Работа

Додади виц Најнови Најпопуларни
Човек влегува во продавницата и гледа ситуација:
Продавачката плаче и се извинува, а човекот до нејзе се дере:
- пичka ти материна во живот више нема да стапнам во оваа продавница додека ти работиш овде.
Ќе се жалам и кај газдата и ќе го натерам да те избрка од работа, ме слушна ли пичka ти материна!
И човекот со трчање излага од продавница.
Другиот човек само што влегол и приоѓа на девојката, а она ги брише солзите, со осмех и принудена насмевка:
- Повелете, како можам да ви помогнам?
Човекот ја прашува дали и треба нешто, а она со насмевка одговара:
- Не, ви благодарам повелете.
- Може ли да добијам плик?
- Каков плик сакате, имаме стандардни димензии, големи, мали, помали!
- Обичен плик ве молам.
- А имаме и во боја сина, жолта, црвена, бела, зелена, портокалова !!!
- Ве молам, сина само побрзо ќе ми побегне автобусот.
- Господине имаме сина со риги, бледо сина, темно сина, сино море !!!
- Ве молам, обична сина, но што може побрзо !
- А кој облик, имаме во облик на срце, триаголник, круг...
- Ве молам обичен плик, но побрзо автобусот ќе ми побегне.
- Но, господине дали ви треба и маркица?
- Да ми треба дајте ми и маркица, ама побрзо автобусот тргнува!
- За во државава или за надвор од државава?
- За во државава.
- И сакате ли таа да биде со луѓе, животни, природни убавини?
- Ве молам, дај со животно само побрзо!
- Па видете вака, имаме цицачи, птици, влечуги?
- Ве молам, нека биде птица само побрзо да го стигнам автобусот!
- А каква птици, преселници, грабливки!!!
- Ве молам нека биде грабливка ама најбрзо веќе нема да го стигнам автобусот!!!
- Имаме орли, соколи, мршојадци?
- Ве молам нека биде орел.
- Ние имаме со златен, белоглав!
- Ве молам, нека биде златен орел.
- Сакате да лета, да седи на гранка, да ги храни малите?
- Нека лета ве молам.
- Над кањон, над езеро?
- Дајте било што и така автобусот ми избега!
Во тој момент влегува човекот од почетокот на вицот со говно во рацете го фрла на пунктот и вика:
0
0
0

0
0
0
Умира дегустатор на вино кај еден познат велетрговец со вино, па фирмата објавува оглас за вработување на нов. Се пријавува еден валкан пијаница. Директорот на фирмата се обидува да смисли начин како да го одбие. Му дава чаша вино да проба и пијаницата вели:
- Мускат, три години стар, одгледан на северен рид, однегуван во челично буре. Низок квалитет, но прифатлив.
- Точно,- и вели директорот на секретарката.- Дајте му уште една чаша на проба!
- Каберне, осум години стар, југозападен рид, дабово буре, зреење на 8 степени Целзиусови. Уште три години зреење и ќе ги покаже најдобрите резултати...
- Точно!
Трета чаша...
- Бело шампанско пинот, висок квалитет и ексклузивно,- ладнокрвно вели пијаницата.
Директорот е запрепастен. И намигнува на секретарката и нешто и шепнува. Таа излегува од собата и се враќа со чаша жолта течност. Пијаницата пробува, па вели:
- Плавуша, 26 години. Трет месец бремена и ако не ми дадете работа, ќе кажам кој е таткото!
0
0
0
Драги наши,
Не можеме да го конфирмуваме нашето доаѓање ова лето, но како што работите стојат, изгледа дека ќе мора да ги кенселуваме нашите тикети кои ги букиравме, бидејќи нè уби ратата за таунхаусот што ја купивме. За тикети имаме, ама некако не можеме да собереме за презентс за сите вас.
А јебига, без тоа не ни се доаѓа. Неќеме да нè сметате за некакви си панкови, како што зборуваат за Перо и неговите кога на своите дома им донесоа по $100 долари, како ништо да не работеле во Канада.
Ние така не сакаме. Или доаѓаме како аџии или никако. Затоа се договоривме да сејвуваме што повеќе можеме и да ви се одолжиме за следниот векејшн. Инаку, тука живееме доста добро.
Јас работам фул тајм и уште два парт тајма, а Трпана пронајде и трети парт тајм преку викендите, но добро ги ускладивме шифтојте, па можеме да се гледаме секој втор вик.
Може тоа е малку незгодно за Џесика, но неа и плаќаме дејкер после училиште, а од таму ја зима нејзината бебиситерка и ја носи дома на бед тајм.
Таа, иако е мала, сфаќа дека толку работиме за нејзино добро и дека вака мора да биде додека не ја отплатиме ратата. Секој фритајм го користиме да бидеме со неа, па ластсамр успеавме да ја однесеме на Грејт Лекс.
И купивме и хот-дог и ајскрим и од тогаш на сите им раскажува колку и било бјутифул. Јас имам доста работа околу таунхаусот, ја катувам тревата, чистам и некако имам по неколку часа да го средам бејсментот бидејќи сакаме да го рентаме и така да го зголемиме инкамот.
Како што гледате, дека не е лесно – не е, но кога човек е хард воркер и кога добро ќе испланира скеџуал, може да постигне.
Јас фино ја дотерав линијата на 130 паунди, па некои наши комшии тука се шегачат дека се исушив од што работам и спијам само четири часа, но тоа е само затоа што се џелос на мене.
На човек ништо повеќе не му треба, а и тоа се само првите 25-30 години, додека не ја отплатиме ратата, а после ќе уживаме.
Слушнав дека Стојмир и оваа година оди за Македонија. Тоа е, му се може кога веќе 10 години развозува пици за пари, а жена му отвори бјути салон во станот, па овие нашиве гуски навалиле ко нездрави на херкат кај неа.
Но, што им вреди кога не знаат да инвестираат, туку сите пари им одат на некои патувања и други ступид шеми. Затоа цел живот ќе биде гуска која го рента својот апартмент, а ние имаме проперти и сејвинг акаунт во банка. А, тој постојано мејкс фан од мене и раскажува околу колку сум фул и не знам да живеам.
Скоро секој сатрдеј навечер јас и мојата Трпана пиеме по еден кејс пиво, од оној малиот од сикс. Додуша, она пие само по едно затоа што мора на најтшифт од 9, но затоа јас рилекс и смачкувам сè останато и во сандеј работам дури од 8 наутро.
Затоа, кога ќе го видите Стојмир не му верувајте што зборува, бидејќи тој не е човек за респект. Тоа е ризн зошто не ви пратив долари по него, затоа што знам дека ќе каже дека сум голотија и дека немам ни за себе.
Моментално да, темпорари сме малку шорт, но тоа е само додека не го отплатиме ратата, првите 25-30 години. После сите ќе уживаме!
Ве поздравува сите вашиот брат Трпе!
0
0
0

0
0
0
0
0
0