Barnevitser, Vitser for barn

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser

Mor, mor er du sikker på at det er sånn du lager kake?
- Hold kjeft og hopp inni ovnen igjen!

0

0

Mamma: Hvorfor la du avisen i kjøleskapet?
Ole: For pappa ville ha ferske nyheter.

0

0

Langbein skulle banke Donald. Så ropte Dolly Donald Duck.

0

0

- Mormor, mormor, hvilken størrelse har du på underbuksa?
- Vet ikke.
- Ta den ned og se da.

0

0

En gammel mann var med sønnen sin til byen. Plutselig måtte den gamle mannen på toalettet. Mens han var der, kom barnebarnet og stilte seg ved siden av faren sin. Da sa sønnen:
- Nå skal vi ha d litt moro med bestefar, og han hev en lekegranat inn på do. Da den sprengte, raste hele utedoen, og bestefaren kom springende ut og ropte:
- Oi, shiт! En så stor promp har jeg aldri sluppet før.

0

0

Lille Fredrik: – Har du vært i alle land i verden bestefar?
Bestefar: – Nei, det er mange land jeg ikke har vært i.
Lille Fredrik: – Men du som er så veldig gammel må jo ha vært det.

0

0

Jojo’en var atter blitt en hit, og et norsk lasteskip var på vei fra USA til Oslo fullastet av jojoer. Utenfor norskekysten kom det ut for et forferdelig uvær.
Og lastebåten sank 53 ganger!
(Neste gang det kommer en jojo-bølge til Norge, kan det kanskje tenkes at den stammer fra dette forliset?)

0

0

Forskningen er kommet langt, men akkurat dette er man ikke heeelt sikre på enda. Men hva er antakeligvis meitemarkenes favorittsang?
«Deilig er jorden»
Selvfølgelig

0

0

Det var 17. Mai og en gutt gikk stolt ved siden av en ridende politimann. Gutten ble ikke mindre stolt da han fikk låne politiluen. En eldre dame som også gikk i toget ble mer og mer irritert på det gutten gjorde og sa:
- Du må ikke tro du er en politimann fordi du har luen på deg!
Gutten så på damen, og svarte:
- Og du må ikke tro du er en høne selv om du har fjær i hatten.

0

0

- Mamma kan jeg få litt mer vann?
- Men du har fått masse vann!
- Ja, men det brenner fortsatt på soverommet mitt.

0

0

Lille Henrik til sin far: – Når jeg blir stor, skal jeg gifte meg med farmor.
Faren: – Jammen, du kan da vel ikke gifte deg med min mor.
Lille Henrik: – Men du har jo giftet deg med min mor.

0

0

- Hei lille venn.
- Hvor gammel er du da?
- Åtte år.
- Hvor gammel har du tenk å bli da?
- Ni.

0

0

- Hvor mye er klokka?
- Den er ivertfall ikke fire ennå, for mamma sa at jeg skulle være hjemma klokka fire, og det er jeg jo ikke!

0

0

- Tore kom springende inn til mammaen sin og ropte:
- Mamma, mamma, nå har jeg endelig klart å slutte å lespe. Bare høre her: BOLLE!

0

0

- Mamma, mamma, jeg er ferdig å bæsje, kan du komme å tørke meg?
- Nei, det kan du gjøre selv.
- Hvorfor det?
- Fordi du er 16 år!

0

0

Lille Ole er ute og aker. Så krasjer han med et tre og utbryter:
- Tre mot en er feigt.

0

0

Tine gikk på skolen og sa til vennene:
- I dag tidlig lå det en død loppe i sengen min.
Vennene: – Er det så farlig da?
Tine: – Nei, men det kom 50 lopper i begravelse…

0

0

- Pappa, kan jeg få låne bilen din?
- Hvorfor det sønnen min?
- Da vinner jeg over alle ungene i billøpet.

0

0