Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні

Добавить шутку Останні Популярні

Старий Запорожець зупинився за 7 міліметрів від нового Бентлі. Серце водія Запорожця зупинилося за 2 метри від Бентлі.

0

0

Мій дід у свої 90 років щоранку і взимку і влітку в одних трусах виходив на пробіжку, а потім два відра холодної води на себе виливав, ми з бабцею задовбались його лікувати...

0

0

Маленькі хитрощі. Якщо туалет зайнятий, а вам сильно прикортіло, посмикайте за ручку і голосно скажіть:
— Він тут, стріляй через двері!

0

0

Чоловік-будівельник не прийшов з роботи додому. Стривожена жінка об'їздила всі лікарні і в одній знайшла чоловіка. З синьою пикою і поламаною щелепою.
— Що сталося?
— Так я кричу з даху: Микола, кинь молоток!
— Ну і що, не впіймав, чи що?
— Впіймав. Я забув, що у нас в бригаді чотири Миколи ...

0

0

32 зуба?
16 зубів?
3 зуба?
Це залежить не від зубної пасти, а в якому районі ти живеш!

0

0

Жінка за кермом обурюється:
— Милий, ти тільки подивися, що витворяє цей божевільний! Він вже п’ять хвилин біжить попереду нашої машини! Ненормальний! Що йому потрібно?
— Думаю він хоче, щоб ти все-таки з’їхала з тротуару.

0

0

Весілля:
— Вінчаються раб Божий Віталій і страх Божий Наталія.

0

0

Заблукав мужик в лісі. Йде по лісі і кричить на все горло:
— Ауууууу!
Виходить назустріч ведмідь і питає:
— Чого кричиш?
— Так ось заблукав, думаю, може хто почує.
— Ну я почув, легше стало?

0

0

Бісить, коли ти чарівна рожева фея, а всі навколо називають тебе Костянтин Андрійович.

0

0

— Чому у тебе мізинці в гіпсі?
— Зламав.
— Одночасно два?
— У вухах колупався і чхнув ...

0

0

— Мамо! .. Мамочко!
— Що, синку?
— У мене під ковдрою якесь чудовисько!
— Яку з нічного клубу привів, така і лежить...

0

0

Соціологи з'ясували, що 98% людей, що кажуть "Добрий ранок!", Брешуть.

0

0

— Якщо тебе ображають, принижують, бий кривдника лопатою по пиці!
— Але, тато! Я ж дівчинка!
— Можеш взяти рожеву!

0

0

Просто друг допоможе перевезти меблі. Справжній друг допоможе перевезти труп!

0

0

Подруга годує мене дуже смачними спагеті з м'ясом, коли я приходжу до неї увечері. І відмовляється розповісти рецепт. Сьогодні я забрався до неї на кухню, поки вона була у ванній, і знайшов тільки кетчуп, пачку з-під макаронів і ... банку з-під їжі для собак. Жах, ніколи більше не зможу їсти макарони! Собаки у неї немає і не було ...

0

0

Я вчора в лісі три відра грибів зібрав для тещі.
— А раптом вони отруйні?
— Що значить "раптом"?

0

0

Людоїд не може заснути, крутиться в ліжку, мимрить:
"Хто я? Навіщо я живу? У чому сенс життя?"
Жінка йому докоряє:
"От казала я тобі — не їж на ніч інтелігента!"

0

0

— Олю, я гладшаю?
— Та ну тебе - он і Всесвіт розширюється.
— І то правда. Та й перед ким нам викаблучуватися? На берегах Стіксу пляжів немає

0

0