Home
Кategorier
Popular
Grappige Foto's
Mest populære vitser
Nye vitser
Alle barna
Arbeidsvitser
Barnevitser, Vitser for barn
Blondinevitser, Blondine vitser
Doktorvitser
Familievitser, Familieselskap
Gode historier
Grove Vitser, Groviser
Han og henne
Innvandrervitser
Julevitser
Kannibalvitser
Kelnervitser
Pappavitser
Pensjonister - Eldre
Religiøse vitser
Skolevitser
Svart humor
Svenskevitser
Tørre vitser
Vitser for studenter
Vitser for voksne
Vitser om advokater, Advokatvitser
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Norwegian
Finnish
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Nye vitser
Glupinger
Glupinger
Send inn humor
Nye vitser
Mest populære vitser
Kameratgjengen hadde vært i Tyskland og snakket om turen de hadde hatt.
Under samtalen kom de inn på både
Reperbanen og Autobanen.
Da var det en av tilhørerne som sa:
- Reperbanen - æ det der det æ fri fаrт?
2
0
4
Det var en mann som gikk i butikken og spurte om de hadde kålhoder.
- Ekspeditøren svarte nei.
Neste dag kom mannen igjen og spurte det samme spørsmålet,
- Og ekspetitøren svarte nei.
Nå ble ekspeditøren litt lei av dette og sa til mannen at.
- Hvis du spør om dette en gang til så spikrer jeg deg opp på veggen.
Neste dag kom samme mannen atter igjen og spurte om de hadde spiker.
- Nei, dessverre, det har vi ikke.
- Flott, har du kålhode?
1
0
4
En dame kom på flyplassen sammen med broren før å møte en venninne. Da venninnen kom sa hun:
- Så liten broren din er!
Så svarte damen:
- Ja, han er bare halvbroren min!
1
0
4
- Har du bodd her hele livet?
- Nei, ikke enda!
1
0
4
- Kommunen har kjøpt ny brannbil, så nå bli det raskere utrykning.
- Og hva med den gamle?
- Den bruker de når det er falsk alarm!
2
0
4
- Du har kalt meg en tosk. Vil du beklage det?
- Ja, jeg beklager at du er en tosk!
1
0
4
- Mamma jeg fant en falsk hundrelapp i dag, så den kastet jeg!
- Hvordan vet du at den var falsk?
- Det var tre nuller på den i stedet for to.
2
0
4
- Jeg fant en hestesko i dag.
- Så sørgelig!
- Nei, hvorfor det?
- Jeg tenker på den stakkars hesten som nå løper rundt i sokkelesten!
2
0
4
En mann med bare en arm, kom inn i en barbersalong i Arendal for å barbere seg.
Barbermesteren satte læregutten på jobben, som straks såpet kunden inn etter beste evne.
Lærlingen hadde ikke fått noen trening i å barbere enda, for det var klipp han kunne mest om.
Det gikk ikke bedre enn at lærlingen snittet kunden i ansiktet med barberkniven både to og tre ganger.
Den enarmede kunden var tålmodig, og bemerket ikke noe overfor lærlingen. Lærlingen derimot, syntes det var pinlig at han snittet i kinnene på kunden så han blødde og ville avlede fra pinligheten med litt рrат. Han sa derfor til kunden:
- Si meg, har du vært her i salongen noen gang tidligere?
- Nei! svarte kunden, denne armen mistet jeg under krigen.
2
0
4
- 62 Hansen. Er det sant du har sagt at obersten er dum?
- Nei, slike militære hemmeligheter ville jeg aldri finne på å røpe!
2
0
4
- Jeg øver meg på å kjøre sakte i venstre fil.
- Er det så lurt?
- Ja, jeg skal på ferie i England i sommer!
2
0
4
Kjutta og Laumann skulle sprenge med dynamitt. Kjutta skulle tenne lunta, og Laumann skulle rope så høyt han kunne for å varsle at de skulle sprenge .
- Varsko her! Lunta brenner ropte Lauman.
Begge sprang i dekning, men det kom ikke noe smell.
Da sa Laumann.
- Tente du ikke lunta? Nei, det rakk jeg ikke sa Kjutta.
2
0
4
Det var en gang Kjutta gikk og dro på en kjetting i Skippergata.
Så kom Laumann forbi og spurte:
- Åffer går du og drar på den kjettingen?
- Åffer det? Skulle æ heller skyve han?
2
0
4
- Det sitter en meis og en spurv på fuglebrettet. Vet du hvilken som er meis?
- Ja, den som sitter ved siden av spurven!
2
0
4
Kredittfirmaet sendte brev til Olsen.
- Vi er overrasket over at vi ikke har mottatt noe avdrag på lånet ditt.
Da skrev Olsen tilbake.
- Det er ingen grunn til å være overrasket. Det stemmer at jeg ikke har sendt pengene! Vennlig hilsen Jensen.
2
0
4
"Papa
Ktoś puka do drzwi. Otwiera Jasiu: - Tato
Un gars dit à son voisin : - Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale. - Ah ? Tu lui as...
Son: "Dad
Papá
Today a man knocked on my door and asked for a small donation towards the local swimming pool. – I gave him a glass of water.
A skót a kertben kaszálja a füvet
A skót gyerek odaszalad az anyjához: - Anyu
"Jantje
Today a man knocked on my door and asked for a small donation toward local swimming pool. I gave him a glass of water...
A Children’s Charity knocked on my door earlier today asking for a donation to help them build a swimming pool so I gave them a bucket of water.
Daddy somebody’s at the door. He’s collecting for the district’s new indoor swimming pool. Ok
Ένας τύπος ήρθε στη πόρτα να μου ζητήσει δωρεά για τη δημοτική πισίνα και του έδωσα ένα ποτήρι νερό!
- Mamma, det er en mann på døra som samler inn til det nye svømmebassenget.
- Så, gi han et glass vann, da.
2
0
4
Tenk om det ikke fantes elektrisitet. Da måtte vi spille dataspill i mørket!
0
0
4
En eldre mann satt på bussen og sier til sidemannen:
- Jeg skal på klassefest i Kristiansand !
- Så hyggelig da!
Hvor gammel er du egentlig?
- 92 år!
- Jøss, da er det vel ikke mange igjen av klassekameratene dine?
- Nei, de siste fem åra har jeg hatt klassefest helt alene
2
0
4
Forrige
Neste