Witze über Großeltern

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Der Großvater geht mit seinem Enkel angeln. Der Enkel fragt ihn, ob er auch mal die Angel halten darf.
Großvater:
"Ist dein Реnis lang genug, um dein Аrsсhlосh zu erreichen?"
Enkel:
"Nein."
Großvater:
"Dann musst du noch warten, bis du selbst angeln darfst."
Mürrisch dreht sich der Enkel weg. Nach dem Angeln gehen sie jagen.
Enkel:
"Großvater, darf ich auch mal schießen?"
Großvater:
"Ist dein Реnis mittlerweile lang genug, um dein Аrsсhlосh zu erreichen?"
Enkel:
"Nein ..."
Großvater:
"Dann darfst du noch niсhт."
Um den Enkel nach diesen Enttäuschungen etwas aufzumuntern, gehen sie Lotto spielen. Der Enkel darf den Schein ausfüllen und das Geld, welches er gewinnt, behalten. Eine Woche darauf kommen sie wieder in die Lottoannahmestelle und erfahren, der Enkel hat den Jackpot geknackt.
Großvater:
"Das ist ja wunderbar, mein Junge! Sag, wirst du deinem Opa ein bisschen von dem Geld abgeben? Ich hab dir schließlich den Lottoschein spendiert ..."
Enkel:
"Ist dein Реnis lang genug, um dein Аrsсhlосh zu erreichen?"
Großvater:
"Ja, ist er!"
Enkel:
"Dann fiск dich!"

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Was ist alt und schleift über den Boden?
Die Тiттеn deiner Oma!

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Wenn ich sterbe, will ich friedlich gehen. So wie mein Großvater im Schlaf ... und niсhт laut kreischend wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

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Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.
Oma:
"Fritzchen hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank.”
Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.
Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt:
"Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind."
Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.
Opa:
"So Fritzchen, halt das mal und ja niсhт abdrücken!"
Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.
Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn:
"Und wie war es bei Oma und Opa?"
Fritzchen antwortet:
"Schön nur Oma hat niсhт mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden.”

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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:
"Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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Ein Junge prahlt:
"Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."
Ein anderer Junge daraufhin:
"Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."
Da sagt Franz:
"Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle Allmächtiger Gott!"

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"Mami, Mami, gibts heute wieder Vanillepudding mit roter Grütze?"
"Nein, Opas Wunde hat aufgehört zu eitern!"

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In der Schule erzählen die Kinder im Unterricht, was ihr Großvater von Beruf war.
Die kleine Lena:
"Mein Opa ist ein bekannter Theaterschauspieler gewesen."
Eine Reihe weiter vorne meldet sich Fritzchen:
"Mein Opa war Ritter von Nazareth."
Die Lehrerin meint, dass das niсhт sein könne und er solle noch einmal zu Hause nachfragen.
Am nächsten Tag fragt die Lehrerin Fritzchen, ob er jetzt wisse was sein Opa gemacht hat.
Darauf Fritzchen:
"Ja. Mein Opa war niсhт Ritter von Nazareth. Er war mit Tripper im Lazarett."

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Susi besucht wieder einmal ihre Großmutter. "Wie geht's dir, Kind?", fragt die Oma. "Mir geht es prima, Omi! Nur mit deiner Tochter habe ich fast jeden Tag irgendein Problem."

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Oma und Opa liegen am Strand.
Oma:
"Ach, ich hab solchen Hunger!"
Opa:
"Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!"
Oma:
"Ok."
Opa:
"Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!"
Oma:
"Nein nein, das vergesse ich schon niсhт, keine Sorge."
Oma (kommt nach 10 min zurück):
"Hier dein Wasser!"
Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"

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"Mami, Mami, wann gibt's wieder Pommes?"
"Nerv mich niсhт! Opa hat nur zehn Finger!"

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In der Schule geben die Mädchen mit ihren Großeltern an:
"Mein Großvater ist 80 Jahre alt, kümmert sich selbst um den Garten und macht seine Einkäufe auch allein!"
"Mein Opa ist 84 und hat gerade wieder das goldene Sportabzeichen gemacht!"
"Mein Opa ist 92 und rennt noch jeder Frau hinterher, er weiß nur niсhт mehr weshalb!"

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Der Oma geht es niсhт gut. Der Arzt hat ihr Zäpfchen verordnet. Da sie aber etwas dicklich und unbeweglich ist, ist sie niсhт in der Lage sich ein Zäpfchen selbst einzuführen und bittet ihren 10jährigen Enkel um Hilfe. Der Kleine nimmt das Zäpfchen. Die Oma bückt sich mit herunter gelassener Hose etwas vor und wartet.
Da fragt der Kleine. "Oma, wohin mit dem Ding? Hinten in das große, schwarze Loch, oder weiter unten in das Loch, wo der Truthahn raus guckt?

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Ein Tierarzt kommt auf einen Bauernhof, trifft dort aber nur die alte Oma des Bauern an.
Tierarzt:
"Guten Tag, ich bin Tierarzt, und ich soll die Kuh künstlich besamen."
Oma:
"Ja mein Junge, dann komm mal mit, dann zeig’ ich dir das."
Die Oma geht mit dem Tierarzt in den Kuhstall, und sagt:
"So mein Junge, da drüben steht die Kuh, und hier an dem Haken kannst du deine Hose aufhängen."

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Um ihren sexuell müden Mann etwas zu ermuntern, empfängt ihn seine Frau in schwarzer Unterwäsche. Als er endlich nach Hause kommt und sie auf dem Sofa liegen sieht, fragt er erschrocken:
"Ist was mit Oma passiert?"

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"Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen."
"Bist du verrückt? Das Kind kann doch niсhт Opa heißen!"

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Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin:
"Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib."
Enkelin:
"Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt!" Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Stuhl und lässt sich untersuchen.
Sagt der Arzt:
"Sie haben eine Thrombose."
Oma:
"Häh?"
Arzt:
"Sie haben eine Thrombose."
Oma:
"Hm."
Arzt:
"Das muss sofort operiert werden!"
Oma:
"Häh?"
Arzt:
"Das muss sofort operiert werden!"
Oma:
"Hm."
Arzt:
"Das kostet aber viel Geld!"
Oma:
"Häh?"
Arzt:
"Das kostet aber viel Geld!"
Oma:
"Hm."
Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt:
"Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"
Oma:
"Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch niсhт glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!"

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Vater, Mutter, Oma, Tochter sitzen beim Essen. Es gibt Bratwurst mit Beilagen.
Tochter:
"Mama, warum schneidest du an der Wurst immer die beiden Enden ab?"
Mama:
"Das habe ich von meiner Mutter, die hat das auch immer so gemacht."
Tochter:
"Oma, warum hast du früher an der Wurst immer die beiden Enden abgeschnitten?"
Oma:
"Weiß ich jetzt auch niсhт mehr, aber meine Mutter hat das immer so gemacht."
Vater:
"Also, das will ich jetzt wissen. Morgen fahren wir ins Seniorenstift und fragen sie!"
Am nächsten Tag im Seniorenstift.
Oma:
"Mama, warum hast du früher an der Wurst immer beide Enden abgeschnitten?"
Ur-Oma:
"Macht Ihr das denn immer noch?"
Oma:
"Na, ja."
Ur-Oma:
"Mein Gott, kocht ihr immer noch mit der alten Pfanne?"

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