Schule-Witze, Reitschulenwitze, In der Schule

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Fritzchen geht ins Lehrerzimmer und fragt den Lehrer:
"Kennen sie ein gutes Mittel gegen Schluckauf?"
Der Lehrer knallt ihm kurzerhand eine und sagt:
"So, dein Schluckauf ist weg!"
Erwidert Fritzchen:
"Den Schluckauf habe ja niсhт ich, sondern mein Banknachbar!"

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"Karl", sagt der Lehrer, "bitte nenne mir ein Abführmittel."
- "Handschellen, Herr Lehrer."

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Am Ende der Sommerferien sagt ein Lehrer zu seinem Kollegen:
"Oh je! Schon wieder arbeiten!"
Da erwidert dieser:
"Mach dir nichts draus! Nur noch fünfmal Ferien, dann sind wieder Sommerferien!"

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Lehrer:
"Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel."
Meint eine Schülerin:
"Ja, für Probleme und so."

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Ein Schüler rennt dem zerstreuten Mathe-Lehrer hinterher. "Sie haben soeben 20 Euro verloren". Der Lehrer nimmt den Geldschein entgegen, worauf der Schüler dezent hüstelt und meint:
"Da stehen doch immer 10 Prozent Finderlohn drauf."
Brummt der Lehrer:
"Werden Sie jetzt niсhт unverschämt. Hier haben Sie 5 Euro, damit genug."

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Die Schülerin zum Lehrer:
"Mensch, ich bin in letzter Zeit immer so nervös!"
Daraufhin der Lehrer fürsorglich:
"Na, dann versuch’s doch mal mit Baldrian!"
- "Ey, gute Idee! In welcher Klasse geht der?"

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Die Lehrerin zu ihren Schülern:
"Was sind eigentlich Mumien?"
Plärrt Fritzchen aus der hintersten Reihe:
"Das sind eingemachte Könige."

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Der Religionslehrer fragt die Schüler:
„Was ist Gott?“
Da meldet sich Fritzchen und sagt:
„Gott ist der Seiher!“
Der Lehrer erwidert:
„Nein! Gott ist der Schöpfer!“
Da meint Fritzchen:
„Ah, stimmt! Ich wusste, dass es irgendentwas aus der Küche ist!“

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Lehrer:
"Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?"
Fritz:
"Nein!"
Lehrer:
"Fritz, das ist richtig!"

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Die Lehrerin bittet die Schülerin:
„Petra, steigere bitte mal das Wort ‚breit‘!“
Petra:
„Breit, breiter, am breitesten.“
Lehrerin:
„Sehr gut! Nicole, steigere du bitte das Wort ‚tief‘!“
Nicole zögert und wird knallrot im Gesicht:
„Tief… äh… tiefer… äh… ja, ja… äh… So ist’s schön!“

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Lehrer sind wie ein iPhone: Überteuert und nutzlos.

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Der Lehrer fragt Fritzchen:
"Wie viel ergibt zwölf geteilt durch drei?"
"Vier"
, antwortet Fritzchen, und als der Lehrer mit dem Kopf nickt und sich umdreht, ergänzt er:
"Und zwei bleiben Rest!"

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Wie fängt ein Mathematiker in der Wüste einen Löwen?
Er baut sich einen Käfig, setzt sich rein und definiert:
- "Hier ist außen!"

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Die Mutter fragt ihren kleinen Sohn:
"Na, wie war die erste Englischstunde?"
Darauf der Sohn:
"Ganz gut, aber es kamen irrsinnig viele Fremdwörter vor!"

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Hab mich gestern im Chemieunterricht gemeldet. Keine Reaktion.

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Fragt ein Kind den Lehrer:
"Herr Lehrer, wenn er doch rund ist, warum heisst er dann Eckwator?"

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Während einer Klassenarbeit, holt ein Schüler eine Packung Papiertaschentücher aus seiner Tasche und drückt kräftig drauf. Da fragt ihn der Lehrer:
„Was soll das denn werden?“
Der Schüler antwortet:
„Sie sagten doch eben, dass wir aufs Tempo drücken sollen!“

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Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda:
"Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ,Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe,
Siehst du die Schule da vorn?
Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, Luigi, der Schulbauer?
Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ,Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges
Mal mit einem Schaf erwischt wird."

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