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Add a joke Nuove battute Barzellette Top

In un WC: qui si entra pesanti e dolenti… e si esce felici e contenti.

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In un WC: in questo luogo che mi fu d’asilo feci una сасата che pesava un kilo.

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Cartello in un pub:
“Chi beve per dimenticare è pregato di pagare in anticipo”.

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- Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si vattono a mazzate vendesi a intenditore.
- Cedo foto di сuli pelosi causa sgamamento a casa.
- Cameriera laureata соn lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!
- Circolo ricreativo “Don Bosco” cedesi causa autobomba.
- Divina Commedia illustrata da Gustavo Dorè identica a quella che fino all’altro giorno era a disposizione di tutti nella biblioteca provinciale, scambierei соn schede telefoniche da collezione.

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Si avverte il pubblico che i giorni fissati per le morti sono il martedi’ e il giovedi’ (ufficio anagrafe a reggio calabria)
‘Sta macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli. (insegna in un negozio)
Qui chiavi in 5 minuti (insegna in un negozio)

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- Night Club:
“La сhiаvата”, nuova gestione. No animali.
- Orso bianco portacaramelle, scassato in сulо, vendo.
- Porto d’armi, vendo o scambio соn patente per motoscafo.

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- Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che stava esposta fino all’altro ieri alla fiera del mobile in piazza, vendesi.
- Cameriera laureata соn lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!
- Finanziamenti a tasso modico, mutui agevolati e leasing соn cessioni di un quinto dello stipendio o del nucleo familiare.

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Da una lettera di una conceria:
“Vi faremo la pelle come da vostre istruzioni entro 15 giorni”.

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Cartello su un negozio:
“La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sara’ aperta per i morti”.

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- Quadro antico identico a quello scomparso il mese scorso dal Salone dei Convegni del Palazzo Municipale. Affarone!!!
- A. A. A. A. A. A fess’e’mammeta! Sto ancora aspettando i soldi!!!
- Arricettasi persone sotto соn motofurgone, scopo assicurazione. No perditempo!

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In un’officina riparazioni auto:
“Provateci una volta e non andrete piu’ da nessuna parte”.
In una lavanderia:
“Noi non strappiamo i vostri vestiti соn le macchine. Lo facciamo attentamente a mano”.

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RODI, sartoria :
Order your summers suits. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.
Ordinate i vostri abiti estivi. Siccome è grande calca, giustizieremo i clienti a stretta rotazione.
Quotidiano sovietico:
There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet painters and sculptors. These were executed over the past two years.
Ci sarà una mostra di arti moscovite da parte di 15.000 pittori e scultori sovietici. Questi sono stati giustiziati negli ultimi due anni.

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- Hai meno di diciotto anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video 2000 ha l’occasione che fa per te. No perditempo.
- Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti соn calma e poi ci fai sapere.
- Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigati che stiamo per entrare in Europa!

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- Automobile соn la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una vera. Affarone!!!
- Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all’anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.
- Scuola di musica moderna “New Armony” organizza corsi di chitarra, pianoforte, batteria e sassofono. Corsi speciali per femmine, bambini e cafoni arricchiti. Imparati a suonare che stiamo per entrare in Europa.

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- Vasetto antico, identico a quello rubato al Gran Maestro Templare della loggia di Glastonsbury, vendo o scambio соn moto d’acqua.
- Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a gratis.
- Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate, feste matrimoni etc…

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:: In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
Aprire l’altra estremita’.
:: Su un casco-phon:
Non usare mentre si dorme.
:: Su una scatola di dessert “Tesco” Tiramisu’ (stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!)

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Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serieta’.

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Turchia: Coppia di fidanzati si sposa e divorzia dopo 30 minuti.
Trento. Due signore devono andare a prendere un parente alla stazione di Monaco. Ma sbagliano: invece di andare nel principato di Monaco vanno a Monaco di Baviera.
Bologna: Ladro ruba l’orologio dal braccio di un turista. Lo osserva bene, quando si accorge che non e’ un Rolex copre il turista di insulti.

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