Маж пие утринско кафе чита весник и открива дека тој е среќен добитник на лотарија.
Рекордна добивка од 1 милион евра.
Среќен оди на работа, директно во канцеларија на шефот, да си даде оставка.
Пред да почне да збори неговиот шеф му кажува дека ќе мора да го прогласи за технолошки вишок, му се извинува и му понудува голема отпремнина.
Среќен, одлучува да си купи нова кола. Влегува во најблискиот автосалон и во тој момент слуша ракоплескање, огномет, шампањ!
Продавачот се приближува и вели:
Вие сте нашиот 1,000,000 посетител и добивате наградата бесплатно најновиот модел Волво!
Шокиран и среќен вози со колата дома, си става чаша виски, и од прозорецот гледа како со колата доаѓа неговата жена.
Таман да премине улица камион удира во колата а потоа се пали и експлодира.
Сопругот ја крева чашата виски и мрмори:
Ти eбem живот, значи кога ќе ти тргне... Тргнато е, кога ќе оди, стварно ти оди!
Члeн 1
Шефот е во право.
Член 2
Шефот секогаш е во право.
Член 3
Во случај подредениот да е во право,а што е сосема неверојатно се преименува члнот 1 или членот 2.
Член 4
Шефот не спие, особено не на работно место тој се одмара.
Член 5
Шефот не јаде, тој се храни.
Член 6
Шефот не пие, тој дегустира.
Член 7
Шефот не задоцнува, тој редовно бидува задржуван.
Член 8
Шефот на работно место не чита весници, тој се информира.
Член 9
Шефот никогаш не ја напушта работата, неговата присутност е потребна и на друго место.
Член 10
Кој влегува во шефовата канцеларија со сопствена идеја, мора обавезно да излезе со шефовата.
Член 11
Не е потребно да мислите. Шефот мисли за сите.
Член 12
Ако случајно мислите, тогаш мислите како шефот.
Член 13
За сите успеси е заслужен шефот.
Член 14
Не е готово кога е готово, туку е готово кога шефот ќе каже дека е готово.
Една жена продавала јајца на пазар. Ги продавала по цена од 10 ден. по јајце, а сите останати жени по 5 ден.
- Аман мори женска главо, како мислиш да ги продадеш по 10 ден. кога сите ние ги продаваме по 5 ден. Ништо нема да продадеш!
- Ако, ќе почекам, никаде не брзам! - одговорила.
Негде приквечерта, пред затворање на пазарот и приоѓа еден отмен господин и и вели дека под итно му требаат 100 јајца цената воопшто не е битна.
- Жената му кажала дека има, а тој ја замолил да му ги донесе јајцата дома.
- Ќе ги донесам, никаде не брзам! - одговорила.
Ги однела јајцата кај господинот, а тој ја прашал дали сака да влезе.
- Ќе влезам, никаде не брзам!
Господинот и понудил да вечераат:
- Може, не брзам никаде!
После вечерата и понудил пијалак.
- Може, никаде не брзам!
После сето тоа имале и cekc.
- Како беше? Прашал господинот.
- Беше одлично! Утре кога на сите жени на пазар ќе им кажам дека дека ги продадов сите јајца по цена од 10 ден, дека вечерав, пиев и имав cekc 3 пати, сите ќе ми завидуваат! - одговорила гордо.
- Ама госпоѓо, ние само еднаш имавме cekc! - рекол господинот.
- Ќе почекам, не брзам никаде!
Влегло дете во продавница и и вика на продавачката:
- Тето, дај ми тафе.
- Што сакаш?
- Тафе бе тето, тафеаво.
- Што е тоа тафе, не те разбирам.
- Како ма тето не ме разбираш, тафе, тафеаво, за пиење.
- Абе ти реков не знам што е тоа, ај гитла дома!
- Е тулето да ми го јадеш!
- Што рече, курето да ти го јадам, мангуп ниеден?
- Аа туле знаеш што е, тафе не знаеш???
Čovjek ulazi u zavod za zapošljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za upražnjeno mjesto 'ginekoloskog asistenta'.
Vidno zainteresiran, upita službenika za šalterom za podrobnije informacije o upražnjenom mjestu.
'A - to... Da, da... aha, evo ga...' podje čovjek za šalterom preturajući po papirima.
"Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na sto, i onda bi im oprali odredjene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje, i brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te iste dijelove, kako bi one bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali mjesečnu platu od 2.500 eura. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste otići do Tuzle'.
A što do Tuzle?
E, tamo je kraj reda.