Witze über Ostern

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Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen:
„Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?“

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Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine:
„Schicke Kinderwagen haben die hier!“

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Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

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„Nein.“
Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder:
„Hast du eckige Bonbons?“
Da sagt der Verkäufer:
„Nein, aber morgen habe ich welche, okay.“
Am nächsten Tag kommt das Häschen erneut und fragt:
“Hast du jetzt eckige Bonbons?“

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„Was soll denn der Quатsсh?“, weist ihn der Wirt zurecht. „Wir haben OSTERN!“

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„Na, Du hast Dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen!“
- „Nein, hab ich niсhт! Wie kommst Du darauf?“
- „Na, weil deine Reifen so eiern!“

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„Okay, darf ich sie dir rund luтsсhеn?“

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Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sеxy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

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„Ostern?“, stammelt der Mann perplex. „Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern…“

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Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Plötzlich geht die Tür auf, ein Mann kommt herein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut:
„Prosit! Neujahr!“

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Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Sсhwаnz hinten ruм, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

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Dies ist ein SMS Osterei. Handy auf lautlos schalten, ins Freie gehen, und Handy weit, weit wegwerfen. Viel Spaß beim Suchen.

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Was hat Jesus zu Ostern gemacht?
Nicht viel, nur herumgehangen.

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Durch die Corona-Krise habe ich mein Herz zu den Mitmenschen wieder gefunden.
Neulich an der Bushaltestelle sah ich eine ältere Frau, die Mühe hatte ihren Bus noch zu erwischen.
Dann habe ich meinen Pitbull losgelassen und auf sie gehetzt.
Die Oma hat ihren Bus noch rechtzeitig bekommen.
Frohe Ostern Bandido

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Chuck Norris feiert Weihnachten an Ostern.

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Er:
"Du Schatz, ich les hier grade: `Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt.`, ich glaub`, das schreibe ich mal unserem Onkel Herbert in Düsseldorf."
Sie:
"Klar, mach das... und wenn Du grade dabei bist - er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken..."

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Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: „Möhre her, oder ich föhn dich!“
Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: „Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?“

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