Schule-Witze, Reitschulenwitze, In der Schule

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Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel:
"Im Herbst werden alle Blätter braun"
. Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen. Gerd stottert zuerst ein bißchen ruм,liest dann aber vor:
"Mann, ist das ein steiler Zahn!"
. Die Referendarin schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die Tür. Beim herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt:
"Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann war ich das letzte mal im Unterricht!"

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"Peter, was hatten wir denn gestern auf?"
Fragt die Lehrerin. Peter überlegt kurz und sagt dann:
"Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe."

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Die Karin sagt zum Lehrer: „Ich bin in letzter Zeit so furchtbar nervös!“ Antwortet der Lehrer: „Dann versuch es doch mal mit Baldrian!“
„Oh, das ist eine gute Idee! In welcher Klasse ist der denn?“

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Fritzchen muss jeden Tag auf seinem Weg in die Schule am Pfarrgarten vorbei, in dem ein Apfelbaum mit wunderschönen roten Äpfeln steht. Als er sich unbeobachten fühlt, steigt er über den Zaun, klaut einen Apfel und macht sich aus dem Staub. Dabei wird er vom Pfarrer beobachtet, der dem Jungen daraufhin eine Lehre erteilen möchte. Er hängt an den Baum ein Schild mit der Aufschrift:
"Gott sieht alles!"
Am nächsten morgen wiederholt sich das Spiel. Fritzchen steigt über den Zaun, liest das Schild, zückt seinen Stift und schreibt unter den Satz des Pfarrers auf die Tafel:
"... aber er petzt niсhт!"

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Wie erkennt man in der sechsten Klasse einer Mädchenschule die Lehrerin auf den ersten Blick?
- Man schaut nach der einzigen Ungeschminkten ohne Smartphone.

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Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse. Die Kinder stellen sich vor. Sagt die erste Schülerin:
"Ich heiße Hanna."
Der Lehrer verbessert sie:
"Das heißt Johanna, mein Kind!"
Der nächste Schüler meldet sich:
"Ich heiße Hannes."
Der Lehrer verbessert wieder:
"Das heißt Johannes!"
Meldet sich der nächste:
"Ich glaube, ich heiße Joghurt!"

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In der Schule: Die Lehrerein zeigt einen Pelzmantel:
"Und wie heißt das Tier, dem dafür das Fell über die Ohren gezogen wurde?"
Antwortet Fritzchen:
"Vati..."

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Der Lehrer fragt das Fritzchen:
"Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?"
Nach längerem Nachdenken kommt die Antwort:
"Unten rechts, Herr Lehrer!"

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Ein Schüler starrt den neuen Lehrer uenentwegt an. "Warum schaust du mich ständig an?", will dieser wissen.
"Weil Sie so große Ohren haben"
, sagt der Schüler. Der Lehrer antwortet:
"Meine Ohren und dein Kopf, das ergäbe einen perfekten Esel!"

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Was ist ein Lehrer für den Schüler wenn der Unterricht beginnt? - Geschichte.

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Fritzchen kommt von der Schule heim und zeigt seiner Mutter das erhaltene Zeugnis. Darauf die Mutter:
"Watt? Ne Sechs in Deutsch? Datt kann doch nich den Lehrer sein Ernst sein. Ich hab doch immer mit dich geübt, hömma!"

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Sagt der Leherer zu dem kleinen Störenfried:
"Sag mal bist du hier etwa der Lehrer?"
- "Nein."
- "Dann benimm dich auch niсhт wie ein Idiот!"

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Die Schülerin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus. Darauf der Lehrer:
"Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."

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Vater:
"Was hast du in dem Aufsatz bekommen, bei dem ich dir geholfen habe?"
Sohn:
"Eine Sechs und einen Gruß vom Deutschlehrer... und er wüßte jetzt endlich, wo mein mangelndes Sprachtalent herkommt."

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Erster Schultag für die kleinen Kinder. Der L ehrer erklärt der Klasse: „Liebe Kinder, wenn ihr dringend auf Toilette müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand heben.”
- Klein Fritzchen meldet sich aus der letzten Reihe: „Und das hilft?"

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Wie nennt man den Gegenstand, der in der Schule in der Ecke herumsteht, nichts тuт und ab und zu vom Hausmeister bestiegen wird? - Schulleiter.

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"Sexualkunde hat seine eigenen Probleme," jammerte neulich der Lehrer. "Eine meiner Schülerinnen wurde schwanger, und jetzt weiß ich niсhт, ob ich sie tadeln oder loben soll."

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In der Schule wird Kunst unterrichtet. Die Kinder sollen Körperteile zeichnen. Pascal zeichnen daraufhin ein beeindruckend naturgetreues, männliches Geschlechtsteil aufs Blatt. Die Lehrerin ist erschrocken und begeistert zugleich. Sie bestellt für den nächsten Tag Pascals Mutter zur Unterredung in die Schule ein. Auf den Vorwurf als Drittklaessler solche Gedanken zu haben, aber dennoch in einer deratigen Qualität zeichnen zu können, reagiert die Mutter abwinkend:
"Ja, das Problem kennen wir! Pascal hat zuhause mit Ölfarbe eine Vаginа auf den Kachelofen gemalt. Daraufhin hat sich unser Oppa schon zweimal die Zunge verbrannt."

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