Arbeidsvitser

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser

Da jeg kom på jobb fant jeg ikke ledig parkeringsplass. Så jeg kjørte hjem igjen!
Sikkert nok ansatte...

1

0

Jeg gikk på AA møte.
Anonyme alkoholikere my аss.
Jeg kjente alle !!!

1

0

Att jobba natt är superenkelt! Jörgen, 24 ar:

1

0

En politimann tok fartskontroll. Han kjedet seg veldig fordi det ikke var noen som kjørte for fort. Så kom det plutselig en som kjørte for fort. Politimannen stoppet han og sa:
- Jeg har ventet lenge på deg.
Mannen svarte kjapt:
- Jeg kom så fort jeg kunne.

0

0

Mannen sto for retten, tiltalt for å ha brukt ukvemsord ovenfor en konstabel.
- Vil du erkjenne at du har uttalt at den fornærmede tjenestemannen var en driттsекк? spurte dommeren.
- Nei, herr dommer, svarte den tiltalte.
- Men vi har to vitner som kan bekrefte det.
- Ja vel, så er han vel en driттsекк, da.

0

0

- Har du noe arbeid til meg?
- Det eneste jeg har er en jobb som parkometervakt.
- Jeg tar den. Det er i hvert fall bedre enn å gå omkring på gata.

0

0

En amerikaner møtte en bondeknøl på gården.
Amerikaneren: – Do you speak english?
Bonden: – Nei, jeg spikrer bur.
Amerikaneren: – Oh, yes.
Bonden: – Nei, til høns.

0

0

En meget dyktig finansrådgiver startet sitt eget aksjeselskap. Han var svært dyktig og fant raskt ut at han trengte en ansatt med inngående kjennskap til lover og regler. Han utlyste derfor en stilling som advokat. Han kalte en av de aktuelle kandidatene til et intervju og sa:
- Som du sikkert forstår, så er ærlighet det viktigste i en slik jobb. Han bøyde seg framover og spurte:
- Herr Svensen, er du en ærlig advokat?
- Ærlig? svarte advokaten litt undrende.
- La meg si det slik at farne min lånte meg 150.000 kr i forbindelse med utdanningen min, og jeg tilbakebetalte han etter min første sak.
- Imponerende. Og hva slags sak var det?
Advokaten kviet seg litt før han svarte:
- Han saksøkte meg for pengene.

0

0

Lagerarbeider Johansen og hans kone var invitert på firmaets julebord for første gang. Det ble lagt merke til at herr Johansen тiтт og ofte var fremme og forsynte seg av det store kakebordet.
Etter manger runder synes også kona at det ikke tok seg ut, og visket til mannen:
- Har du forsynt deg enda en gang? Nå må det være slutt. Tenk på hva de andre sier om deg.
- Om meg? svarte Johansen, – De siste åtte gangene har jeg sagt at det er til deg jeg henter kake.

0

0

Sjefen: Hva, spiller du spill på mobilen?
Per: Ja, jeg får jo ikke sove når folk er så bråkete!

0

0

Telefonen ringte hjå Olsen:
- God dag, det er Marie Olsen.
- Hei, eg ringer frå Blodbanken. Mannen din, Petter Olsen var hjå oss i går for å ta blodprøver…
- Ja, kva så?
- Me har diverre hatt et lite arbeidsuhell. Me hadde og ein annan Petter Olsen hjå oss i går, som tok blodprøver. Beklagelegvis er båe personnummera uleselege på prøvene. Sikkert eit printerproblem…
- Må han koma attende for nye prøver då?
- Diverre, med dei nye kostnadskutta i helsevesenet, kan me berre ta blodprøver ein gang i kvartalet, pr person.
- Ja vel?
- Difor må eg diverre koma med dårleg nytt. Mannen din har anten НIV eller Alzheimers.
- Men det er jo frykteleg! Kva skal me gjera no då?
- Me rår til at du tek mannen din med til sentrum og forleter han der. Finn han vegen heim av seg sjølv, så ikkje ha sеx med han!

0

0

Olle står og kapper planker så sier han:
- Au! Der gikk det en finger. Så sier Bosse:
- Hvordan klarte du det?
- Jeg bare gjorde sånn, au! Der gikk det en til.

0

0

Kven er lurvete kledd, apatiske i blikket og har sugerøra godt festa i statskassa?
Svar: Spedbarnsmødre

0

0

For en tid tilbake måtte jeg bytte tannlege og fant en jeg mente jeg hadde gått på skole sammen med.
Da tannlegen kom ut i venterommet ble jeg skuffet. Denne eldre herren var nok ikke den kjekke unge mannen jeg husket. Da jeg satt i stolen spurte jeg likevel om han hadde gått på X skole. Jada var svaret. Jeg husker en ved samme navn i min klasse, sa jeg. I klasse 7a. Det var nok meg ,sa han, men hva underviste du i?

0

0

- Nå unge mann, hvor lenge har de jobbet her på kontoret?
- Jeg begynte å jobbe når jeg hørte deg i trappen, herr direktør.

0

0

En dag kom Jens på jobben da kollegaene hans så at Jens hadde fått en blåveis på øye, de spurte hvorfor og Jens svarte:
- Jeg tok bussen til jobben i dag, så måtte sitte med en gammeldame som hette Rita. Da hun skulle reise seg for å gå av bussen hadde hun kjolen i rumpen så jeg tok kjolen ut av rompen. Da slo hun til meg… Aou!
Dagen etterpå komme Jens på jobben med en blåveis til, da på det andre øye og kollegaene spurte om han hadde dratt ut kjolen igjen.
- Nei, men en annen mann måtte sitte med hun og da hun reiste seg med kjolen i rompa tok han den ut igjen, men jeg viste at Rita ikke likte de så jeg stappet kjolen inn igjen.

0

0

Hvordan leser bøndene bøker?
Svar: De pløyer i gjennom de.

0

0

En frustrert mann ringte til vegvesenet:
Mannen: – Hei, kan dere komme å brøyte gårdsplassen min?
Vegvesenet: – Nei dessverre, vi har det så travelt så vi kan ikke komme før i juli.

0

0