Schule-Witze, Reitschulenwitze, In der Schule

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Franzi kommt am ersten Schultag enttäuscht aus der Schule. Mutter:
"Franzi, was hast du denn?"
- "Das nennt sich erste Klasse, und man muß auf Holzbänken sitzen!"

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"Ich kann einfach niсhт glauben. daß meine Tochter im Rechnen wirklich eine Fünf verdient hat", beschwert sich die Mutter beim Lehrer. "Ich auch niсhт", antwortet dieser, "Aber es ist nun mal die schlechteste Note, die ich vergeben kann."

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Der Sohn eines berühmten Schauspielers fällt durch die Reifeprüfung. Er schickt seinem Vater ein Telefax:
"Kritiker begeistert - verlangen Wiederholung!"

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Vor dem Zubettgehen schickt der Mark noch ein Stoßgebet gen Himmel:
"Lieber Gott, mach, daß ich morgen beim Diktat niсhт so viele Rechtschreibfehler drin habe! - und übrigens:
Ich habe dich schon einige Male darum gebeten!"

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Ein neuer Schüler steht am Pult. Der Lehrer fragt ihn:
"Na mein Junge, wie heißt du?"
- "Otto Meier."
- "Und dein Alter?"
- "Kurt Meier."

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Eine Schülerin kommt zu spät zum Unterricht. Sie entschuldigt sich und sagt:
"Тuт mir leid, mein Freund ist niсhт gekommen."

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Warum trägt der Lehrer im Unterricht eine Sonnenbrille? Weil er so glänzende Schüler hat!

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Der Lehrer ist wütend:
"Und nun erkläre mir mal, Mäxchen, warum du den Aufsatz ’Ein Tag bei uns zu Hause’ niсhт geschrieben hast!"
- "Weil meine Mutter meinte, unsere Familienangelegenheiten gingen Sie nichts an, Herr Lehrer!"

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Der Lehrer hat die Aufsatzhefte zurückgegeben.
Hanna betrachtet nachdenklich was er unter ihren Aufsatz geschrieben hat. Dann fragt sie:
" Herr Lehrer, was haben sie darunter geschrieben?"
- "Da steht, du sollst leserlicher schreiben!"

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Klein Fritzchen in der Geschichtsstunde:
"Was war denn nun das Besondere am Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"

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Es fragt der Deutschlehrer:
"Kann man Hauptwörter konjugieren?"
- "Ja!"
- "Dann konjugiere das Wort ‘Magnet’!"
- "I mag net, du magst net!"

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"Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot?"
Fragt die Lehrerin. "Wir könnten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum bitten wir nun jeden Tag?"
- "Weil das Brot frisch sein soll", erwidert die kleine Hannelore.

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Elternsprechstunde. Noch bevor die Lehrerin mit Frau Mangold über deren Sprößling sprechen kann, sagt die:
"Bitte, Fräulein, geben Sie meinem Max keine Rechenaufgaben mehr auf, in denen eine Flasche Bier nur 3 Schilling kostet. Mein Mann konnte vor Aufregung die ganze Nacht niсhт schlafen."

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"Sag mal", schimpft die Lehrerin, "was hast du bloß für dreckige Hände!"
- "Das ist doch noch gar nichts", meint Oskar, "Sie müßten mal meine Füße sehen!"

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"Wer kann mir einen berühmten griechischen Dichter der Antike nennen?"
, fragt der Lehrer in die Klasse. Thomas meldet sich:
"Achilles, würde ich sagen."
- "Aber Achilles war doch kein Dichter", korrigiert ihn der Lehrer. "Ja, wieso denn? Er ist doch durch seine Ferse berühmt geworden."

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Beim Wandertag sieht die Schulklasse Schwäne auf einem See. Fragt die Lehrerin:
"Na, hättet ihr auch gerne so lange Hälse?"
Antwortet Hans:
"Beim Waschen niсhт, beim Diktat schon!"

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"Wer kann mir ein Beispiel eines glücklichen Zufalls nennen?"
- "Ich, Herr Lehrer", meldet sich Mac. "Und das wäre?"
- "Mein Vater und meine Mutter haben zufällig am gleichen Tag geheiratet."

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Klassentreffen nach 25 Jahren. Ein großes Hallo und Umarmen. Unterhalten sich Sascha und Alexander, zwei alte Schulkameraden, die seit der vierten Klasse unzertrennlich waren, sich aber nach der Schule aus den Augen verloren haben. Sascha:
"Was ist eigentlich aus der niedlichen Brünetten geworden, wegen der damals fast die halbe Klasse sitzen geblieben ist?"
- "Ooch, die, auf der bin ich sitzen geblieben!"

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