Annunci, Barzellette Pubblicita

Add a joke Nuove battute Barzellette Top

Repubblica ceca :
Take one of our horse-driven city tours. We guarantee no miscarriages.
Fate uno dei nostri giri della città guidati da cavallo. Garantiamo nessun parto spontaneo.
THAILNADIA, noleggio di muli :
Would you like to ride on your own аss?
Ti piacerebbe cavalcare sul tuo сulо?

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Effetto serra: Carlo Conti e’ piu’ nero del solito.
Eschimesi in ginocchio: prezzi degli igloo alle stelle.
Si sciolgono i ghiacci. Leonardo Di Caprio si lamenta:
“A rischio Titanic 2”.

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HONG KONG, dentista :
Teeth extracted by the latest methodist.
Denti estratti dall’ultimo metodista.
ROMA, lavanderia :
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.
Donne, lasciate qui i vostri vestiti e trascorrete un pomeriggio a spassarvela.

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Cartello visto sulla saracinesca di un ristorante cinese:
Chiuso per cambio digestione

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Albergo giapponese :
Cooles and Heates. If you want just condition of warm in your room, please control yourself.
Raffredda e Riscalda. Se desiderate solo il condizione di caldo in camera, siete pregati di darvi una controllata.
TOKYO, autonoleggio
When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.
Quando passeggero di piede si solleva in vista, sonare il clacson. Trombate lui melodicamente all’inizio, ma se ancora ostacola il vostro passaggio, allora trombate lui соn vigore.

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Ultime notizie: Rita Levi Montalcini e Giulio Andreotti visti sul Ponte Milvio соn un lucchetto dell’amore.

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L’Italia sta attraversando un brutto periodo: dissesti idrogeologici, sciagure ferroviarie, blocchi stradali. Giustificato lo stato di allerta e anche il senso di smarrimento. A questo proposito la Protezione Civile ci prega di diffondere il seguente messaggio, un avviso a tutti coloro che in questo momento sono sulla statale 71 diretti a Verona: la statale 71 non va a Verona.

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Causa inutilizzo offro Pleistation 3 o 2 non so di che tipo è, mio figlio non la deve più usare, l’hо comprata lo scorso Natale, ma ha smesso di studiare e quindi hо deciso di regalarla.

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Cartello in un albergo giapponese:
“Siete invitati ad approfittare della cameriera”.

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Un tizio è in cerca di casa, ma non ha molti soldi da spendere.
L’agente immobiliare:
“Avrei un appartamento di 40 metri quadri su tre piani!”
E l’uomo:
“Ma cos’è? Un obelisco?”

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Smarrito cane соn tre zampe, cieco dall’occhio sinistro, senza l’orecchio destro, соn la coda mozzata, recentemente castrato. Risponde al nome di “FORTUNATO”.

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Inserzione giornalistica: Disoccupato cerca un posto qualsiasi, anche a tavola.

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Un altro effetto indesiderabile delle pillole di Viаgrа e’ stato scoperto: la presa di Viаgrа nell’uomo provocherebbe una recrudescenza dei casi di emicrania nella partner femminile.

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Annuncio su un giornale genovese:
“Smarrito portafogli contenente unica foto di persona cara scomparsa, documenti personali e venti euro. Chi lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i documenti, ma mi restituisca i venti euro ai quali sono sentimentalmente legato”.

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Necrologio: La vedova addolorata ringrazia calorosamente le persone che hanno preso parte al decesso del coniuge.

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THAILANDIA, noleggio di muli :
Would you like to ride on your own аss?
Ti piacerebbe cavalcare sul tuo сulо?
SVIZZERA, locanda :
Special Today: no ice cream.
Specialità di oggi: niente gelato.

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Negozio di collant cerca commessi tristi.
No sorrisi smaglianti.

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Su un rasoio usa e getta:
“Non usare durante un terremoto”.

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