Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні

Добавить шутку Останні Популярні

На прийомі:
— Пацієнте, роздягніться! Тепер поверніться і нахиліться.... так, у вас геморой!
Пацієнт випрямлюється і каже:
— Лікарю, ви що, не могли мені це в обличчя сказати?

0

0

Головлікар викликає до себе санітара і кричить:
— Ви що, з глузду з'їхали? Навіщо ви сказали хворому на параліч з сьомої палати, що ми хочемо відрізати йому ноги?
Санітар, регочучи:
— А що, втік? А ви говорили невиліковний!

0

0

Директор авіакомпанії відчитує командира корабля:
— Я б хотів, щоб ви надалі вибирали слова, коли звертаєтеся до пасажирів літака.
— А що сталося?
— Днями, заходивши на посадку, ви сказали пасажирам в мікрофон:
"Перш ніж ми приземлимося, я хотів би скористатися нагодою і попрощатися зі всіма!"

0

0

Ювілей — це коли багато квітів, але ти ще живий!

0

0

Сидить психіатр в пустому кабінеті і каже:
— Так, а тепер розкажіть, після чого у вас з'явились ці видіння?

0

0

Йде жінка вночі, підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом — йде чоловік, просить провести. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
— Який ти веселий чоловік.
Мужик каже:
— Бачила б ти мене при житті...

0

0

— Любить — не любить, любить — не любить, любить — не любить?
— Лікарю, залиште в спокої мої зуби!!!

0

0

Продаються кошенята. Недорого. 50 гривень відро.

0

0

— Шлюб — не така вже й погана річ!
— Твоя правда. Важко тільки перші тридцять років, а далі звикаєш...

0

0

Якщо ви хочете круто змінити своє життя, підійдіть до Мерса на перехресті і з всієї сили заваліть по лобовому склу цеглою...

0

0

Кабінет лікаря. Закінчилось дослідження пацієнта й лікар пише діягноз. Пацієнт:
— Лікарю, а можна мені сало?..
— Яке в біса сало?!
— На, потім, у майбутньому?..
— В якому ще нафіг майбутньому?!

0

0

Летить літак. Пілот через голосний зв’язок:
— Шановні пані й панове, вас вітає командир корабля. Прослухайте інформацію про наш політ. Наш політ відбувається на висоті 10 тисяч метрів зі швидкістю 900 кілометрів на годину, температура за бортом... Дідько... А-А-А-А! .. Що це таке? .. Ну, все, капець!
У салоні гробова тиша. За хвилину знову:
— Прошу вибачення у шановних пасажирів. Просто стюардеса перекинула на мене гарячу каву. Бачили б ви тепер мої білі штани спереду...
Чоловік з першого ряду:
— Твої штани... Це все фігня! Бачив би ти мої штани ззаду...

0

0

Пасічника покусали бджоли. Увечері дружина пасічника запитує:
— Микола, будемо сьогодні чи ні?
— Якщо влізе, то будемо.

0

0

Лікар каже медсестрі:
— Якщо я не помиляюся, здається, я доручив вам взяти кров у пацієнта з шостої палати?
— Так, лікарю, я взяла. Її рівно 5.2 літри.

0

0

— Дівчино, а вашій мамі зять не потрібен?
— Ні, ми ще мозок попереднього не доїли.

0

0

Проходив рамку металодетектора в аеропорту, вона раптом задзвеніла.
От і вирішив над митниками пожартувати, сказавши, що у мене сталеві яйця.
Зрозумів дві речі:
1) Жартів вони не розуміють
2) У них дуже холодні руки

0

0

Іра так сильно збільшила губи, що на вуса перестали звертати увагу.

0

0

Якщо жінка виглядає сумною, скажи "Ти б виглядала краще, якби посміхалася частіше" - і ти більше ніколи не побачиш її сумною. Тому що будеш мертвий.

0

0