Schule-Witze, Reitschulenwitze, In der Schule

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Die kleine Meike kommt von der Schule nach Hause. "Gibt’s was Neues?", fragt die Mutter interessiert. "In der Schulaufgabe eine Vier und im Aufsatz eine Fünf", berichtet Meike mit hängendem Kopf. "Ich habe dich gefragt, ob es etwas Neues gibt!"

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Im Religionsunterricht:
"Warum durften Adam und Eva niсhт die Äpfel von Baum der Erkenntnis probieren?"
- "Weil sie vielleicht gespritzt waren, Herr Lehrer!"

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In der Geschichtsstunde. Lehrer zu dem Klassenfaulsten:
"Was kannst du mir über Kerl den Vierten erzählen?"
- "Er starb und nach ihm kam Karl der Fünfte?"

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Deutschlehrer Hillmaier möchte von der kleinen Lotte wissen:
"Welcher Fall ist es, wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude?"
- "Ein seltener, Herr Hillmaier!"

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Im Religionsunterricht: Mäxchen hat besonders gut zugehört und fragt seinen Lehrer:
"Also, dann gilt das zehnte Gebot nur für Lehrer?"
- "Wieso das denn?", fragt der Lehrer erstaunt.
Mäxchen superschlau:
"Es heißt doch: Du sollst kein falsches Zeugnis geben!"

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Der Religionslehrer fragt in der Schule nach den letzten Sakramenten. Meldet sich ein Schüler:
"Es gibt keine mehr!"
Der Lehrer erstaunt:
"Warum gibt es keine mehr?"
Der Schüler:
"Mein Onkel hat die letzten bekommen!"

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Der Lehrer erklärt seinen Schülern die Verkleinerungsformen:
"Brot - Brötchen, Torte - Törtchen, Haus - Häuschen. Und nun, Daniel, bist du dran. Kannst du mir ein Beispiel nennen?"
- "Kitt - Kittchen", kommt es wie aus der Pistole geschossen.

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Lehrer:
"Das Glas haben wir von den Ägyptern, den Kalender von den Römern, die Zahlen von den Arabern. Kann mir jemand ein ähnliches Beispiel nennen?"
- "Ja! Das Bügeleisen haben wir von Schulzes, den Staubsauger von Neumanns und das Geld von ABC-Kredit!"

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Auf den Schulausflug einer Mädchen-Oberklasse folgt die übliche Aufgabe, den Tag in einem Aufsatz zu beschreiben. "Es war himmlisch", heißt es in einem der Aufsätze. "Da keine Herren zur Verfügung standen, tanzten wir mit unseren Lehrern."

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Im Religionsunterricht versucht der Pfarrer seinen Schülern möglichst simpel und bildhaft zu erklären, was ein Wunder ist. "Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser in Wein verwandelt wird?", fragt er in die Klasse. "Eine Weinhandlung", bekommt er zur Antwort.

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Freudig begrüßt die Klassenlehrerin die Schülerinnen nach den großen Sommerferien. "Na, habt ihr auch alle schöne Ferien verbracht?", fragt sie in die Bänke. Meint einer ihrer Schützlinge:
"Super. Aber viel zu kurz für einen Aufsatz!"

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Aufregung in der Dorfschule: Der Herr Schulrat wird erwartet und der Lehrer nimmt seine Schutzbefohlenen noch einmal ins Gebet. Ganz wichtig sei es vor allem, den Herrn Schulrat auf keinen Fall zu duzen, sondern stets mit "Sie"
Anzusprechen, bleut er den Schülern ein. Der Schulrat kommt, setzt sich ins Klassenzimmer und verfolgt wohlwollend den Unterricht. Schließlich möchte er den Kindern auch noch einige Frage stellen und pickt sich den neunjährigen Alexander heraus:
"Na, mein Kleiner. Nenne mir doch bitte das achte Gebot."
- "Sie sollen niсhт stehlen, Herr Schulrat!"

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Manie, Sprößling von Richter Hatimmerrecht, kommt ganze Stunden zu spät von der Schule nach Hause. "Warum hat dich die Lehrerin diesmal nachsitzen lassen?", will die Mutter wissen. – "In Sachen Grammatik, Manni contra Duden!"

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Nun Mäxchen?" fragt der Lehrer, "kannst du mir ein durchsichtiges Metall nennen?"
- "Ja, Maschendraht."

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Fragt der Lehrer:
"Kai-Uwe, zu welcher Familie gehören die Wale?"
Antwortet Kai-Uwe im Brustton der Überzeugung:
"Ich kenne überhaupt keine Familie, die einen Wal hat, Herr Lehrer!"

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In der 1. Klasse spricht man über Handwerksberufe. "Was macht denn ein Maurer?"
Fragt der Lehrer. "Verputzen."
- "Und ein Tischler?"
- "Möbel und Fenster."
- "Und ein Bäcker?"
- "Tennis spielen!"

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