Работа

Додади виц Најнови Најпопуларни

Трпе го прашува Цветко:
- Како доаѓаш на работа?
- Со тешки маки.
- Не мислев на тоа, туку како стигнуваш?
- Во депресија...

0

0

Директорот ѕвони кај секретарката:
- Трпано, некој идиot да не се има јавено сабајлево?
- Не директоре, вие сте првиот.

0

0

Некој бизнисмен сакал да му подари автомобил на еден пратеник.
- Знаете, јас не можам да прифатам толку вреден поклон...
- Добро тогаш да речеме дека сум ви го продал, за 20 евра. Може?
- Па ако е така, тогаш ќе земам 2.

0

0

Анкетар го прашува Цветко:
- Какво е вашето мислење за cekc на работно место?
- Никакво. Прво јас сум оженет човек, а како второ изборот е никаков...
- Извини, а каде работиш?
- Работам од дома...

0

0

Пред операција пациентот жив нервозен:
Докторот го прашува:
- Што ти е бе, човеку?
А овој:
- Докторе, ова ми е прва операција.
Докторот:
- Е де, па што?! И мене ми е.

0

0

Шефот: Имаш 50 цигли во авион, фрлаш една,колку ти остануваат?
Кандидатот: 49
Шефот: Како во три потези ќе ставиш слон во фрижидер?
Кандидатот: Отворам фрижидерот, го ставам слонот внатре, го затворам фрижидерот.
Шефот: Како во 4 потези ќе ставиш жирафа во фрижидер?
Кандидатот: Отворам фрижидерот,го вадам слонот, ја ставам жирафата, го затворам фрижидерот.
Шефот: Лавот слави роденден, дали сите животни се присутни на забавата?
Кандидатот: Не, жирафата е уште во фрижидерот.
Шефот: Како баба ќе помине река полна со крокодили?
Кандидатот: Лесно, само ќе преплива бидејќи крокодилите се на роденден кај лавот!
Шефот: На крајот, бабата умира,зошто?
Кандидатот: Се удавила?
Шефот: Грешно! Ја погодила циглата од авионот! СЛЕДНИОТ!!!

0

0

Од соба со 20 компјутери треба да се украдат сите компјутери за 5 мин.
Натпреварувачи сe петмина крадци од САД, петмина крадци од Италија и 5 Цигани од Македонија.
Прво влегле крадците од САД – за 5 минути успеале да украдат само 14 компјутери.
Италијанските крадци украле 10 компјутери за 5 минути.
Кога влегле Циганите од Македонија, на четвртата минута се слушнал глас:
- Бате, да ги украдеме ли и тапетите?

0

0

Началник у полициску станицу на цајкани им напишаја на таблу:
- Од вас тражу само едно, а тој су две ствари:
- Работа, ред и дисциплина.

0

0

Ден пред Нова Година. Директорот влегува во една од канцелариите и гледа на маса пиење, мезе, сите пуша, пијат...
- Абе нели забранив да се пие и пуши на работа!! - се дере директорот.
Еден од потрезните вика:
- Абе шшефффе, ппааа ккој работти?

0

0

Једног дана Мујо ће свом шефу:
- Шефе, чуо сам да ако одеш на Мјесец и вратиш свој сат уназад можеш се подмладити за онолико времена колико сат вратиш уназад. Ја одо' пробат'.
На то ће шеф Муји:
- Хајде, Мујо, учини ми услугу и понеси и мој сат са собом па ме за једно десетак година помлади.
Тако Мујо запраши на Мјесец и врати се након пар дана, те нађе свог шефа како се у пијеску игра с лопатицама....
На то ће шеф дјечјим гласом:
- Је ли, Мујо, што учини од мене, ја рекох да ме помладиш десетак година, а ти!?
Мујо ће на то:
- Ма вратио бих ја тебе равно у пичку материну, али пук'о ми федер на твом сату.

0

0

Прво гурнеш два прста
Па ако е поширока гурнеш три
После провериш дали е влажна
И почнеш такој напред- назад.
Такој се мие чаша.

0

0

Трпе си ја однел ќеркичката на работа. И кога се вратиле таа го прашува:
- Тато, зошто твојата секретарка ја викаш кукла?
Трпе засрамен објаснува:
- Па, види, таа е многу добра секретарка, брзо куца, знае многу добро да работи на компјутер и многу убаво кафе вари. Е затоа ја викам кукла.
- Ааааа, а јас мислев затоа што ги затвара очите кога ќе ја легнеш!

0

0

Директор на фирма вработува нова секретарка. Уште првиот ден и ги диктира правилата:
- Кога ќе речам Сакам кафе, значи сакам кафе.
- Кога ќе речам Ајде да правиме извештај, значи дека сакам cekc.
- Добро шефе!
Другиот ден директорот.
- Стојне, ај донеси ми кафе и извештај.
- Жалам шефе, но во моментов сум на месечна ревизија.
- Добро, тогаш сакам само кафе.
Му го донела кафето и загрижена што го одбила вели:
- Директоре, ако сакаш извештајот да то го издиктирам усно?
- Не, не, уживај, јас веќе го напишав рачно.

0

0

Жената му вели на својот маж:
- Од денес поминуваме на пазарна економија, се правам за пари.
Значи ако сакаш да готвам 500 денари, да измијам садови 500 денари, cekc 1.000 денари.
Легнуваат.
Мажот:
- Ајде.
Жената:
- 1.000 денари.
Мажот го отвара паричникот, бара и само 700 денари имам.
Жената:
- Малку се.
Заспиваат. По некое време мажот се буди и ја гледа жена си како буричка низ својата чанта.
- Што бараш мори жено во ниедно време?
- Да ти дадам 300 денари на заем.

0

0

Еден ден, во прелетување низ шумата гавранот видел парче леб. Вешто го зел и почнал да си размислува:
- Не смеам да си дозволам да ме прелаже лисицата како со оној гавранот во басната. Ако лисицата каже „добар ден гавране“ јас ќе се правам на луд, зашто ако прозборам ќе ми падне лебот.“
Така лисицата, која исто така ја читала басната, го здогледала гавранот со парче леб, и се одлучила повторно да се обиде да биде главна во литературата.
Л: Добар ден гавране.
Г: (молчел)
Л: Добар ден гавране!
Г: (молчел)
Л: Гавране, директорот ти се швалерисува со жената!
Г: Штоооо? (и отиде лебот)
Поука: Молчи кога директорот ќе ти ја легне жената затоа што ќе останеш без леб!

0

0

На крајот на состанокот шефот прашува:
- Има ли некои прашања???
А работникот:
- Имам јас шефе! Да те прашам шефе eбeш ли ти било што, освен нас???

0

0

Плавуша се вработува како чистачка во голем трговски центар.
Првиот ден, шеф и укажува:
- Не заборавај да го исчистиш лифтот.
А она:
- На секој спрат?

0

0

Двајца пријатели се среќаваат после 20 години и си прават домаќински муабети за своите семејства:
- Што прави ќерка ти?
- Ќерка ми, учеше, учеше, заврши факултет и стана секретарка. После многу работа стана шефица. И после огромни напори стана директор. А твојата ќерка што прави?
- А бе и мојата работи во една фирма како швалерка на газдата, само јас не знам толку убаво да го кажам тоа, како тебе!!!

0

0