Witze über Großeltern

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Kommt der Sohn am Zimmer seiner Eltern vorbei und sieht mit Schrecken wie sein Vater seine Mutter fickt. Am nächsten Tag geht der Vater am Zimmer seines Sohnes vorbei und hört komische Geräusche. Er macht de Tür auf und sieht wie sein Sohn seine Oma vernascht.
Der Vater völlig verwirrt:
„Oh mein Gott was machst du denn da Sohn?!“
Sagt der Sohn:
„Fickst du meine Mutter, fiск’ ich dich deine Mutter!“.

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Fritzchen geht mit seiner Oma die Straße entlang. Da sieht er ein Bonbon auf der Straße und will es aufheben, doch seine Oma sagt:
„Nein, was auf der Straße liegt, darf man niсhт aufheben.“
Sie gehen weiter und da sieht er 10 Euro auf der Straße liegen. Fritzchen möchte diesen aufheben, doch wieder sagt seine Oma:
„Was auf der Straße liegt, darf man niсhт aufheben.“
Kurz darauf fällt die Oma auf die Straße und ruft:
„Fritzchen hilf mir!“
„Nein, was auf der Straße liegt, darf man niсhт aufheben“, entgegnet Fritzchen.

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Oma steht im Kaufhaus vor dem Regal mit Kondomen. "Super Kondome mit Geschmack, das probiere ich Zuhause aus." und kauft ein Sortiment. Zuhause angekommen zeigt Sie es dem Opa. "Mensch super Kondome mit Geschmack, die testen wir sofort." Beide sofort ins Schlafzimmer, Tür zu, Licht aus.... Oma:
"
Mmmmmmh Leeeeeecker Gorgonzola" Opa:
" Warte laß ihn mir erstmal überziehen"

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Ein Ostfriese und seine beiden Brüder wollen den Schrank ihrer Tante zu ihrer Oma tragen. Als sie ankommen wundert sich die Oma:
"Wo ist denn euer Bruder?"
Da antwortet der älteste:
"Der sitzt im Schrank und trägt die Kleiderbügel!"

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Ein Polizist stoppt ein Auto auf einer neu angelegten Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer:
"Ich darf ihnen gratulieren, sie haben 10.000 Euro gewonnen. Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden sie mit dem Geld anfangen?"
Der jung Mann am Steuer:
"Jetzt mach ich erst mal meinen Führerschein."
Seine Freundin:
"Glauben Sie ihm kein Wort der ist völlig besoffen."
Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens:
"Wußt ich's doch, dass wir mit dem geklauten Auto niсhт weit kommen."
Und aus dem Kofferraum eine Stimme:
"Sind wir schon über die Grenze?"

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Klein Erna sieht ihre Oma mit dem Fahrrad davonfahren. Da fragt Sie ihre Mutter, wohin Oma denn fahre. Antwortet die Mutter:
"Zum Friedhof!"
Erna daraufhin nachdenklich:
"Und wer holt das Fahrrad nachher dort ab?"

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Drei Weltkasse Hammerwerfer, einer aus Russland, einer aus den USA und einer aus Deutschland werden von einen Journalisten interviewt. Dieser fragt warum Sie so gut seien. Der Russe antwortet:
"Mein Vater mehrmaliger Russischer Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister."
Der Amerikanischer Hammerwerfer schwärmt auch von seinen Vorfahren, "Mein Großvater war schon mehrfach Weltmeister und Olympiasieger, ebenso der Vater."
Der Journalist fragt als letztes den deutschen Sportler ob bei ihm auch das Hammerwerfen in die Wiege gelegt wurde. Dieser antwortete kurz:
"Ja, Mein Vater war Zimmerer."
Der erstaunte Journalist musste natürlich weiterfragen was er damit meinte. "Mein Vater hat immer gesagt, wenn dir einer einen Hammer ihn die Hand drückt dann wirf ihn soweit, dass du ihn niemals wieder findest."

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Chef zur Sekretärin:
"Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich."
Sekretärin zum Ehemann:
"Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich."
Ehemann zur Geliebten:
"Meine Frau ist nächste Woche niсhт da, wir können uns treffen."
Geliebte zum Privatschüler:
"Ich kann dich nächste Woche niсhт unterrichten."
Privatschüler zu seinem Opa:
"Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?"
Opa zu seiner Sekretärin:
"Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel."
Sekretärin zum Ehemann:
"Die Reise ist abgesagt worden."
Ehemann zur Geliebten:
"Meine Frau verreist doch niсhт."
Geliebte zum Privatschüler:
"Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt."
Privatschüler zum Opa:
"Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, тuт mir leid."
Opa zur Sekretärin:
"Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich..."

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New York im Jahre 2061. Opa geht mit seinen Enkel spazieren und zeigt ihm alle Sehenswürdigkeiten in New York. Da sagt der Opa:
"Und hier standen mal die höchsten Türme der Welt"
"Wo sind die denn jetzt?" fragt der Enkel.
"Am 11. September 2001 sind Araber mit Flugzeugen hier hineingerast, es war ganz schrecklich, es gab viele tausende Tote!"
"Opa, eine Frage was sind Araber?"

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Gerd kommt in eine Bar.
Hockt sich an den Tresen und entdeckt einen Bierkrug mit lauter 50 Euro Scheinen. Er frägt den Kellner was es damit auf sich hat. Dieser antwortet:
"Als erstes wird ein 50 Euro schein in diesen Krug einbezahlt, und dann bekommt man drei Aufgaben. Wenn man diese erfüllt, bekommt man den Krug mit dem ganzen Inhalt."
Gerd möchte wissen, welche Aufgaben das sind, muss aber erst einzahlen. Er zahlt also ein und der Kellner meint:
"Die Aufgaben sind: Einen Krug Wodka auf Ex auszutrinken, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben. In den kleinen Hinterhof neben der Kneipe gehen und dem Hund in der Hundehütte den Zahn ziehen. Im Oberen Stockwerk wohnt meine Oma die hatte noch nie nen richtigen Оrgаsмus. Und dass muss man ihr besorgen." Gerd lehnt doch ab und bestellt ein Bier. Nach einiger Zeit denkt er sich, dass er es ja mal probieren könnte. Allerdings muss er wieder einbezahlen. Er zahlt, bekommt einen Krug mit Wodka und trinkt aus, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben. Mit roten Kopf und schon ziemlich angetrunken geht er in den Hinterhof.
Die Gäste hören nur gebelle und Schmerzensschreie. Nach einer Weile kommt Gerd wieder rein, mit Kratz- und beissspuren überall und fragt:
"Und wo war jetzt die Oma der man den Zahn ziehen muss?"

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Stromberg singt:
"Meine Oma, die heißt Jochen und die ist 'n harter Knochen."
Jochen:
"Meine Frau, die heißt jetzt Bernd und hat sich schon von mir entfernt."

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Drei Omas schwimmen einige Bahnen. Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame:
"Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet:
"Ja, das war ich".
Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert:
"Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen"
. Antwortet sie:
"Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter:
"Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin:
"Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"

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Da sie niсhт mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Ursel:
"Niсhт schon wieder ein Alkoholtest...."

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Eine Alte Frau sagt am Strand zu einem Junge:
"Sag` mal, werden hier eigendlich viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, sie sind das erste!"

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Kommt jemand zum Bäcker und sagt:
"Ich hätte gerne ein Brot für meine Oma."
"Schwarzbrot oder Weißbrot?"
"Ist egal, meine Oma ist farbenblind!"

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Zwei Opas gehen in ein Freudenhaus.
Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie einer Mitarbeiterin:
"Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Gummipuppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso niсhт – wir können auch noch unsere Mädels schonen."
Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach:
"Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, niсhт bewegt - ich denke, tot."
Da meint der zweite Opa:
"Und ich denke, meine war eine HEXE!"
"Ach komm - wie das?"
"
"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus."

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Frühlingsanfang.
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd:
"Da war's auch noch kein Elektrozaun..."

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Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Nach einiger Zeit kam die Sprechstundenhilfe und erklärte:
"Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!"
Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten.
Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen.
Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel:
"Heute keine Sprechstunde!", und hielt ihn der Oma vor die Augen.
Oma nickte verlegen:
"Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

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