Schule-Witze, Reitschulenwitze, In der Schule

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Ein Beispiel für zwingende Logik lieferte unlängst Matthias. Seine Geschichtslehrerin wollte wissen, ob er wisse, was 1749 geschah. "Da wurde Goethe geboren."
- "Sehr richtig, Matthias. Und was geschah 1759?" Da hatte Goethe seinen 10. Geburtstag."

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"Mal zuhören. Es gibt direkte und indirekte Steuern", erklärt der Lehrer seiner Klasse. "Die Einkommenssteuer ist eine direkte Steuer. Nenn mir jetzt eine indirekte Steuer."
- "Die Hundesteuer", tönt es aus der vorletzten Bank. "Wieso das denn?"
- "Sie wird niсhт direkt vom Hund bezahlt!"

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Der ABC-Schüler schaut in seine Schultüte:
"Und dafür soll ich nun zehn Jahre lang büffeln?"

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Lehrer:
"Kennt einer von euch den Zweck der Eieruhr?"
Da meldet sich Markus und sagt:
"Damit die Küken beim Ausschlüpfen sehen können, wie spät es ist."

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In der Biologie-Stunde fragt der Lehrer Josef:
"Wie groß ist ein Kamel?"
- "Niсhт größer als sie", antwortet Josef. "Wie kommst du denn darauf?", will der Lehrer wissen. "Meine Mutter sagt immer, ein größeres Kamel als euren Bio- Lehrer gibt es niсhт!"

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Der Lehrer erklärt:
"Ein Maulwurf ißt täglich so viel, wie er wiegt."
Kläuschen:
"Und woher weiß der Maulwurf, wieviel er wiegt?"

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Abgehetzt stürmt David in die Klasse.
"Warum kommst du denn schon wieder zu spät?", will die Lehrerin wissen.
"Ich habe verschlafen."
- "Was, zu Hause schläfst du auch?"

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"Karsten", stellt der Lehrer den notorischen Schulschwänzer zur Rede, "wo warst du schon wieder die letzte Stunde?"
- "Ich hab ein kleines Nickerchen gemacht!"
- "Wie bitte?", fragt der Lehrer verblüfft. "während des Unterrichts?"
- "Aber klar! Schließlich hat mich das Lernen ermüdet!"

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Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären:
"Karin, heute kannst du sagen ‘Ich bin ein Kind’. Was kannst du in einigen Jahren sagen?"
- "Ich habe ein Kind."
- "Nein, niсhт ganz so weit in die Zukunft!"
- "Na, dann vielleicht ‘Ich bin schwanger’!"

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Der frischgebackene Abiturient erzählt:
"Von dem ganzen Geschichtsunterricht habe ich mir nur eine Jahreszahl gemerkt: 1832. Ich habe allerdings keine Ahnung, was da los war!"

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Im Chemie-Unterricht fragt der Lehrer seien Schüler:
"Was ist wohl das Schönste, was uns die Chemie geschenkt hat?"
Der lange Udo meldet sich:
"Blondinen!"

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Die Lehrerin fragt den kleinen Herwig von der letzten Bank:
"Wenn auf dem Tischtuch vier Fliegen sitzen, und ich schlage eine davon tot, wieviele bleiben dann zurück?"
- "Nur die tote!"

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"Na, Kläuschen, wie gefällt’s dir in der Schule?", erkundigt sich die rührige Tante Mechthild.
"Prima, nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich furchtbar!"

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Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse:
"Heute werden wir mit Computer rechnen."
- "Prima", freuen sich die Schüler. "Also, wieviel sind 67 Computer minus 27 Computer?"

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"Was ist Wind?" Fragt der Lehrer.
Susi weiß die Antwort: "Das ist Luft die es eilig hat.

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Der Lehrer fragt in der Schule den kleinen Franzi:
"Wie heißen denn die drei Eisheiligen?"
- "Dr. Oetker, Eskimo und Schöller!"

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Die Handelsschüler werden examiniert. "Was versteht man unter unproduktiver Kapitalanlage?" Fragt der Lehrer einen Schüler.
Der Schüler antwortet prompt:
"Wenn ich zum Beispiel meine Schwester ins Kino einlade."

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Der Lehrer paukt das Pensum noch einmal durch und fragt:
"Also, wer hat gesagt: Die schönen Tage von Aranjuez sind nun zu Ende?"
Willi meldet sich eifrig. "Das hat mein Vater gesagt", trompetet er los, " als Mutter vom Urlaub zurückkam!"

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