Joki par krieviem

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Jaunkrievs sēž vilciena kupejā vienatnē garlaikojas. Pēc brītiņa atveras kupejas durvis un ienāk skaista sieviete - garām kājām, lielām krūtīm, blondiem, gariem matiem, īsāk sakot visas lietas pie vietas.
Sieviete vēršas pie jaunkrieva:
- Do you speak English?
Jaunkrievs pielec kājās:
- Koņešno hoču !!!!

0

0

Jaunais krievs pērk dzīvokli un jautā pārdevējam:
- Vai šim dzīvoklim ir laba skaņas izolācija?
- Ļoti laba!Iepriekšējo īpašnieku nošāva-neviens kaimiņš neko nedzirdēja.

0

0

Jaunais krievs aizgājis uz skaitumkopšanas salonu. Pie viņa kabīnē ienāk jauns šmaugs čalītis un smalkā balstiņā saka : ja mastjer pedjiķura što pažalasta želajetje.
Jaunais krievs pakasa vaigu un saka: Slušai Jura ! pofig mņe tvoja orientacija pobrej mņe nogi.

0

0

Jaunais krievs nopērk 600 mersi, brauc un apstājas krustojumā, te pēkšņi mersī ietriecas no visa spēka zaz. Merša īpašnieks izkāpj un saka:
"Nu ti popal na babki!"
No zaza izkāpj OMONiets un saka:
"Da, ja popal na babki" Unizvelk automātu un savāca gan mersi, gan telefonu, gan naudasmaku.

0

0

Jaunais krievs nopērk 600 mersi. Izbrauc uz autostrādes un vico 100km/h, tad 150km/h, tad 200km/h. Brauc uz 200km/h jo ātrāk jau ir bail.
Te pēkšņi šim garām panesas zapiņš, un ietriecas kokā. Kā jau labs cilvēks būdams jaunais krievs apstājas, lai noskaidrotu, kas noticis. Pieiet pie zaza skatās vīrietis asinīs un jautā:
"Kā tev tas izdevās? Kas tev par dzinēju ielikts?"
Vīrietis atbild:
"Zināju, ka zaz ir neērts, skaļš un briesmīgs, bet ka viņš baidās no suņiem, to gan nezināju."

0

0

Ienāk liftā jaunais krievs, ar gredzeniem un viskautkādiem pribambasiem... Ienāk arī blondīne.
Blondīne skatās uz dimanta gredzenu, jautā krieviski:
Stiklo? (lat. - stikls)
Jaunais krievs:
Stikajet?

0

0

Jaunais krievs piebrauc ar savu dzhipu pie diviem narkomāniem, kas sēzh upes malā.
- Kur te tuvākais brasls?
- Tur aiz tā līkuma.
Krievs brauc un pabrauc zem ūdens.
- Panāciet šurp! uh, kā jūs tūlīt dabūsiet!
- Nu kaut kāda MISTIKA! Apm. pirms 20 min. pīlei tur bija tikai līdz viduklim.

0

0

Iet krievs pa tuksnesi un atrdot zimīti :Izroc 5 metrus dziļu bedri untur atradīsi lādi ar zeltu!!! Krievs izrok, bet tur atkal zīmīte: Izroc vēl 10metrus un tur oatiešām būs nauda. Krievs padomā, bet tomēr rok. Izrokas un tur patiešām lāde. Krievs atver lādi bet tur kārtējā zimīte, bet ar textu : HA HA TAS BIJA SENS EBREJU JOKS! TAGAD PAMēGJINI TIKT āRā NO BEDRES!

0

0

Polis un krievs strīdās par ģērboņiem.
Krievs:
- Jums vajadzēja savā ģērbonī ķenguru,nevis ērgli likt!
Polis:
- Ķenguru?Kāpēc ķenguru?
Krievs:
- Kabatā jums nekā nav,bet lecat visaugstāk par visiem.
Polis:
- Tādā gadījumā,jums vajadzēja ģērbonī Kupidonu(Amoru)!
Krievs:
- ???
Polis:
- Pakaļa jums plika,toties bruņoti esat līdz zobiem un visiem uzbāžaties ar savu mīlestību.

0

0

Satiekas Krievs, Anglis un Itālietis un sāk lielīties kā nogalinājuši savas sievasmātes:
Anglis:
"Es savai sievas mātei rīta tējā ielēju indi un experti secināja ka viņa mirusi no infarkta!"
Itālis:
"Bet es savai sievas matei nopirku Ferrari un salauzu tam bremzes,un viņa nositās!"
Krievs:
"Toties es aizgāju uz aptieku un nopirku daudz aspirīna..."
Anglis:
"Nu un!?"
Krievs:
"Ko nu un, es no tiem aspirīniem uztaisiju vienu lielu ASPIRĪNU!"
Itālis:
"Nu un!?
Krievs:
"KO NU UN!, es to tableti noliku virtuvē uz galda, un kad sievas māte ienāk virtuvē un ierauga lielo tableti un saka:
"Vai cik liels Aspirīns!", bet es tai pielavos no aizmugures un ar CIRVI, UN AR CIRVI, UN AR CIRVI!!!!"

0

0

Satiekas krievs,latvietis un lietuvietis. Visi sarunājuši paņemt līdzi mašīnas. Pēc tam ar tām jāizbrauc cauri sūdiem.
Krievs atnes sporta mašīnu. Iestingst.
Lietuvietis atnes limuzīnu. Iestingst.
Latvietis atnes žiguli. Izbrauc!
Lietuvietis prasa:
- Kā tev tas izdevās?
- Sūds sūdā neiestingst!

0

0

Sēzh čukča un zvejo ziemeļ ledus okeānā zivis. Uzpeld amerikāņu zemūdene un prasa, kur ir Krievija. Čukča parāda ar pirkstu. Amerikāņu kaptēnis:
"Ā! Nordvest"
Un nonirst. Pēc pusstundas uzpeld zviedru zemūdene un prasa kur Krievija, čukča parāda ar pirkstu. Zviedru kapteinis:
"Āa! Nord vest"
Un iegrimst. Pēc pusstundas uzpeld krievu zemūdene un prasa, kur amerikāņu un zviedru zemūdenes palika. Tagad čukča ir gudrs un saka :
"Nord vest."
Krievu zemūdenes kapteinis čukčam saka :
"Ti тuт umnogo iz sebja nestroi, lutše palcom pokozhi"

0

0

Jaunais krievs iekārtojis kantori prestižā rajonā, nu tur labas mēbeles un bildes sakrāmējis utt.
Skatās, viens nāk viņa kantorī iekšā, nu tas paceļ klausuli un sāk izlikties, ka lielas lietas kārto, tur kautko murgo, bļaustās kādas minūtes piecas, pēc tam pievēršas apmeklētājam:
- Nu un ko jums lūdzu?
- Man neko, es tikai telefonu atnācu pieslēgt...

0

0

Iet pa jūras krastu jaunais krievs, bikses uzlocītas līdz ceļiem, saulriets, ūdens silts, un te pēkšņi vilnis izmet krastā zelta zivtiņu.
Krievs paņem to un iemet atpakaļ jūrā.
Bet zivtiņa saka:
- A kā ar 3 vēlēšanām????
Jaunais krievs tā paskatās uz zelta ziviņu, atver maku vaļā un saka:
- Nu saki ko gribi.

0

0

Krievijas Federācijas Konstitūcijas
Īsā versija:
“Putins teica…”

0

0

Mazais Haims pārnāk mājās no skolas un paziņo:
- Viss, mainu tautību. Turpmāk būšu krievs.
Tēvs:
- Tad uz skolu iesi kājām.
Māte:
- Par džinsiem pat nedomā.
Vecmāmiņa:
- Vistiņu turpmāk nedabūsi, ēdīsi maizi ar ūdeni.
Vakarā Haims sēž kaktiņā, grauž maizes garoziņu un sūrojas:
T- ikai pusi dienas esmu krievs, bet cik daudz no tiem žīdiem jau esmu dabūjis ciest!

0

0

Francūzis un krievs brauc kopā vienā kupejā.
Atness tēju.
Francūzis maisa cukuru,
Maisot piesit pie krūzītes malas- tin.
- Pardon!
Maisa atkal, atsit- tin:
- Pardon!
Atkal atsit- tin:
- Parnon!
Krievs paņem krūzi:
- Tišeča izviņeņij!
Sāk maisīt- tin- din- tin- din- tin- din.

0

0

Reāls notikums kādā Krievijas talk šovā:
- Devuška, u vas jest mašina?
- Da!
- Modeļ?
- Čto?! Ja?

0

0