Un tip mergea cu autobuzul cand, langa el, se aseaza cea mai incantatoare femeie pe care o vazuse pana atunci. Singura problema era ca femeia era calugarita. Se gandeste sa o abordeze oricum:
- Sora, еsтi cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o si trebuie sa fac dragoste cu tine!
- Imi pare rau, ii raspunde ea, dar mi-am daruit trupul lui Dumnezeu! si pleaca.
Pe neasteptate, soferul autobuzului se intoarce catre tip:
- Stiu сuм sa faci s-o prinzi! Tipa merge in fiecare zi la ora 3 la biserica sa se spovedeasca.
Si soferul ii spune planul lui, iar tipul pleaca fericit. A doua zi la ora 3, tipul se imbraca in preot. Se apropie de calugarita si-i spune:
- Sora, Dumnezeu mi-a poruncit sa fac dragoste cu tine!
Ea ii raspunde:
- Bine, daca asta e vointa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sunt fata mare si datorita iubirii mele fata de Dumnezeu, nu o fac decat pe la spate, in c*r.
Tipul se invoieste si are cea mai grozava experienta sexuala. Dupa ce termina, isi da jos hainele si-i spune:
- Surpriza! Sunt tipul din autobuz.
La care calugarita se intoarce si ea si-i spune:
- Surpriza! Sunt soferul autobuzului!
Un betiv care Raspandea un miros ingrozitor de bautura Ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca In autobuz si se aseaza langa un preot cu Un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de Bautura aproape goala din care bea pana la Ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca Din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive Se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, Care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o Politete rece si sarcastica. Factorii care duc la Spondiloza sunt: o viata dezordonata, Tovarasia unor femei de calitate indoielnica, Consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se Termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc La spondiloza...
- Uaaauuu! N-as fi crezut Niciodata... raspunde betivul si se Intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, Dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din Nou betivului, de data asta pe un ton bland si Impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te Jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu!?
Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa Ceva, am citit in ziar ca Papa are spondiloza.
O calugarita si un preot traversau Sahara pe o camila. In cea de-a treia zi , camila moare fara avertisment.
Dupa ce se sterg de praf, calugarita si preotul chestioneaza situatia . Dupa o lunga perioada de tacere, preotul zice:
- "Ei bine, sora , acest lucru pare destul de grav."
- "Stiu, parinte. De fapt, nu cred ca este probabil sa supravietuim mai mult de o zi sau doua."
- "Sunt de acord", afirma parintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici in viata, ai face ceva pentru mine?"
- "Orice, parinte ."
- "Nu am mai vazut sani de femeie si ma intrebam daca as putea sa-i vad pe ai tai."
- "Ei bine , in conditiile acestea, nu vad nimic rau."
Calugarita s-a dezbracat si preotul s-a bucurat , comentand frumusetea lor:
- "Sora, te superi daca-i ating?"
Ea a consimtit si parintele ii pipaie timp de cateva minute.
- "Parinte, рот sa va intreb ceva?"
- "Da, maica!"
- "Nu am mai vazut un реnis. Рот sa-l vad pe al tau?"
- "Cred ca ar fi in regula" a raspuns preotul ridicandu-si sutana.
- "Oh, parinte, рот sa-l ating?"
Preotul consimti si dupa cateva minute de giugiuleala se pomeni cu o erectie de toata frumusetea.
- "Sora, stii ca, daca am introduce penisul meu in locul potrivit , el poate da viata."
- "Este adevarat parinte?"
- "Da , este, draga sora."
- "Oh , parinte, e minunat! Atunci baga-l in camila si sa plecam odata de aici!"
Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac.
Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac.
După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei.
Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa.
Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu сuм este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.
Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…
Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad Nevasta cam trista, palida, trasa la fata;
Stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea Ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir....
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, Stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am Dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, dar mi-a Raspuns cucoana preoteasa ca nu еsтi acasa;
Si era cam trista, palida, trasa la fata;
Stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea Ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in Sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, Tras la fata....
Merge un Enorias la preotul din sat si ii spune:
- Parinte, stiti... mi-a murit cainele si As vrea o mica inmormantare crestineasca, Asa... dupa сuм se cade.
Preotul ii Raspunde:
- Mai Gheorghe, eu am avut Bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma Si ingroapa-l undeva in padure. Unde ai mai Vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Pleaca Gheorghe si revine a doua zi:
- Parinte, m-am gandit cu nevasta Paraschiva, Totusi... o mica slujba acolo, nu se poate?
- Mai Gheorghe, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe Cine-i vrea sa ti-l ingroape, du-te la pagani Si nu ma mai bate la cap.
Gheorghe se Indreapta spre usa suparat si zice:
- Apai, daca asa sta situatia,...
Ne-om duce prin alte parti, dar eu cu nevasta-mea am Strans cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea Lui Azorel...
- Aaaa, pai ma, stai asa, Despre Azorica-i vorba? No stai asa ma,... ca Azorel ii caine ortdox ba.