• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за гејови
  • Вицови за семејството
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Вицове за Коли и Шофьори, Авто Car and driving jokes Auto Witze, AutoWitze, Motorra... Chistes de coches, Chistes de ... Шутки про машины и водителей Blagues sur les Voitures, Blag... Barzellette sulle macchine e s... Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδ... Македонски Şoför Fıkraları Анекдоти - Автомобільні Piadas sobre carros e motorist... Żarty o samochodach i kierowca... Bilskämt Auto moppen, Chauffeu Vittigheder om biler og chauff... Bilvitser Autovitsit, Rattijuopot, Rekka... Autós viccek, Motoros viccek, ... Bancuri Soferi Vtipy o autech a řidičích Anekdotai apie vairuotojus, An... Anekdotes par auto un notikumi... Vicevi o automobilima i vozači...
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Вицеви за коли и возачи

Вицеви за коли и возачи

Додади виц Најнови Најпопуларни
Вие близнаци ли сте? – Вие близнаци ли сте? "Are you two twins?" "No, why do you ask?" "Because mommy dressed you both in the same clothes." "OK that
- Добар ден...
- Добар ден, извинете, дали сте близнаци?
- Не, зошто прашувате?
- Па, мајка ви исто ве облекла, баш сте слатки!
- Господине, ве молам излезете од автомобилиот и донесете ја возачката и сообраќајната дозвола!
0
0
4
Трпе работел во мртовечница и една вечер и звони на мобилен на Трпана:
- Маче, каде си?
Трпана:
- Еве дома.
Трпе:
- Ај ќе дојдам да те соберам да шетаме негде.
Трпана:
- Па нели колата ти е на мајстор?
Трпе:
- Па ќе одиме со оваа од работа што ми е...
Трпана:
- Аууууууууууу не се возам јас во таа кола...
Трпе:
- Мори глупачо, луѓе умираат да се возат во таа кола, ти нејќеш....
0
0
4
Влегува полицаец во метро и му вика на шоферот:
- Следи ја црната кола!
0
0
4

Полицаец застанува возач:
- Знаете дека управувате со неисправно возило?
- Не! Што не е во ред?
- Нешто ви тече од камионот.
- Ми тече дечко. Ова е цистерна за миење улици!
0
0
4
Ο εφημέριος και ο γάϊδαρος. Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los días y nadie lo recogía, y el cura muy molesto llama al alcalde y le dice: Señor alcalde, usted como alcalde por qué no manda que recojan ese burro. El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor le responde: Y... Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an: "Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege." Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: "Herr Pfarrer, ich... Een pastoor vindt een dode ezel voor zijn deur. Hij belt de burgemeester op en verzoekt hem het dier weg te halen. "Daar heb ik niks mee te maken", zegt de burgemeester, die een gloeiende hekel aan... Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. — Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase... Свещеник звъни в полицията: - Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя... - И какво, отче, прочете ли му молитва? - Не, реших първо на роднините да кажа. Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel. Hij weet niet goed wat doen en belt dan de burgemeester maar op met het verzoek om het dier te laten weghalen.... En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris vid sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om grisen. Då sa polisen som ville göra sig rolig: - Jag trodde ni präster... Intr-un Sat, un preot merge la slujba. Langa biserica, vede Un magar mort intr-un accident de masina si Suna imediat la politie. - Sunt preotul satului. Am Gasit un magar mort. - Si ce, zice... Užeina kunigas į policijos nuovadą ir praneša, kad ant gatvės guli suvažinėtas šuo. Policininkas: - Tai, kunigėli, palaidokit jį ir tiek. - Žinoma, mes jį palaidosim, bet pamaniau, kad giminėms...
Се вози попот со кола и наидува на мртво магаре на патот. Се јавува во полиција:
- Се јавува попот. Има едно мртво магаре на патот па се јавувам да го отстраните некој да не се истумба.
Полицаецот, сакајки да се нашали, му вели:
- Попе, молитва дали му отпеавте на магарето?
Попот на тоа одговара:
- Не сум, сега ќе го отпеам, туку прво сакав на роднините да им јавам.
0
0
4
Дете пита баща си: Тате, какво е да имаш пари?
Тато што се пари?
- Убави коли, шампанско, лепотици...
А што значи да немаш пари?
- Автобус, домашна ракија, мајка ти...
0
0
4
Оделе две јајца по улица... Едното го згазило кола, а на другото му пукнала жолчката од смеење.
0
0
4
Полицаец сопира кола за проверка.
Од колата излева маж, кој едвај стое на нозе. Полицаецот:
- Опаа, некој убаво се напил, ај дувни малку во апаратот!
Човекот ваде 1000 денара и му ги дава. Полицаецот:
- Така... ај уште еднаш дувни!
Човекот ваде уште 500 денара и му ги дава. Полицаецот:
- Не така слабо бе, дувни посилно, како првиот пат!
0
0
4
Што е стрес?
- Возиш кола, качуваш згодна автостопрека, лаф муабет и наеднаш типката паѓа во несвест, ја носиш во болница...е тоа е СТРЕС...
Влегуваш во болницата, девојката ја прегледуваат и ти кажуваат дека е трудна, Ви честитаат, ти во небрано, а она тврди дека ти си таткото...СТРЕС...
Ти целиот збунет, викаш дека ја знаеш само саат време и бараш да се направи ДНК за татковство, го правиш, те вика докторот настрана и ти вика:
- Немај гајле не си ти таткото, ти не си плоден... и тоа е СТРЕС, ама со олеснување...
Е сега, после тоа возиш накај дома, и ти текнува дека дома имаш три деца...Е ТОА Е ЧОВЕЧЕ СТВАРНО СТРЕС!!
0
0
4
Плавуша го прашува своето момче:
- Излегуваме вечер?
- Да, во 22 ќе поминам кај тебе пред зграда чим ти засвирам симни се.
- А каква кола имаш?
- Немам кола, труба имам!
0
0
4
Фраер и се пушта на убава девојка, која предава веронаука во училиште. Ја кани на состанок и таа се согласува. Ја прашал:
- Може да се напиеме нешто?
- Не, благодарам. Ако прифатам покана на пијалок, што ќе им кажам потоа на своите ученици на часот по веронаука?
После долга прошетка по градот и понудува цигара, а таа одбива со зборовите:
- Не, благодарам, тоа никако. Што би им кажала на моите ученици по веронаука после такво нешто?
Се враќаат во кола, а на патот кон дома типот здогледува мотелче. Си помислил, ај, нема што да изгубам, па ја прашал:
- Сакаш да поминеме таму?
- Може!
- Му одговорила.
Изненаден од нејзиното прифаќање, ја прашува:
- Полека, полека, што ќе им кажеш на своите ученици по веронаука?
Таа му одговара ладнокрвно:
- Токму тоа што секогаш им го кажувам:
"Не мора да пиете и да пушите за да си поминете фино"
0
0
4
Влегува градежен работник во автосалон:
- Колку чини тоа црното BMW на плацот надвор?
- 250.000 евра.
- А на кредит на една година?
- 25.000 евра месечно.
- Уууу, а на две години?
- 12.500 евра месечно.
- Хммм, а на три години.
- Погледнете и други коли. Има поефтини.
- Може, ама скелето падна врз баш врз таа.
0
0
4

- Трпе, отвори го џамот во колата бе, не се дише во колата од жешково...
- Трпи Трпано, нека мислат сите дека и ние имаме клима!
0
0
4
- Скъпии, направих ти палачинки, като извинение, че снощи ти ударих колата... – Драги, ти направив палачинки, како извинување зошто сношти ја чукнав колата. - Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину. - Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину... - Что ты сделала?! - Пельмени. I made cookies for you. It is an apology because I Crashed your car. You did what?! Cookies. I made cookies for you.
Срце, ти направив колачи за да ти се извинам што ти ја изгребав колата.
- Што си направила?!?!?!
- Па ти направив колачињаааа!
0
0
4
Обажда се някакъв в радиото и казва:
Трпе му ѕвони на Цветко:
- Ало Цветко. Денес купив ново БМВ и кренав 300та на автопатот!
- И што? Се јавуваш да се пофалиш ли?!
- Не бе Цветко. Сакам да те прашам дали знаеш како се чисти адреналинот од седиштето?
0
0
4
Влегуваат тројца камен пијани во такси. Таксистот ги гледа дека се дрво пијани па ја пали колата, вози три метри и ја гаси:
- Стигнавме момци, 500 денари.
Првиот искача и му се заблагодарува, вториот искача и му дава пари, а третиот на искачање му удира една заушка, а таксистот го прашува:
- Што ме удираш бе?!
- Што летиш будало една, сакаш ли сите да изгинеме?!
0
0
4
Се качува баба во автобус и му вика на возачот:
- Синко, кога ќе стасаме во Велес да ми кажeш.
- Добро бабо.
Се возат час и половина и возачот го поминал Велес, но не му текнало да и каже на бабата. Таа го прашува:
- Синко уште колку има?
- Уште малку бабо.
- И почнал да се враќа назад кон Велес. Патувале уште половина час и возачот и вели на бабата:
- Еве бабо стасавме во Велес.
- А фала што ми кажа синко. Ќерка ми ми рече кога ќе стасам во Велес да се напијам апче.
0
0
4
Трпана разговара со пријателка:
- Нема веќе вистински мажи, вистински џентлмени!
- Е како нема? Мојот дечко ми го држи чадор кога врне дожд додека јас менувам гумата на колата!
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us