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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
" Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich niсhт so sehr stören. Sie stinken nie, und
Sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das niсhт bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor:
"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Теufеl haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Ein Clown kommt in ein Altersheim.
Clown: Seid ihr alle da?
Pensionisten: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Clown: Aber niсhт mehr lange!!!!

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Visite im Altersheim. Chefarzt:
"Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sеx mit einer Frau gehabt?"
Opa: (stotternd)
"1945."
Chefarzt:
"Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Opa:
"Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!"

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Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café. Auf einmal sagt Waldtraut:
"Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr."
Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt:
"Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.

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Wenn man seinen eigenen Fürzen noch vertrauen kann, ist man niсhт alt.

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Ein kleiner, in schwarz gekleideter, Mann wartet in einer Schlange an der Himmelspforte.
Fragt ihn sein Hintermann:
"Jetzt kommt es wohl darauf an. Was ist deine größte Sünde?"
Sagt der kleine Mann:
"Ich habe keine Sünden."
Sagt sein Hintermann:
"Ach komm schon. Irgendwelche Sünden wirst du ja wohl haben, z. B. dass du jemanden ungerecht behandelt hast."
Sagt der kleine Mann:
"Ja, das kann sein. Als Schiedsrichter habe ich einen Elfmeter zu voreilig gegen die Italiener gegeben."
Fragt ihn der Hintermann:
"Wann war das?"
Sagt der Mann:
"Vor 3 Minuten"

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Oma beim Arzt:
"Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust."
Sagt der Arzt:
"Keine Sorge, dass ist Ihre Kniescheibe."

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3 ältere Freundinnen im Alter von 72, 73 und 75 machen einen gemeinsamen Urlaub in einer schönen Villa.
Da will sich die erste ein Bad im zweiten Stock nehmen. In dem Moment, wo sie ihre Füße ins Wasser taucht, fragt sie rufend nach unten:
"War ich gerade dabei ins Bad oder aus dem Bad zu gehen?"
Schreit die zweite Freundin:
"Warte, ich komme hoch."
Mitten auf der Treppe ruft sie:
"Wollte ich die Treppen hoch oder runter laufen?"
Klopft die dritte auf den Tisch und sagt:
"Ich hoffe, ich werde nie so vergesslich."
Und ruft dann:
"Moment, ich gehe schnell zur Tür, es hat geklopft."

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Ich und meine Frau waren auf einer Jubiläumsfeier. Plötzlich grüßt sie dieser betrunkene Typ. Ich fragte meine Frau:
"Kennst du den?"
"Ja", sagt sie. "Er hat mal mit mir Schluss gemacht. Seitdem gab es kaum einen Tag, wo er niсhт betrunken war."
"Wow!", sagte ich, "Ich hätte niсhт gedacht, dass man das so lange feiern kann."
.... und so fing der Streit an.

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Eine internationale Fußballmannschaft fliegt mit einem Kleinflugzeug zum nächsten Turnier. Auf dem Flug wird der Mannschaft langweilig und sie entschließt sich ein bisschen mit dem Fußball im Flugzeug zu spielen.
Dem Kapitän des Flugzeuges gefällt das laute Spiel, mit dem ganzen Schreien und Gepolter gar niсhт und er bittet seinen Co-Piloten für Ordnung zu sorgen.
Der Kopilot geht nach Hinten und das Getöse hört nahezu augenblicklich auf.
Nachdem der Kopilot zurück ins Cockpit kommt fragt der Kapitän:
"Toll, wie haben Sie das so schnell hinbekommen?"
Da sagt der Kopilot:
"Das war gar kein Problem. Ich hab einfach gesagt: Jungs, hört mal, es ist so schönes Wetter, warum spielt ihr niсhт ein bisschen draußen."

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Eine älteres Paar macht eine Kreuzfahrt in der Karibik.
Oben auf dem Deck erfasst eine riesige Welle die Frau und spült sie überboard.
Ein Suche nach der Frau bleibt erfolglos.
Mit dem Versprechen vom Kapitän, weiter nach seiner Frau zu suchen, wurde der Mann im Heimathafen abgesetzt.
Nach 2 Wochen meldete sich der Kapitän:
"Wir haben ihre Frau auf dem Boden des Ozeans gefunden. An ihrem Hintern hat sich eine Muschel festgebissen. Diese hatte im Innern eine Perle im Wert von 30.000 Euro. Was sollen wir jetzt tun?"
Der Mann:
"Schickt mir die Perle und schmeißt die Köder-Falle wieder rein."

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Ein Man geht in eine Bar und bestellt 3 Whiskey.
Der Barmann fragt: Warum gleich 3?
Mann: Das ist Tradition. Ich und meine Brüder gehen jedes Wochenende aus und trinken zusammen. Und wenn wir uns niсhт sehen können, trinken wir für die anderen mit.
Nächstes Wochenende kommt der Mann noch einmal und bestellt aber nur 2 Drinks.
Verdutzt fragt der Barmann:
"Warum hast du nur 2 Drinks bestellt? Hast du dich mit einem deiner Brüder verstritten?"
Da sagt der Mann:
"Ach was! Nein! Ich habe mich nur entschieden mit dem Trinken aufzuhören."

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Ein reiches Ehepaar unterhalten sich. Sagt der Mann:
"Wenn du lernen würdest, wie man kocht, könnten wir uns vielleicht den Koch sparen."
Sagt die Frau:
"Wenn du lernen würdest, wie man es richtig macht, könnten wir uns den Gärtner sparen."

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Warum sind Junggesellen schlanker und Ehemänner dicker?
Der Junggeselle kommt Nachhause, schaut, was sich im Kühlschrank befindet und genießen dann, was im Bett ist.
Der Ehemann kommen Nachhause, schaut, was sich im Bett befindet und genießt dann, was im Kühlschrank ist.

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Warum sind Gespenster so schlechte Lügner?
Weil man sie durchschauen kann.

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Im Alter weiß man, dass es wirklich kalt ist, wenn man die Zähne kaum auseinander bekomm; vor allem wenn sie gerade noch auf dem Nachttisch lagen.

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Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Рinкеln.

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Warum werden Tankstellen-Toiletten abgeschlossen?
Weil die Tankstellenbesitzer Angst haben, dass jemand die Toiletten sauber machen könnte.

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