1 hållplats senre så stiger hon skyndsamt av bussen.... En nunna åker buss Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: willst du mit mir fcken? Sagt die Nonne: Nein ich darf nicht. Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: Die Nonne ist immer... Det var en gång en hippie som satt på en buss A hippie gets onto a bus and sits next to a nun in the front seat. The hippie looks over and asks the nun if she would have sex with him. The nun Een punker stapt een kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar : "Wil je met mij eens neuken?" Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak. Jean Uma freira para um táxi e entra nele. O motorista não para de a olhar. Até que ela Sitzt eine Nonne im Bus zum Kloster. Steigt nach kurzer Zeit ein Hippie hinzu. Er setzt sich neben die Nonne und fragt sie aus heiterem Himmel: "Hey Süße Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : - J’ai une... O CAMINHONEIRO E SEU LEMA Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: - 'MEU NOME É JOÃO Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau o hippie se vira para a freira e pergunta:... Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs Det var en gång en nunna som satt på en buss. Då kom en punkare in i bussen. Han vart lite sugen på den söta unga nunnan Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag met jou een keer willen neuken" Waarop die non verschikt opstaat en meteen de bus uit wil. De... Entra ao ônibus um rip Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne aussteigt am Kloster ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: Die Nonne gefällt dir gell der Punker nickt... Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne A hippie walks on a bus and sees a nun. Being the straight forward kind of guy he is En nonne stiger ind i en taxa
Седејќи на задното седиште во таксито, калуѓерката забележала дека возачот ја гледа.
– Не сакам да те повредам – рекол тој. – Но отсекогаш сум сакал да бакнам калуѓерка.
– Па добро. – Одговорила калуѓерката. – Но, само ако си католик и ако си разведен.
Возачот рекол дека никогаш не се женел и дека е католик. Тогаш калуѓерката го бакнала долго и страсно на усните. Мажот паднал во екстаза, но по малку се замислил и почнал да плаче.
– Што се случи? – Прашала калуѓерка.
– Жал ми е, сестро, но згрешив. Те излажав: јас сум во брак, а освен тоа сум и евреин.
Калуѓерката одговорила:
– Не се секирај, се си е во ред! Јас се викам Стојан и одам на забава во Валијант.
0
0

Оделе политичар, Индиец и Евреин. Ги стемнило и решиле да побараат засолниште во најблиската фарма.
– Нема проблем – им рекол фармерот, – но собата е само за двајца, па еден од вас ќе треба да спие во шталата.
Прв во шталата оди Индиецот. По малку чуka на вратата. Политичарот и евреинот отвараат. Индиецот им објаснува:
– Во шталата има крава. Религијата ми забранува да спијам во иста просторија со свето животно.
Потоа во шталата отишол Евреинот. По малку и тој чуka на вратата. Евреинот објаснува:
– Во штала има свиња. Религијата ми забранува да спијам во иста просторија со такво животно…
На крај отишол политичарот. По малку се слуша чукање на вратата.
Индиецот и Евреинот отвараат и гледаат – кравата и свињата…
0
0
0
0
Евреин доаѓа во продавница за автомобили и го прашува продавачот:
– Колку чини овој автомобил?
– 15000 евра – одговара продавачот.
– А колку троши?
– 10 литра на 100 километри.
– Многу скапо! А колку чини овој овде?
– 5000 евра и троши 7 литра на 100 километри.
– И тој е скап, а колку чини овој?
– 2000 евра, одговара изнервирано продавачот…
– А колку троши?
На продавачот му здодеал евреинот и рекол:
– Една лажичка на 100 километри
Евреинот:
– Лажичка за супа или за кафе?
0
0
0
0
0

0
0
Евреин оди во главната пошта и прашува на шалтерот кај телефонските говорници:
– Може ли да нарачам 5 секунден разговор до Њујорк?
Службеничката го погледнува чудно, но кимнува со главата за согласност.
Ѕвонете од кабина 2. Од кабината се слуша:
– Мони, какаше ли?
– Да!
– Добро, чао!
Жената згрозена, но од љубопитност прашува: „Добро, да ве прашам… и што разговор беше тоа???“
– Е што толку се чудите? Кака – значи јаде. Јаде – значи има пари. Има пари – значи се е ОК.
0
Драги, меѓу нас е готово”. Така гласи стандардната реченица, додека таа стои на врата, решена да замине... . Каква е неговата реакција? Зависи:
Атеист: Не ми се верува.
Будист: Само ти да си среќна.
Католик: Јас сум крив.
Евреин: Ќе ти вратам.
Меланхолик: Ќе се убијам!
Колерик: Ќе те убијам!
Апатичар: Добро.
Песимист: Знаев!
Оптимист: Земи клуч за секој случај.
Реалист: Тоа е мој куфер!
Наивен: Кога се враќаш?
Скептик: Сигурна си?
Филозоф: Зошто баш денес?
Адвокат: Тоа ќе кошта.
Банкар: Тоа ќе ме кошта.
Јапи: Колкава му е платата?
Либерал: Конечно слободен!
Зелен: Оди со точак.
Готвач: Ми го збибери.
Полицаец: Застани, ќе пукам.
Математичар: Лошо си се пресметала.
Поет: Готово-мотово?
Физичар: Закон си.
Новинар: Шокантно! Скандалозно!
Твитерџија: Ретвитни ме понекогаш.
Пекар: Враќај се, не јади бурек.
Аеродромец: Само да не е од Центар.
Центарец: Марш бре сељанко.
Охриѓанец: Ам за смештај шо ќе прајте?
0
0
Калуѓерка фаќа такси. Таксистот цело време се мислел се мислел и на крај конечно собрал храброст и прашал:
- Извинете, може ли да ве замолам за една чудна услуга?
- Чедо мое, ако си живеал долго колку мене и ако си бил калуѓерка како мене, за тебе нема да има чудни услуги. Сподели ја со мене.
- Добро тогаш. Животен сон ми да ме бакне калуѓерка.
Калуѓерката се согласила под услов таксистот да е католик и да не е женет. Човекот со задоволство потврдил дека е католик и дека не е оженет. Калуѓерката го бакнала страсно.
- Морам да ви признаам нешто – рекол таксистот, - ве измамив, всушност јас сум евреин и сум женет.
- Нема проблем чедо – рекла калуѓерката.
- Jас всушност одам на маскембал забава и се викам Tоше!!!
0