Schule-Witze, Reitschulenwitze, In der Schule

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Lehrer:
"Kennst du den Ärmelkanal?"
Thomas:
"Nein, wir sind leider noch niсhт verkabelt!"

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Ein Lehrer fragt seinen Schüler:
"Wie bezeichnet man einen Mann, der niсhт verheiratet ist?"
Schüler:
"Ledig."
Lehrer:
"Und wie bezeichnet man einem Mann, der verheiratet ist?"
Schüler:
"Erledigt!"

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Der Sohn kommt heim und erzählt aufgebracht:
"Du Mama, wir haben heute in der Schule unseren Lulu-Mann verglichen. Und stell Dir vor: Ich hab den größten von allen!"
Darauf die Mutter:
"Na klar, mein Sohn. Das muss so sein! Du bist ja auch der Klassenleherer."

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"Warum hast du kein Zeugnis?"
"Das habe ich Kurt mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken."

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Abendgesellschaft bei Graf Bobby. Es werden Kindheitserinnerungen ausgetauscht.
Einer der Gäste erzählt:
"Ich bin in München geboren und in Wien zur Schule gegangen."
Bedauert ihn Graf Bobby:
"Da hatten Sie aber einen weiten Schulweg!"

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"Ich sol l also mehr Feuer in meine Gedichte legen?"
"Nein, nein, umgekehrt!"

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Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
Na, wenn er das Zeug dazu hat.

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Meine Mutter hat mir heute erzählt: Als sie noch zur Schule ging wurde sie eines Tages von der Lehrerin aufgefordert "Geld" an die Tafel zu schreiben. Sie stand auf, ging zur Tafel schrieb "geld".
Daraufhin die Lehrerin:
"Warum schreibst du denn Geld klein?"
Meine Mutter:
"Hab nur Kleingeld!"

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Lehrerin:
„Benni, konjugiere bitte das Wort ‚gehen‘.“
Benni:
„In der Ich-Form heißt es: Ich gehe. In der Du-Form heißt es…“
Lehrerin:
„Bitte etwas schneller, Benni!“
Benni:
„Ich renne, du rennst, er rennt…“

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Ein Schüler hat seine Hausaufgaben schon einige Male vergessen. Da sagt der Lehrer: „Morgen Mittag musst du nachsitzen!“ Der Schüler beschwert sich: „Wieso? Ich habe doch gar nichts gemacht!“

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"Wie lange blieben Adam und Eva im Paradies?", will der Lehrer wissen.
Fritzchen meldet sich:
"Bis zum Herbst."
"Wieso?"
"Ist doch klar, vorher waren die Äpfel niсhт reif!"

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Mathe ist ein Ar***loch und Physik ist sein Bruder!

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An der Uni.
"Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel" lautete das Thema des Tages.
Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu nennen. Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort meldete:
"Ich kann Ihnen gar niсhт sagen, wie ich Ihre Vorlesungen schätze."

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"Wie viel ist 1+1?"
Fragt der Lehrer. Schüler:
"11!"

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Brief aus dem Mädchenpensionat:
"Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nаскт 116 Pfund."

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Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.

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Fragt der Deutschlehrer seine Schüler:
"Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heisst?"
Antwortet Fritzchen:
"Wenn Moni ein Tor schiesst, heisst es das Monitor."

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"Papa, gibst Du mir Geld für eine Logarithmentafel?"
- "Soso, du willst eine Lockerrhythmentafel! Und wann denkst du an die Schule, du ungebildetes Balg?"

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