• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Grappige Foto's
  • Mest populære vitser
  • Nye vitser
  • Advokatvitser
  • Alle barna
  • Arbeidsvitser
  • Barnevitser, Vitser for barn
  • Blondinevitser
  • Doktorvitser
  • Familievitser, Familieselskap
  • Gode historier
  • Grove Vitser, Groviser
  • Han og henne
  • Innvandrervitser
  • Julevitser
  • Kannibalvitser
  • Kelnervitser
  • Pappavitser
  • Religiøse vitser
  • Svart humor
  • Svenskevitser
  • Tørre vitser
  • Vitser for voksne
  • Vitser om skolen
Вицове за Работа Work Jokes, Office Jokes Arbeit-Witze , Gehalt Witze, H... Chistes de profesiones y traba... Анекдоты про работу Blague Métier, Blague au trava... Barzellette sul lavoro, Barzel... Ανέκδοτα για τη Δουλειά Работа Meslek Fıkraları Анекдоти про роботу, Анекдоти ... Piadas de Trabalho Dowcipy i kawały: Praca Jobb skämt, Skämt för kontoret... Moppen over Werk, Moppen over ... På jobbet vittigheder, Vittigh... Norsk Työvitsit, Tyopaikkavitsit, Ty... Munkahelyi viccek Glume despre muncă Anekdoty a vtipy o práci a pov... Anekdotai apie darbą Anekdotes par darbu V službi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nye vitser
  2. Arbeidsvitser

Arbeidsvitser

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser
- Mamma går på mat-kurs og lillebroren min går på gitar-kurs.
- Hva går du på da?
- Jeg går konkurs
0
0
4
Beskjed fra adm. Direktør til seksjonssjefen: I morgen vil det inntreffe total solformørkelse kl 0900. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag, så vi lar personalet samles utenfor, i pent antrekk, for å betrakte den. For å markere denne spesielle begivenheten, vil jeg selv gi en orientering om den. Hvis det regner, blir vi ikke i stand til å se den, og i så fall skal personalet samles i kantinen.
Beskjed fra seksjonssjef til driftssjefer: Etter ordre fra adm. direktør vil det inntreffe total solformørkelse i morgen kl 0900. Hvis det regner, vil vi ikke bli i stand til å se den så godt utendørs i pent antrekk. I så fall vil solens forsvinning bli gjennomgått i kantinen. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag.
Beskjed fra driftssjef til avdelingsledere: Etter ordre fra adm. direktør skal vi gjennomgå, i pent antrekk, solens forsvinning fra kantinen kl 0900 i morgen. Adm. direktør vil fortelle oss om det kommer til å regne.
Dette er noe vi ikke får se inntreffe hver dag.
Beskjed fra avdelingsleder til formenn: Hvis det regner i kantinen i morgen tidlig, hvilket ikke inntreffer hver dag, vil vår adm. direktør, i pent antrekk, forsvinne kl 0900.
Beskjed fra formann til personalet: I morgen kl 0900 vil vår adm. direktør forsvinne. Det er synd at dette ikke skjer hver dag.
0
0
4
Pasienten sa til legen: Jeg har fulgt rådene dine som var å ikke gå på jobb, men å være på stranda og slappe av.
Legen: Hvordan ble resultatet?
Pasienten: Jeg fikk sparken, fra jobben.
0
0
4

Hva er tannlegens yndlingssang?
- Love me tender
0
0
4
Engelske definisjoner:
Bus-station: Et sted der bussen stopper.
Train-station: Et sted der toget stopper.
Work-station: Et sted der …
0
0
4
En fagforeningsformann gjikk å slentret på en sti, han sparket til en gammel flaske som lå i kanten. Ut kom det en fe og bekjentgjorde at han kunne få oppfylt tre ønsker for å ha fått feen ut av flaska.
Formannen kom fort med det første ønsket: Bring meg til en sydhavsøy. Vips, så lå han på stranda med palmer og sol. Ønske nr. to var: Skaff meg noen deilige jomfruer, vips, så var han omringet av skjønne damer. Tredje og siste ønske var: La meg slippe å arbeide mere i mitt liv, vips, så var han tilbake som fagforeningsformann.
0
0
4
Frisøren: Vil du beholde barten?
Kunden: Gjerne.
Frisøren: Flott. Da legger jeg den i en pose.
0
0
4
Når går det som dårligst for en tannlege?
Svar: Når han ikke ser en kjeft.
0
0
4
Damen: Hva jobber faren din med?
Gutten: Han syr.
Damen: Å, er han skredder?
Gutten: Nei, han er kirug.
0
0
4
En konfliktsky ansatt i en stor bedrift i Kristiansand tok den lange turen inn til sjefens kontor. Med svetteringer under armene, og etter 10 minutters «javel, se det» og annet småprat om vær og vind, fikk han endelig spilt det spørsmålet han var nervøs for:
- Kan jeg få fri i morgen for å hjelpe kona med vårrengjøring av huset?
- Ikke tale om, kom det kjapt fra sjefen.
- Tusen takk! Jeg visste jeg kunne stole på deg, kom det lettet fra sørlendingen.
0
0
4
Hvem får lønnsslipp i posten hver eneste måned, og lønn inn på kontoen, uten å jobbe en eneste dag?
Nattevakten
0
0
4
En nyrik jypling som hadde tjent raske penger i oljebransjen var ute på restaurant i Stavanger. Og siden han var så viktig, måtte han jo selvsagt unne seg det aller beste:
- Kelner, om dåkke he ekte hvit trøffel, spurte han på siddis-mål.
- Har du smakt ekte hvit trøffel, spurte kelneren.
- Nei, ikke enda.
- Da har vi det, gliste kelneren.
0
0
4

I en kollokviegruppe på handelshøyskolen i Bergen slет noen med å få med seg alt av pensum før eksamen.
- La meg forklare, sa en av vestkantgutta fra Osloområdet selvsikkert.
Så kysset han plutselig en av de søte studinene i gruppa på kinnet.
- Hva var det der, måpte studinen overrasket.
- Et perfekt eksempel på direkte markedsføring, blunket kjegasen.
Da smalt den bergenske studinen til han på kinnet, mens det gikk et gisp gjennom rommet.
- Hva var deeet? stotret han.
- Kundefeedback, gliste hun!
0
0
4
Annonse i lokalavisen:
«Bonde søker livslang partner og mulig ekteskap med en kvinne, i 20-årene, som eier traktor. Svar med bilde av traktoren.»
0
0
4
IT-ansvarlig: – Har du noen vinduer oppe?
Kontormedarbeider:
- Nei, men døra mi står på vidt gap.
0
0
4
Det var en kar som flyttet til Sydney, og gikk til det store varemagasinet for å søke jobb. Personalsjefen lurte på om han hadde salgserfaring, og mannen svarte at han hadde jobbet som selger hjemme.
- Okey, sa personalsjefen, som likte gutten, – du kan begynne prøvetiden i morgen. Jeg kommer inn til deg etter stengetiden i morgen og ser hvordan det går med deg.
0
0
4
En mann døde og kom til himmelen. Da han stod ved himmelporten, så han en svær vegg med klokker bak seg. Han spurte St. Peter:
- Hva er det med alle disse klokkene?
- Det er løgn-klokker, alle på jorden har en. Hver gang du lyver, vil viserne bevege seg. svarte St. Peter.
- Åå? sa mannen forundret.
- Hvem sin klokke er det? spurte han.
- Det der er Moder Teresa sin, svarte St. Peter. Viserne har ikke beveget seg, som forteller oss at hun aldri i sitt liv har løyet. fortsatte han.
- Wow, det er utrolig, sa mannen. Og hvilken er det sin, da? St. Peter svarte kjapt:
- Det der er Abraham Lincoln sin klokke. Viserne har beveget seg kun 2 ganger, som forteller oss at han har løyet 2 ganger i hele sitt liv. Mannen ser seg undrende rundt, og spør:
- Men hvor er Jens Stoltenberg sin klokke?
- Ah, den står på mitt kontor, jeg bruker den som takvifte.
0
0
4
Tid er penger derfor sparer jeg på klokker.
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us