Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні

Добавить шутку Останні Популярні

— Раніше ж воно як було?
— Як?
— Так ото ж! А тепер що?
— Що?
— От я й кажу!

0

0

Чоловік їде на машині. Внутрішній голос каже:
— Зупинись і копай тут!
Копає. Гоп! Знайшов валізу золота! Їде далі, внутрішній голос каже:
— Кидай валізу в море.
Чоловік думає:
“Зараз випливуть 10 валіз”. Кидає — й нічого не відбувається!
А внутрішній голос: — Дивись, як булькнуло!

0

0

Дві подруги:
— Учора в під’їзді зіткнулась із маніяком.
— О, боже! Який жах!
— От-от! він мені те ж саме сказав…

0

0

Йдуть два куми по дорозі, коли — Вжик! .. — їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову — Вжик! .. — мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз — Вжик! .. — знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: — Послухайте, куме, що це робиться — нічого не розумію?
— Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

0

0

Тоне корабель. Паніка.
Капітан на голові все волосся вже вирвав. А боцман ходить спокійно, руки в брюки. До нього матрос підбігає і питає:
— Товаришу боцман, корабель тоне, капітан все волосся на голові вирвав, а ви спокійні, як удав! Та ще й руки в брюки!
— Слухай, синку, а яка різниця в якому місці волосся рвати?!

0

0

Ефіопія. Усюди лежать голодні ефіопські діти, що не їли вже багато днів, навіть животи поздимались. Раптом бачать, повз них проходить Дід Мороз, огрядний такий, ситий.
— Дідусю Морозе, — кажуть діти, — подаруй нам хоч що-небудь, будьласка.
Дід Мороз дивитися на них і відповідає:
— Діти! Подарунки отримають лише ті, хто добре їв!

0

0

Пожежа на складі вогнегасників зібрала натовп любителів витонченої іронії.

0

0

Про мертвих або нічого, або добре. Наприклад:
“Він помер, і це добре”.

0

0

Іде жінка по цвинтарю й тремтить, і раптом до неї підходить чоловік:
— Жіночко, а чому ви тремтите?
— По цвинтарю йти боюся.
— Нумо я вас доведу.
— Так, будьласка.
Обійняв він її і веде. А потім запитує:
— А чому ви боїтесь по цвинтарю йти?
— Мерців боюсь.
— А чого нас боятися?

0

0

— Лікарю, я помираю, допоможіть!
— От народ! Уже й померти самі не годні!

0

0

Вітаємо, ви скінчили наш виш і дістали ступінь бульбазавра.
— Може, бакалавра?
— Після нашого вишу ви максимум бульбазаври.

0

0

Чоловік випав зі свого балкону на десятому поверсі. На льоту думає:
— Якщо виживу, покину пити, палити, жінці зраджувати не буду!
І — це ж треба — пощастило: упав у м’яку глибоку кучугуру. Вибрався звідти, обтріпався й каже:
— Ха! Та тут летіти якихось п’ять секунд, а скільки дурниць на думку спало.

0

0

— Куди б я не влаштувався на роботу — скрізь дупа!
— Не слід тобі було на проктолога вчитися…

0

0

У моїй смерті прошу винуватити моє життя.

0

0

Вистрибують два друга з літака. Один кричить:
— Ой! Я парашут забув взяти!
— Не вертайся! Погана прикмета!

0

0

Вони купують у магазині зелений чай і йогурт, бо треба дбати про своє здоров’я, а також пельмені з майонезом, бо… ну треба щось і поїсти.

0

0

У графі “сімейний стан” писав — “безвихідний”…

0

0

— У нас все село грибами отруїлося.
— Як, відразу ВСЕ?!
— Ні... Спочатку один. А потім на його поминках односельці доїли те що залишилося...

0

0