Еден млад католички свештеник имал толку многу трема што за време на својата прва миса не можел да прозбори ниту еден збор па се обратил кај бискупот да му даде совет. Овој му кажал следен пат да испие една чаша вода со неколку капки вотка и одма ќе се почуствува послободно. После тоа, свештеникот се чуствувал толку добро што веќе ништо не можело да го вознемири. Меѓутоа, по враќањето од мисата наишол на следново од бискупот:
" Почитуван свештенику, следен пат да ставите неколку капки вотка во една чаша вода а не обратно. Освен тоа, еве уште неколку совети за некои испади да не се повторат:
1. Не е потребно да ставате парчиња лимун на ивицата од пехарот.
2. Не се потпирајте повеќе на статуата на блажената девица Марија, не ја гушкајте и не ја љубете.
3. Постојат 10 заповеди а не 12, 12 апостоли а не 7. И ниеден од нив не бил џуџе.
4. Исус и неговите ученици не ги викајте "И. Х. и компанија".
5. Давид го победил Голијат со прачка и камен, не го измлатил и му го растурил мозокот.
6. Јуда не го викаме курвин син.
7. Папата не морате да го викате El Padrino.
8. Бин Ладен нема никаква врска со смрта на Исус.
9. Нафората не е закуска за со вино него за верници.
10. Грешниците одат во пеколот а не у пичку матер.
11. Тој во аголот, кој го нарековте педер, контраш и транвестит во сукња, бев јас.
Влегло дете во продавница и и вика на продавачката:
- Тето, дај ми тафе.
- Што сакаш?
- Тафе бе тето, тафеаво.
- Што е тоа тафе, не те разбирам.
- Како ма тето не ме разбираш, тафе, тафеаво, за пиење.
- Абе ти реков не знам што е тоа, ај гитла дома!
- Е тулето да ми го јадеш!
- Што рече, курето да ти го јадам, мангуп ниеден?
- Аа туле знаеш што е, тафе не знаеш???
Čovjek ulazi u zavod za zapošljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za upražnjeno mjesto 'ginekoloskog asistenta'.
Vidno zainteresiran, upita službenika za šalterom za podrobnije informacije o upražnjenom mjestu.
'A - to... Da, da... aha, evo ga...' podje čovjek za šalterom preturajući po papirima.
"Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na sto, i onda bi im oprali odredjene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje, i brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te iste dijelove, kako bi one bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali mjesečnu platu od 2.500 eura. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste otići do Tuzle'.
A što do Tuzle?
E, tamo je kraj reda.
- Halo... dobar dan, da li je to gospođica Petrović...?
- Da, jesam...
- Gospođice Petrović, ja sam vaš poreski referent, Miletić, obaveštavam Vas da poreska uprava nije prihvatila Vašu poresku prijavu za proteklu godinu, poreska uprava tvrdi da ste u prijavi naveli isuviše male prihode, a plaćate i sekretara, i luksuznu kuću, i kupili ste novi Mercedes, i kupovali ste brendovanu odeću, zlatni nakit, išli ste na skupa putovanja po inostranstvu, i sl...
- Oh,(!?!) i šta predlažete da sad uradim?!
- Predlažem Vam sledeće: pošaljite nam za sada samo kopiju izvoda vaših glavnih izvora prihoda, a ja ću videti šta mogu dalje da uradim s tim.
- U redu, gospodine Miletiću, napraviću kopiju i poslaću Vam je odmah faksom...
Џорџ, старец од Ванкувер, Канада се спремал за во кревет кога жена му му рекла да го изгасне светлото во дневната.
Џорџ ја отворил вратата во дневната и видел двајца крадци како го ограбуваат...
Се јавил во полиција:
- Помош, ме ограбуваат, пратете итно некој на ул...
Полицијата:
- Во моментов немаме слободни полицајци, ќе ви се јавиме кога ќе се ослобдои некој.
Џорџ:
- Ok.
Ја спуштил слушалката, почекал 30 секунди и повторно се јавил:
- Здраво, се јавив пред малку, побарав да пратите некој кај мене, не мора да праќате, ги убив!
И ја затворил слушалката.
За 2 минути, 6 полицајски коли, екипа на снајперисти, хеликоптер, две противпожарни, итна помош пристигнале кај Џорџ и ги фатиле крадците.
Полицаецот му се обраќа на Џорџ:
- Мислев дека си ги убил?
А Џорџ:
А јас пак мислев ми рековте дека немате слободни полицајци.
Протокол за Свињокољ
5.30
- Устајање.
- Ракијица (0.3)
- Обуци маскирну униформу
5.45
- Наложи ватру испод казана, у казан сипај воду.
- Провери да ли је свиња још жива и да ли је у свињцу.
- Ракијица (0.3)
- Пробуди жену и децу.
- Док жена кува кафу, пробуди комшије и позови их
6.30
- Заједничка кафа и ракијица (0.5)
- Још једна ракијица (0.5)
7.00
- Са чопором комшија отиђи до свињца.
- Пробуди свињу (жену си већ пробудио, овде се мисли на праву свињу)
- Док комшија држи свињу за реп ти јој стави сајлу на њушку.
- Вуци свињу из свињца на двориште.
- Сад је време да свиња опали једног комшију по нози а тебе угризе.
- Пусти свињу.
- Псуј.
- Још псуј, нарочито жену које нема.
- Ракијица (0.5)
- Ракијица (0.5)
- Опет мало псуј.
- Пљуни.
- Ракијица (0.5)
- Полиј мало ракије по рани
7.45
- Опет ухвати свињу и при том јој псуј матер и онога ко ју је створио такву.
- Опет мало псуј жену.
- Узми сикиру.
- Нишаниш сикиром да опалиш свињу по сред чела.
- Дршка сикире је мало влажна па ти се омакне и свињу само мало ошамутиш.
- Псуј жену која је сикиру држала на влажном месту.
- Ракијица (из флаше)
- Пљуни.
- Опет замани сикиром.
- Док свиња млати ногама ухвати нож и прикољи је.
- Док је кољеш посеци и свој прст.
- Не знаш да ли више крвари свиња или ти.
- Псуј свињу и жену које опет нема.
- Баци нож у ђубре поред свињца.
- Још псуј жену и њену маму.
- Ракијица (из флаше)
- Из флаше полиј рану на прсту.
- Док ти жена завија прст псуј јој матер, свињу и данашњи дан
9.15
- Из казана сипај врелу воду у корито.
- Убаци свињу.
- Ошури свињу.
- Очисти је од чекиња што брже можеш.
- Скини папке.
- Принеси куке које си припремио
10.00
- Видиш да ти фали једна кука за вешање.
- Псуј жену која је изгубила куку и прети јој да ћеш је обесити о исту, ако је нађеш.
- Трчи по селу и тражи ко има да позајми куку.
- При томе по целом селу псуј жену, њену мајку и данашњи дан.
- Кад нађеш куку код дванаестог комшије, обеси свињу
11.00
- Вадиш црева.
- Док режеш трбух, пробијеш црева и њихов садржај се разлије по утроби.
- Псуј жену, оног ко ју је родио и тупе ножеве.
- Ракијица (0.5)
- Опери утробу водом.
- При том улиј мало воде у чизме.
- Псуј жену које опет нема.
- Ракијица (0.5)
- Пљуни.
- Извади изнутрице.
- Опери свињу изнутра.
- Располови свињу.
- Док сечеш, сикира ти се омакне и одсечеш по ребрима уместо по средини крменадле.
- Псуј жену, сикиру и свињу.
- Пиво (0,5)
- Пљуни.
- Пиво (0.5)
- Поправи што се поправити може.
- Расеци до краја.
- Однеси полутке на сто
12.00
- Прво огули сланине па исеци чварке
12.30
- Узми узорак меса за преглед на трихинелозу.
- Седи у ауто и однеси у ветеринарску амбуланту на преглед.
- Заборавио си паре па мораш да се вратиш.
- Псуј жену која ти није припремила новчаник
13.30
- Врати се у амбуланту.
- Кад се вратиш из амбуланте џигерицу и бубреге дај жени да испече.
- Пиво (0,5)
- Син скида кожуру са сланине.
- Показујеш му како се то ради и посечеш прст.
- Псујеш неспособног сина, његову мајку, сланину, маст и чварке.
- Опери казан и стави чварке у њега
14.30
- Жена топи маст и чварке.
- Пиво (0.5)
- Самељи месо.
- Додај со, паприку, мало вина, шећера и бибер.
- Пробај.
- Додај још мало соли.
- Пиво (0,5)
- Пробај.
- Додај паприке.
- Пробај.
- Додај бибера.
- Пробај.
- Питај комшију шта он мисли.
- Додај још мало соли.
- Зови жену да и она проба.
- Кажи жени да нема појма јер јој је смеса прељута, преслана и презачињена.
- Пошаљи жену назад код казана за маст.
- Пиво (0,5)
16.45
- Напуни црева.
- Пошто црева пуцају, псуј црева, свињокољ, жену која их је купила и месара који јој је продао.
- Пиво (0,5)
- Скупи кобасице
18.00
- Провери маст.
- Скини казан.
- Полиј мало вреле масти себи по руци.
- Трчи унаоколо и дери се, гурај руку у снег, псуј жену која је за све крива.
- Псуј маст, чварке и женину мајку.
- Пиво (0,5)
19.00
- Исцеди чварке.
- Излиј маст у канте
20.00
- Пиво (0,5)
- Пошаљи жену да све опере и поспреми
21.00 - 23.00
- Пиво (0,5)
- Пиво (0,5)
- Пиво (0,5)
Човек влегува во продавницата и гледа ситуација:
Продавачката плаче и се извинува, а човекот до нејзе се дере:
- пичka ти материна во живот више нема да стапнам во оваа продавница додека ти работиш овде.
Ќе се жалам и кај газдата и ќе го натерам да те избрка од работа, ме слушна ли пичka ти материна!
И човекот со трчање излага од продавница.
Другиот човек само што влегол и приоѓа на девојката, а она ги брише солзите, со осмех и принудена насмевка:
- Повелете, како можам да ви помогнам?
Човекот ја прашува дали и треба нешто, а она со насмевка одговара:
- Не, ви благодарам повелете.
- Може ли да добијам плик?
- Каков плик сакате, имаме стандардни димензии, големи, мали, помали!
- Обичен плик ве молам.
- А имаме и во боја сина, жолта, црвена, бела, зелена, портокалова !!!
- Ве молам, сина само побрзо ќе ми побегне автобусот.
- Господине имаме сина со риги, бледо сина, темно сина, сино море !!!
- Ве молам, обична сина, но што може побрзо !
- А кој облик, имаме во облик на срце, триаголник, круг...
- Ве молам обичен плик, но побрзо автобусот ќе ми побегне.
- Но, господине дали ви треба и маркица?
- Да ми треба дајте ми и маркица, ама побрзо автобусот тргнува!
- За во државава или за надвор од државава?
- За во државава.
- И сакате ли таа да биде со луѓе, животни, природни убавини?
- Ве молам, дај со животно само побрзо!
- Па видете вака, имаме цицачи, птици, влечуги?
- Ве молам, нека биде птица само побрзо да го стигнам автобусот!
- А каква птици, преселници, грабливки!!!
- Ве молам нека биде грабливка ама најбрзо веќе нема да го стигнам автобусот!!!
- Имаме орли, соколи, мршојадци?
- Ве молам нека биде орел.
- Ние имаме со златен, белоглав!
- Ве молам, нека биде златен орел.
- Сакате да лета, да седи на гранка, да ги храни малите?
- Нека лета ве молам.
- Над кањон, над езеро?
- Дајте било што и така автобусот ми избега!
Во тој момент влегува човекот од почетокот на вицот со говно во рацете го фрла на пунктот и вика: