Beamten-Witze, Beamtenwitze, Beamte Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

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Was ist der unbestechlichste Beamte?
Der niсhт Vernunft annimmt...

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Die Ziege und die Schnecke machen sich auf den Weg zum Rathaus.
Als die Ziege auf dem Rückweg ist, triff sie die Schnecke und fragt verwundert:
"Wieso bist du denn schon fertig?"
Sagt die schnecke:
"Weil man krichen muss niсhт meckern!

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„Wie geht es eigentlich Ihrem Sohn? Wenn ich mich recht erinnere, wollte er doch nach dem Schulabschluß in die Beamtenlaufbahn.“
„Ach, der arbeitet nichts.“ antwortet Frau Meier. „Ach herrje, hat er denn keine Beamtenstelle bekommen?“
Darauf Frau Meier:
„Doch! Ich sagte doch: Er arbeitet nichts!“

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Zwei Postbeamte sitzen sich am Schreibtisch gegenüber. Sagt der eine:
"Du Kurt, füll das Stempelkissen wieder mal auf!"
Fragt der andere. "Warum?"
" Na deine Stirn ist so sauber!"

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Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen:
"Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!"
Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt der abscheulichen Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt:
"Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt."
Da meldet sich der Schöffe:
"Aber Herr Richter, Sie können doch niсhт beiden gleichzeitig recht geben!"
Der Richter:
"Tja, da haben Sie auch wieder recht!"

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Ja, Herr Richter, ich bin eben ein Pechvogel. Monatelang habe ich gewissenhaft die Unterschrift meines Chefs nachgeahmt und jetzt, da ich es endlich perfekt kann, ist die Firma pleite.

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Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben?
- Damit nacher keiner sagen kann:
"Da liegt die faule Sau!"

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Fragt der Besucher den Abteilungsleiter Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?"
"Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"

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Kennste den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?
Holz arbeitet.

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Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn:
"Warum?"
Darauf der Schotte:
"Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden."

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Demnächst sollen auch die ersten Landesmeisterschaften im Beamtendreikampf ausgerichtet werden: Knicken, Lochen, Abheften.

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Polizist:
"Mein Herr, Sie behaupten also, mit Ihrem Fahrzeug niсhт die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie denn das beweisen?"
Antwort:
"Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Polizist! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."

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Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor:
"Sie werden mit mir sehr zufrieden sein, ich habe schon einen Rembrandt und zwei Gustav Klimt verkauft!

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"Meier, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?"
"Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich niсhт mehr gelohnt einen Roman anzufangen."

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Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen grossen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?"
- "Vеrdаммт, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt niсhт mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

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Richter:
"Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter:
"Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

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Ich habe gehört, dass du einmal ausgebrochen bist!", sagt der eine Löwe zum anderen.
"Ja, ich hatte mich im Rathaus versteckt und habe jeden Tag einen Beamten verspeist, und sie haben nichts gemerkt. Doch dann erwischte ich eine Putzfrau, oh Gott, du kannst dir niсhт vorstellen wie sie dann hinter mir her waren!"

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