Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні

Добавить шутку Останні Популярні

Приїжджають туристи в один готель на узбережжі:
— Скажіть, а от медузи або там морські їжаки на пляжах зустрічаються?
— Та ну що ви! Які там їжаки! Акули з'їдають все дочиста.

0

0

Якщо вам у хаті дошкуляє комар, зловіть його, відірвіть хоботок і дзижчалку, і нехай літає собі мовчки, злий та голодний.

0

0

— Що означає прислів'я "І вовки ситі, й вівці цілі"?
— Те, що вовки зжерли пастуха та собаку ...

0

0

Провідні вчені GREENPEACE вважають, що вбивати тварин заради шкіри
Негуманно. Тому він пропонують не вбивати звірят, а просто їх ловити, знімати шкіру, а потім випускть на волю.

0

0

На уроці хімії наша вчителька змішала синю рідину з червоною та
Отримала зелену. Ми подумали, що вона відьма й спалили її.

0

0

Маленькі хитрощі: Чи знаєте ви, що якщо золоту рибку покласти на
Сковорідку, то кількість бажань збільшується до п'ятдесяти.

0

0

Всесвітнє товариство захисту тварин має намір домагатися від товариств і клубів рибалок-любителів, щоб любителів риболовлі штрафували за насадження черв'яка на гачок без анестезії.

0

0

— Ти не знаєш, де моя черепаха?
— Та вона з хлопцями у дворі ... Горіхи розколює ...

0

0

На дітях геніїв природа відпочиває зазвичай тому, що чоловік / дружина
Генія, як правило, відрізняється непрохідною тупістю.
Виняток становили подружжя Кюрі.
Але вони вивчали радіоактивність.

0

0

Здавило груди? Мучить біль в суглобах? Непокоїть голод і безсоння? Підпиши зізнання

0

0

— Дядьку, дядьку, хочете песика погладити?
— Давай. Ти ба, який пес, морда гарна ... А чого це він у тебе такий худий?
— Та не мій це ... (Буркотить засмучено) От дідько, а казали - руку враз перекушує, тварюка!

0

0

Батько з сином дивляться по телевізору змагання з біатлону:
— Тато, а навіщо лижники з собою рушницю возять?
— Щоб останньому на фініші застрелитися!

0

0

— Що найголовніше в лісі?
— Туалетний папір. Особливо в хвойному ...

0

0

— Це в тебе що?
— Шпаківня!
— Так вона же без дірки! Як туди птах потрапить?
— А він вже там.

0

0

Судять інструктора по водінню та учня за те що вони збили жінку. Спочатку запитують інструктора:
— Як це сталося?
Він відповідає:
— Ну поїхали ми з учнем бачу на дорогу вибігає жінка, я кажу учневі:
'давай вправо' - він вправо, 'давай вліво' - він вліво, дивлюсь нікуди діватися і кажу учневі:
'дави!'
Потім запитують учня він відповідає:
— Ну поїхали ми з інструктором бачимо на дорогу вибігає жінка інструктор каже мені: давай вправо '- я вправо,' давай вліво '- я вліво дивиться нікуди діватися і каже мені: дави!'
— Ну а ти що зробив? А я її курву аж на кукурудзяному полі наздогнав!

0

0

Коли я робила Миколі мінет, він сказав, що Іринка робить це крутіше. Я просто промовчала, зціпивши зуби.

0

0

— Учора в театрі сталася пожежа. Але мужні актори вирішили продовжити грати на сцені. Уражені їх героїзмом пожежники, які прибули, в свою чергу, теж вирішили додивитися п'єсу до кінця.

0

0

— Пане професоре, чому коли я приходжу до вас і їм суп, ваш пес так дивно дивиться на мене?
— Він на всіх так дивно дивиться, коли їдять з його миски, пане.

0

0