Home
Категорії жартів
Popular
Прикольні картинки
Популярні
Останні
Анекдоти Казкові герої, Казки
Анекдоти - Короткі
Анекдоти - Про футбол
Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
Анекдоти вульгарні
Анекдоти для дорослих
Анекдоти про адвокатів
Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
Анекдоти про Білявок
Анекдоти Про весілля
Анекдоти про Вовочку
Анекдоти про Дівчат та Хлопців
Анекдоти про дітей
Анекдоти про Життя
Анекдоти про Жінок
Анекдоти про Жінок і Чоловіків
Анекдоти про Кохання
Анекдоти про Коханців і Коханок
Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
Анекдоти про москалів
Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
Анекдоти про Політику
Анекдоти про релігію
Анекдоти про роботу, Анекдоти Робота
Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
Анекдоти про Спорт
Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
Анекдоти про Тварин, Анекдоти про Звірів
Анекдоти про Тещу та Зятя
Анекдоты про психологов, Психологія
Жарти про євреїв
Жарти про зраду
Жарти про поліцейських
Жарти про школу
Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
Сімейні жарти
Жарти про Чака Норріса
Вицове с Черен хумор, За смели...
Dark Humor
Schwarzer Humor, Makabere Witz...
Chistes de Humor Negro
Черный юмор
Blague Humour Noir
Umorismo nero
Μαύρο χιούμορ
црн хумор
Kara mizah
Українська
Humor Sombrio
Dowcipy i kawały: Czarny humor
Mörk humor, Mörka skämt
Zwarte humor
Sort humor
Svart humor
Musta Huumori vitsit
Morbid viccek
Bancuri Umor Negru
Černý humor
Tamsus Humoras
Anekdotes ar melno humoru
Crni humor
My Jokes
Edit Profile
Logout
Останні
Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
Добавить шутку
Останні
Популярні
Самолет търпи бедствие
Stewardesa dostała polecenie od kapitana
Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice: - Torre de control
Ανακοίνωση αεροσυνοδού λίγο πριν την πτήση: - Κυρίες και κύριοι
У літаку. В салон заходить стюардеса і звертається до пасажирів:
— Шановні пасажири, попрошу Вас дістати свої паспорти, відкрити сторінку з прізвищем і фотографією, вирвати її і засунути собі в рот. А то після авіакатастрофи буде така плутанина з трупами...
0
0
4
Two Weeks to Live
Behandlung mit Moorbädern
Moorbäder
Σπάνια αρρώστια..
Влиза мъж при лекаря:
Un homme vient de passer des examens de santé à l’hôpital.
Why are seniors encouraged to take healing mud baths?
Un gars chez le médecin :
"Herr Doktor
Deux gars bourrés discutent dans un bar. L'un d'eux dit :
Przychodzi baba do lekarza
Mudderbad. Er det alvorligt
Przychodzi baba do lekarza. Po badaniu lekarz mówi: - Ma Pani raka! Baba na to: - Niech Pan coś zaradzi doktorze... - Niech Pani spróbuje robić okłady z błota. - Z błota? Dziwi się baba. Myśli Pan...
Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ? - Pour qu'ils s'habituent à la terre!
Pourquoi les vieux font-ils des bains de boue? Pour s'habituer à la terre...
A man has been undergoing medical treatment
An elderly man goes into his doctor’s office for an annual physical. After a while
Komt een man bij de dokter
Orvosnál. - Mit ajánl doktor úr? - Sárpakolást. - Miért
— Лікарю! Може, мені уколи які?
— Ні, не допоможе...
— А може, пігулки або пілюлі?!
— Теж не допоможе...
— А може, ванни?
— Точно! Грязьові ванни! Заразом і до землі звикнете!
0
0
4
1937 рік. Приймальна НКВД. На дверях табличка:
"Прийом громадян щодня з 09.00 до 18.00"
. Дідок просовує голову в двері і запитує:
— Товариш черговий! А видача громадян у вас буває? "
0
0
4
Дівчина вночі йде підземним переходом. Дивиться, а на зустріч їй іде великий мужик з широко розведеними руками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в мужика. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
— Чорти б тебе забрали! Третє скло до будинку донести не можу!
0
0
4
El safari y el leon hambriento
Ο ιεραπόστολος και το λιοντάρι
Един мисионер се разхождал в Африка и на среща му изскочил лъв. Мисионерът веднага клекнал и започнал да се моли:
Un eremita si trova improvvisamente di fronte ad un leone. Non sapendo cosa fare
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott
Мисионер в Африка е заобиколен от лъвове
Ein Missionar wird in Afrika von Löwen umkreist
Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку: - О
Un curita misionero es raptado por los caníbales
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit : - Dieu
Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier : - Mon Dieu
I det antika Rom jagades en kristen av ett lejon. Han sprang genom stadsgatorna
O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o
Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie
C'est un missionnaire parti inculquer la parole de dieu en Afrique. En pleine savane il se retrouve face à un lion affamé qui commence à le poursuivre. Le missionnaire voit son salut dans la...
Va un cura corriendo porque lo persigue un león cuando de repente el cura se arrodilla y dice: - Señor
An atheist is on an African safari when he is ambushed by a lion. “Oh God!” he screams “Help me!” The lion stops in its tracks and a voice from the heavens rings out: “All your life you said you...
En prest var på bjørnejakt. Han var uheldig og kom litt for brått på bjørnen. Presten sprang av gårde det han kunne
Au Kenya
Caminaba un misionero por la sabana africana
Un pape en expédition en Afrique se trouve d'un coup agressé par un lion affamé... Bien que surpris
Un lion pourchasse un Chrétien
Un misionar in jungla. Deodata se trezeste cu un leu urias in fata sa. Cade in genunchi cu mainile impreunate si zice: - Doamne apara-ma! Leul la randul sau isi impreuneaza labele din fata si...
У пустелі на місіонера напав лев. Місіонер благає:
— Господи, вклади в душу цьому звірові християнські почуття!
Раптом лев піднімає очі до неба і каже:
— Господи, благослови їжу, яку я зараз прийму!
0
0
4
Вчора в лікарню звернувся маленький хлопчик з цвяхом в попі. За його словами, він дряпав на новенькому Lехusе слово "лох" і рука зісковзнула...
0
0
4
Повзуть два короїди усередині деревинки. Один іншому:
— Дерево як дерево, а всі — Страдіварі! Страдіварі!
0
0
4
П’ятирічний хлопчик став свідком великої сварки батьків. Після неї він запитує у тата:
— Татку, а скільки років ти вже одружений?
— Шість років, синку...
— А скільки тобі ще залишилося?
0
0
4
Пожежа у лікарні. Пожежники все загасили. Підходять до головного лікаря:
— Є жертви. У підвалі були троє. Двох ми відкачали, а одного не змогли.
Головлікар непритомніє. Його приводять до тями і запитують, у чому річ.
— Взагалі-то у нас там морг.
0
0
4
Сьогодні в центрі міста зіткнулись 10 Мерседесів. Водій Запорожця, який проїжджав мимо, вмер від сміху.
0
0
4
Перед операцією:
— Лікарю, а ви особисто мене оперуватимете?
— Так, люблю хоча би раз на рік перевірити чи пам'ятаю ще як це робиться...
0
0
4
Зустрілися якось двоє старих приятелів. Один іншого питає:
— Ну як життя?
— Ой, ти знаєш, щось все так паскудно! Просто ніякого просвіту.
— Нічого, ти не переймайся — воно попустить. Знаєш, життя то така річ: смуга темна, смуга світла...
Зустрічаються за тиждень. Перший знову питає:
— Як ся маєш?
— А пригадуєш, ми от то минулого разу стрічалися? То то у мене, мабуть, була світла смуга.
0
0
4
— Ваш чоловік цілком здоровий. Це підтвердили результати обстеження...
— Лікарю, а чи не можна, аби я була зовсім спокійною, зробити розтин?
0
0
4
— А навіщо на таблетці посередині смужку роблять?
— Коли хворий відмовляється приймати ліки, то її вставляють у дупу і закручують викруткою.
0
0
4
— Як убити синього слона?
— З рушниці для синіх слонів.
— А як убити червоного слона?
— Його треба давити, доки він не посиніє, а потім пристрелити з рушниці для синіх слонів.
— А як убити зеленого слона?
— Йому треба розповідати сороміцькі анекдоти, доки він не почервоніє, потім давити, доки не посиніє, а потім пристрелити з рушниці для синіх слонів.
— А як убити жовтого слона?
— Дурню, жовтих слонів не буває!
0
0
4
Якщо раптом дівчина починає замислюватись про те, чи гарним є прізвище її молодого чоловіка, можна сказати лише одне: біжи, хлопче, біжи!
0
0
4
Шеф викликав підлеглого:
— Зараз я перевірю ваше почуття гумору.
— Гаразд.
— Відсьогодні ваша зарплата врізається на 50 відсотків, робочий день збільшується до 10 годин, вихідних не буде, відпустка — раз на 5 років.
Підлеглий усміхається аж до вух.
Шеф:
— А тепер анекдот. Обіцяна перевірка почуття гумору.
0
0
4
Професор медицини читає лекцію перед аудиторією першокурсників.
— Майбутній медик, — каже він, — має характеризуватись двома якостями: По-перше, відсутністю гидливості.
Демонструючи це, професор несподівано засовує пальця в зад покійнику, потім витягає й облизує його.
— Хто з вас може це повторити?
Хвилинна запинка, нарешті виходить один студент і повторює.
— І по-друге, — провадить професор, — майбутній медик має бути уважним. Бо засунув я одного пальця, а облизав – іншого.
0
0
4
Назад
Далее